Op bijlagen gebaseerde communicatietips voor partners

Als een koppel-therapeut hoor ik vaak partners elkaar omschrijven als aanhankelijk, koud, afwijzend of altijd in hun eigen wereld. Wat ze in wezen beschrijven, zijn geen persoonlijke eigenschappen, maar hechtingsstijlen die zich in de vroege kinderjaren vormen en onze volwassen relaties blijven beïnvloeden.

De manier waarop we omgaan met onze partners, of we nu intimiteit of nabijheid zoeken, hoe bezorgd we zijn met onze intieme relaties en hoe we omgaan met afwijzing, zijn factoren die onze hechtingsstijlen bepalen. Met andere woorden, hechtingsstijlen zijn onze manieren om met onze intieme partners om te gaan. Ze zijn het resultaat van onze vroege op hechting gebaseerde interacties met onze ouders en sociale bedrading.

Hechting kan veilig of onzeker zijn, afhankelijk van de kwaliteit van onze relatie met onze ouders toen we nog heel jong waren. De twee belangrijkste stijlen van onzekere gehechtheid zijn de angstige en vermijdende gehechtheid. De meest voorkomende dynamiek die ik zie bij paren die relationele nood ervaren, is een partner met een angstige hechtingsstijl gecombineerd met een partner die vermijdend is.

Partners met een vermijdende hechtingsstijl merken vaak dat ze niet in staat zijn om te geven wat hun partners van hen verlangen, zoals fysieke genegenheid, nabijheid of emotionele intimiteit. Een vermijdende hechtingsstijl is een aanpassing aan de vroege emotionele verwaarlozing van ouders die zich manifesteert als een sterke behoefte aan autonomie en onafhankelijkheid in intieme volwassen relaties.

Als ze van streek zijn, hebben vermijdende partners tijd nodig om te kalmeren en ervaren ze vaak een zeer hoge mate van interpersoonlijke stress in hun relaties. Ze kijken echter zelden naar binnen om de oorzaak van hun problemen te vinden. Ze schrijven de relatiestress vaak toe aan hun partner of externe omstandigheden.

Mensen met de mentaliteit dat vertrouwen bijna altijd tot teleurstelling leidt en heel goed voor anderen zorgen, maar niet voor zichzelf, hebben de neiging om een angstige hechtingsstijl te hebben. Partners met een angstige gehechtheid kunnen hun partner als egoïstisch of egocentrisch ervaren en voelen zich vastgelopen in een eenzijdige relatie waarin niet in hun behoeften wordt voorzien in de manier waarop ze voor hun partner zorgen.

Ze hebben de neiging om een sterke behoefte te hebben om dingen uit te praten als ze van streek zijn. Angstige gehechtheid is een aanpassing aan inconsistente ouderlijke liefde en aandacht. Ze zijn ook meer geneigd altijd alert te zijn op bedreigingen voor de relatie en zijn erg gevoelig voor zelfs de kleinste verandering in de stemming van hun partner of de dynamiek van de relatie.

Angst, bezorgdheid en zorgen houden hen meestal bezig en ze hebben de neiging om snel conclusies over hun relaties te trekken.

Hoe communiceer je met een partner die een angstige hechtingsstijl heeft?

Mensen met angstige hechtingsstijlen maken zich vaak zorgen dat hun gevoelens een last zijn, en hun grootste kwetsbaarheden of angsten zijn scheiding, alleen zijn en verlaten.

Als je partner een angstige hechtingsstijl heeft, kan het nuttig zijn om deze tips op te volgen om uitdagingen in je angstige hechtingsrelatie te overwinnen.

Maak oogcontact en breng tijdens een gesprek over dat u attent, betrokken en responsief bent.
Toon nieuwsgierigheid / interesse en stel vragen.
Bied spontaan geruststelling en ook wanneer daarom wordt gevraagd.
Deel dingen over jou en je gevoelens - niet weten hoe je je voelt of waar de dingen ervoor staan, is erg verontrustend voor je angstige partner.
Probeer dingen op dit moment of snel op te lossen / repareren. Geef je partner de kans om over zijn gevoelens te praten.

Hoe communiceer je met een partner

Mensen met vermijdende hechtingsstijlen maken zich vaak zorgen dat ze worden binnengedrongen of zich opgesloten voelen, en hun grootste kwetsbaarheden of angsten krijgen de schuld / kritiek of voelen zich niet onder controle.

Als uw partner een vermijdende hechtingsstijl heeft, kan het nuttig zijn om:
Luister meer en praat minder - een paar zinnen per keer met een kloof ertussen wanneer je partner kan reageren - je wilt dat het gesprek een dialoog is en geen monoloog. Als je merkt dat je in een monoloog zit, ben je je publiek (partner) al kwijt.
Geef je partner de tijd om gevoelens / gedachten te verwerken - wees niet opdringerig met je vragen en sta er niet op dat je partner met je moet delen hoe hij zich op dat moment voelt.
Laat ze in plaats daarvan weten dat ze contact met je kunnen opnemen als ze klaar zijn om te praten.
Leid het gesprek met kwetsbaarheid en zachtere gevoelens - een gesprek beginnen met woede, kritiek en verwijten is zeer contraproductief Zet je gevoelens opzij in het moment om je partner aan te moedigen zich open te stellen om een wederzijds kwetsbare relatie op te bouwen.
Probeer dingen snel op te lossen / repareren. Verblind uw partner niet met verschillende onopgeloste problemen waar u op zat, maar breng in plaats daarvan één probleem tegelijk aan, los het op en ga dan verder met het volgende.

Dit zijn enkele van de handigste manieren om effectieve communicatie in een relatie tot stand te brengen. Ondanks de verschillende hechtingsstijlen kan het belang van communicatie in relaties niet genoeg worden onderstreept. Daarom is het belangrijk om de vraag aan de orde te stellen - hoe je communicatie in een relatie kunt oplossen en liefde, mededogen en empathie voor elkaar kunt verdiepen.

Deel: