Tweede huwelijk: hoe u uw tweede huwelijk tot een succes kunt maken

Vrijwel iedereen zegt 'ik doe' de eerste keer met de beste bedoelingen, en de verwachting is voor altijd. Voor sommigen van ons verandert het 'ik wel' in een 'ik doe het niet meer', en we bevinden ons op een plek die we nooit hadden verwacht: gescheiden.

En uiteindelijk komen de meesten van ons op een plek waar we willen overwegen om een ​​nieuwe relatie aan te gaan. Dat kan een enorme hoeveelheid angst en ongerustheid oproepen.

Is immers, sinds ons eerste huwelijk mislukt, een tweede gedoemd ook te mislukken?

Niet als we van de gelegenheid gebruik maken om te LEREN van onze scheiding. Wat kunnen we leren?

Kortom, we zouden enorm veel moeten kunnen leren over wat we willen en nodig hebben in een relatie (dat zijn twee afzonderlijke kwesties), en wat een echt compatibele partner voor ons zou zijn.

Simpel gezegd, de sleutel tot een succesvol tweede huwelijk begint met partnerkeuze. Het belang ervan kan niet worden overschat.

Hoe selecteren we een echt compatibele partner, vooral als we al dachten dat we dat al een keer deden?

Maak een lijst

Ik raad al mijn gescheiden cliënten aan om een ​​“sjabloon” te maken voor een nieuwe partner. Dit is een actuele lijst met voorkeuren (wat we willen) en dealbreakers (wat we nodig hebben).

Nadat u de lijst heeft gemaakt, gaat u terug en bewerkt u deze opnieuw, wacht u een paar weken en bewerkt u deze opnieuw. Dit vereist brute eerlijkheid met onszelf op een manier die oneerlijk of oppervlakkig aanvoelt, maar daarom is absolute eerlijkheid de sleutel.

Een man van middelbare leeftijd die ik adviseerde, trouwde bijvoorbeeld met een vrouw waarvan hij zei dat ze een enorme lijst met positieve punten had, zoals intelligentie, gedrevenheid, gevoel voor humor, aantrekkelijkheid, enz.

Hij was heel erg op aanraking georiënteerd; hij had veel hand vasthouden, knuffels, kusjes en andere vormen van niet-seksuele intimiteit nodig.

De vrouw met wie hij trouwde, was duidelijk dat die dingen niet belangrijk voor haar waren, en ze toonde weinig belangstelling voor zijn standpunt.

Tijdens hun huwelijk bleef het probleem zich voordoen: hij zou om meer aanraking en meer intimiteit vragen, ze bleef uiten dat het niet belangrijk voor haar was, en ze zag geen reden om haar gedrag aan te passen en vond zijn behoefte aan aanraking niet belangrijk .

Er is geen kristallen bol voor nodig om te bepalen wat er is gebeurd. Na vele jaren van huwelijk werd de kloof onbeheersbaar en scheidde het paar.

Naderhand deed de man in zijn verdriet wat zovelen van ons doen: hij verklaarde dat ze 'volmaakt' was geweest toen hij met haar trouwde en dat er geen waarschuwingssignalen waren en dat er geen manier was om deze uitkomst van de scheiding te voorspellen.

Maar met wat opgravingen uit het verleden en discussie over het begin van de relatie, werd deze belangrijke onverenigbaarheid al vroeg onthuld, en hij deed waar mensen uitzonderlijk goed in zijn, hij rationaliseerde dit weg omdat 'ze zoveel vakjes aanvinkte' en geweldig leek. , maar met deze flagrante incompatibiliteit.

Negeer de rode vlaggen niet

Het is bijna nooit zo dat we deze dingen niet hebben zien aankomen , het is dat we 'rode vlaggen' zien en ze afwijzen omdat ze in strijd zijn met wat we op dat moment willen.

Daarom is het zo belangrijk om dit sjabloon te vormen voordat je nieuwe romances aangaat. We kunnen compromissen sluiten over voorkeuren, maar we kunnen geen compromissen sluiten over absolute behoeften (onze Deal Breakers).

Een scheiding zou ons moeten aanmoedigen om kritisch te kijken naar onze wensen en behoeften en om dat model te vormen voor wat een goede partner voor ons zou zijn.

En als iemand het sjabloon overtreedt, moeten we de volwassenheid en het zelfrespect hebben om onze eigen advocaat te zijn en geen relatie na te streven met iemand die met deze gigantische rode vlaggen zwaait, ongeacht ons niveau van aantrekking tot hen, of hoeveel 'Dozen' controleren ze.

Wees eerlijk

Wat als u al een relatie heeft en een huwelijk overweegt?

Maar nogmaals, het vereist brute eerlijkheid over de vraag of deze persoon echt bij je past, of dat je opzettelijk onverenigbaarheden over het hoofd ziet vanwege andere eigenschappen die je wenst.

Misschien is ze een sterke financiële dienstverlener, maar stelt ze zichzelf niet emotioneel beschikbaar. Misschien is hij geweldig 'vadermateriaal', maar is hij niet geïnteresseerd in seks of romantiek.

Het beëindigen van een serieuze datingrelatie is natuurlijk moeilijk, maar zoals degenen die gescheiden zijn nu zouden moeten weten, is het exponentieel beter dan het beëindigen van een huwelijk.

De sleutel is weer een goede partnerselectie. Handicap uw tweede huwelijk niet zoals u misschien uw eerste deed. Leer van uw scheiding en maak betere keuzes. Toekomstige u, en uw toekomstige echtgenoot, zullen u bedanken!

Deel: