Conflictoplossing: vier manieren om een ​​koude oorlog te beëindigen

In dit artikel

• Onthoud eerst met wie je getrouwd bent
• Ten tweede, wees zo vriendelijk en oprecht beleefd tegen uw partner
• Maak vervolgens oogcontact
• Ten slotte, als je weer begint te praten, verwacht dan wat ruw water

Jason is een hardwerkende makelaar in onroerend goed van midden 40. Jarenlang steunde zijn trouwe vrouw Tabitha Jason bij het opbouwen van zijn bedrijf, en ze heeft onlangs haar baan opgezegd om zich te concentreren op het ouderschap en het huishouden. Dit zou een prettige tijd in hun huwelijk moeten zijn, maar Jason werkt vaak tot laat, en als hij thuiskomt, is Tabitha ergens anders: aan de telefoon, de zorg voor een zieke buurvrouw, hun basisschoolkinderen naar bed brengen. Ze is overal waar ze nodig is, maar nergens is Jason.

Er was een tijd, vroeg in het huwelijk, dat Jason en Tabitha heftig ruzie maakten over de lange werktijden van Jason. Tabitha zou thuiskomen en eten maken, en als Jason arriveerde, uren later, sloeg een gefrustreerde Tabitha hem met beschuldigingen over waar hij was geweest. Jason zou het conflict intensiveren met zijn eigen uitbarsting van woede omdat hij hem in het nauw gedreven had toen hij uitgeput was. Elk van hen, overweldigd door frustratie en teleurstelling, gaf het op om de problemen op te lossen. Hun geliefde koelde af tot een gespannen stilte. Ze zagen er prima uit, zeiden dat ze in orde waren, want het had geen zin om nog iets anders te zeggen.

Jason is te trots om toe te geven dat hij gekwetst is door hoe ze hem nooit aankijkt, dus concentreert hij zich op zijn werk en negeert hij zijn eenzaamheid. Tabitha's pogingen om uit te reiken zijn afgezwakt, dus trekt ze zich terug en bouwt ze haar eigen aparte leven op. John Gottman in zijn boek, De zeven principes om het huwelijk te laten werken , zou dit paar kunnen omschrijven als emotioneel ontkoppeld. Zo gedemoraliseerd door hun onvermogen om problemen op te lossen, hebben ze het opgegeven en hebben ze zich teruggetrokken in parallelle levens. Jason en Tabitha, in hun koude wapenstilstand, kunnen in meer problemen verkeren dan een huwelijk met openlijke ruzie, omdat het paar dat ruzie maakt, misschien nog steeds enig vertrouwen heeft dat ze problemen kunnen oplossen. Wat het paar dat vecht, helpt, helpt misschien niet een paar uit de koude oorlog als Jason en Tabitha. Dus wat zou er kunnen gebeuren?

Hier zijn vier stappen die een kleine toegang tot de verbinding kunnen bieden

een. Onthoud eerst met wie je getrouwd bent

Tabitha zou aan Jason kunnen denken, niet als een vreemde maar als een persoon van wie ze hield. Ze herinnert zich misschien de Jason wiens ogen verlicht waren van interesse en verlangen naar haar. Wat trok je naar je geliefde? Was het humor? Diepte van karakter? Een gecentreerd vertrouwen? Als je je die persoon eenmaal herinnert, kun je warm worden en op een natuurlijke manier naar je geliefde gaan.

twee. Ten tweede, wees zo vriendelijk en oprecht beleefd tegen uw partner

Zoals je bent voor de barista, de persoon voor wie je een deur openhoudt. Wees liefdadig. Liefdadigheid wordt gewoonlijk gezien als vrijgevigheid jegens de armen, als iets dat gratis wordt gegeven aan iemand die lijdt. Denk eraan om uw partner uw meest attente en zorgvuldige aandacht te schenken. Op deze manier helpt u uw partner om te onthouden u.

Bekijk ook: Wat is een relatieconflict?

3.Maak vervolgens oogcontact

Zie je geliefde echt. Begroet de persoon met je ogen of met een vriendelijke hallo wanneer hij of zij de kamer binnenkomt. Tabitha herinnert zich misschien de diepe vervullende liefde in haar: erotisch, sensueel, aanbiddend, het soort dat als een rivier uit haar ogen stroomt om de lege put van zijn verlangen te ontmoeten.

Vier.Ten slotte, als jeDoenbegin weer te praten, verwacht wat ruw water

De dam van onuitgesproken gedachten en gevoelens kan openbreken, en als dat het geval is, luister dan naar de klachten en verzoeken van uw partner en neem deze serieus. Neem een ​​geest van openheid en eerlijkheid aan. Dit is niet het moment om defensief te zijn. Dr. Gottman heeft gesuggereerd dat vooral mannen baat kunnen hebben bij het nemen van verantwoordelijkheid voor de klachten van hun vrouw. Wees open; maak geen ruzie; accepteer uw aandeel in het probleem. Jason negeerde Tabitha's klachten dat hij op zaterdag werkte. Ook al zegt ze niet meer, hij voelt nog steeds haar frustratie. Hij kan haar worstelingen bevestigen en, vooral tegenover zichzelf, toegeven dat hij het beter kan dan hij.

Om de spanning van emotionele terugtrekking te doorbreken en een dialoog aan te gaan, heb je misschien de hulp van een relatietherapeut nodig. Richt jezelf, terwijl je erachter komt, terug naar de vriendschap. Denk aan de persoon met wie u getrouwd bent, maak oogcontact, zeg vriendelijke woorden, blijf in de buurt en luister naar en neem verantwoordelijkheid voor uw aandeel in de klacht van uw partner.

Deel: