3 redenen waarom zoveel tweede en derde huwelijken mislukken

We weten al dat tussen de 40-50% van de eerste huwelijken eindigt in een scheiding, maar de echtscheidingsstatistieken over latere huwelijken zijn zelfs nog duizeliger: 67% van de tweede huwelijken en 74% van de derde huwelijken eindigen in een scheiding.

Soms gaan mensen ervan uit dat als we meerdere echtscheidingen hebben gehad, we de verbintenis van het huwelijk op de een of andere manier niet serieus hebben genomen. Anderen gaan er misschien van uit dat het na een echtscheiding nog een keer (en keer op keer) meemaken misschien niet zo ontmoedigend lijkt.

Maar nu ik heb gesproken met duizenden vrouwen die met een scheiding te maken hebben - van wie velen met hun tweede of derde echtscheiding te maken hebben - weet ik waarom deze relaties in zo'n duizelingwekkend tempo mislukken:

Wat we niet kunnen zien

Als we ongelukkig zijn in een huwelijk - ongelukkig genoeg om te overwegen dat huwelijk te verlaten - geloven de meeste mensen oprecht dat de problemen het gevolg zijn van het handelen of nalaten van de partner. Het is in wezen de schuld van onze partners.

Er zijn twee mensen in elke relatie en beiden dragen bij aan waarom het niet werkt. Misschien konden we niet uitdrukken wat we nodig hadden in de relatie. Misschien hebben we slecht gedrag over het hoofd gezien dat we niet zouden moeten hebben. Misschien zetten we de relatie gewoon op automatische piloot, ervan uitgaande dat het voor zichzelf zou zorgen en dat niet het geval was.

Er was een rol die we speelden bij het verbreken van de relatie, ook al was die klein. En als we bereid zijn te begrijpen hoe we hebben bijgedragen aan de problemen, kunnen we de bewuste keuze maken om het de volgende keer anders te doen. Maar als we niet bereid zijn onze rol te zien in het creëren van onze ervaring in het huwelijk, kunnen we een andere relatie vinden, maar het zullen in wezen dezelfde problemen zijn in een andere broek.

We maken herhaaldelijk dezelfde fouten en denken dan: Misschien zijn we gewoon niet goed in het huwelijk.

Ons verleden heeft invloed gehad op ons heden

Als we minstens één keer zijn gescheiden, weten we al dat onze eerste echtgenoot tot op zekere hoogte niet geschikt voor ons was. Met dat besef komt vaak een boemerangkeuze bij onze volgende partner, iemand die precies het tegenovergestelde is van onze exen, om niet dezelfde ervaring te herhalen.

Als je eerste vrouw professioneel en gedreven was, was de tweede allesbehalve dat. Als er bij je eerste echtgenoot veel chemie was, maar hij je verraden heeft, is je volgende keuze in partners veilig en eerlijk, maar zonder passie.

Wanneer een relatie eindigt, is het gemakkelijk in te zien waarom we bang zouden zijn om dezelfde fouten opnieuw te maken. Maar precies het tegenovergestelde kiezen is niet noodzakelijk het antwoord en kan leiden tot een nieuwe pijnlijke breuk.

Ongenezen wonden

Onze meest intieme relaties kunnen juist de relaties zijn die ons het meest pijn doen. En die wonden laten littekens achter. Als we bijvoorbeeld zijn verraden, aarzelen we om opnieuw te vertrouwen.

Als deze littekens niet genezen worden, worden ze bagage die we meenemen naar toekomstige relaties, waardoor toekomstige geliefden onbewust boeten voor zonden van geliefden uit het verleden. We zorgen ervoor dat onze volgende partners obstakels overwinnen die ze niet hebben gecreëerd, waardoor de relatie wordt gesaboteerd met alle manieren waarop we ze nodig hebben om wonden te overcompenseren die we niet zelf hebben genezen.

Tweede en derde huwelijken eindigen in een overweldigend tempo als gevolg van het feit dat we niet bereid zijn om onze rol in het creëren van onze ervaring te zien, ervan uitgaande dat precies het tegenovergestelde het antwoord is en nooit de wonden genezen die we oplopen van degenen van wie we houden. Het houdt ons in ongezonde relatiepatronen en we vragen ons af waarom sommige mensen een succesvol huwelijk kunnen hebben, maar wij niet.

Het goede nieuws is dat wanneer u bereid bent uw rol te identificeren en bewuste keuzes te maken om anders te gaan en te kiezen in uw meest intieme relaties, en de wonden uit het verleden te helen en uw bagage aan de deur achter te laten, u de relatie die je echt wilt en niet meerdere echtscheidingen doorstaan , eindeloos hartzeer en steeds weer dezelfde fouten maken.

Als u zich op een moeilijke plek in uw huwelijksleven bevindt en overweegt om te blijven of te vertrekken, heb ik iets dat u graag zou willen lezen .

Deel: