De oproep van de sirenes: de cyclus van emotioneel misbruik beëindigen (deel 4 van 4)

Er zijn fasen in het proces van het verlaten van een misbruikrelatie. Als er kinderen zijn en co-ouderschap vereist is, verandert de dynamiek drastisch. In dit artikel ligt de focus op een tweepersoonsrelatie zonder kinderen of huisdieren.

Zelfbekrachtiging is cruciaal om de cyclus van emotioneel misbruik te doorbreken

In het begin, voordat u iets doet, moet u echt de keuze maken dat voor uzelf zorgen voorrang heeft boven het blijven zorgen voor de behoeften / verlangens van uw partner. Zelfbekrachtiging is van cruciaal belang omdat een emotionele misbruiker of sociopaat vrijwel zeker weerstand zal bieden aan de acties die u onderneemt om uw onafhankelijkheid te vestigen. Er zullen sms'jes, telefoontjes, bloemen, e-mails, brieven en andere vormen van communicatie zijn die bedoeld zijn om je te schamen omdat je weggaat, je te charmeren om te blijven en / of je te verlagen door je te vertellen dat niemand anders van je kan houden omdat je onaantrekkelijk of niet geliefd bent . De misbruiker kan je zelfs stalken naar je volgende leven en volgende relatie.

Bereid je voor om de aanvallen van de misbruiker te weerstaan

Het is niet ongebruikelijk dat de emotionele misbruiker of sociopaat u pest zodra u met uw verhuizing begint en u door het proces van echtscheiding, scheiding of verbreking volgt. Ik heb veel cliënten gehad die me vertelden dat de sociopathische / emotioneel gewelddadige partner vaak jaren en decennia aan de zijlijn blijft hangen en interfereert met toekomstige relaties, familie en zelfs kinderen uit een andere relatie. Het scheiden van de misbruiker kan soms jaren duren, wat betekent dat fysieke scheiding (indien mogelijk) van cruciaal belang wordt, omdat als je in deze omgeving blijft, je alleen maar kleiner wordt als de misbruikte.

Emotionele misbruikers kunnen ook mondige mensen in de val lokken

Emotionele misbruikers en sociopaten voeden zich niet met zelfbekwame, sterke, zelfverzekerde, zelfverzekerde mensen, hoewel ze vaak zullen proberen er een te strikken. De eerste oplossing is om nieuwe gewoontes te ontwikkelen (merk op dat ik zelf niet 'verander' zei) zodat je onaantrekkelijk bent in de voedselketen van de misbruiker. Soms zal de misbruiker veranderingen aanbrengen als zijn partner zijn eigen interne veranderingen aanbrengt en sterker en meer zelfredzaam wordt - maar dit is niet altijd het geval.

Als u besluit dat de relatie niet langer in uw beste belang is, zijn er enkele tastbare stadia die u zult ervaren of creëren om de scheiding of echtscheiding te cultiveren:

Fase 1

Sta meer open om de relatie te zien voor wat het is. Dit is de stap om te weten dat er een probleem is, om de leugens, manipulatie, beschuldigingen en beledigingen te zien. Het is het punt waarop je je realiseert dat je partner de bron is van te veel van je pijn, ongeluk, stilte en twijfel aan jezelf. Het is ook het punt waarop je begrijpt dat je te veel hebt gegeven en er te weinig voor terugkrijgt, en ziet dat de relatie een schijnvertoning is omdat deze is gebaseerd op leugens, manipulatie, valse hoop, een valse overtuiging dat er van je gehouden is en geen vertrouwen dat de andere persoon ooit echt of oprecht was in hun genegenheid.

Stage 2

Begin uw kracht op te bouwen. Van de vele manieren om dit te doen, zijn de meest effectieve manieren gericht op het ontwikkelen van hechte vriendschappen en het hebben van een sterker sociaal ondersteuningssysteem. Als je geen vrienden hebt, zoek dan naar manieren om lid te worden van groepen zoals Meet-Up (https://www.meetup.com/) waar je gelijkgestemde mensen kunt ontmoeten die samenkomen om te wandelen, fietsen of voor te bereiden op een marathon , doe vrijwilligerswerk, leer Frans of Portugees spreken, leer Italiaans of Marokkaans koken, doe wandeltochten door de stad, enz. Als je familie hebt, maak dan opnieuw verbinding en versterk die banden. Word lid van vrijwilligersorganisaties zoals de Humane Society, een plaatselijke kerk, een voedselbank, lesgeven in Engels als tweede taal, enz. Zelfbekrachtiging is de sleutel tot assertiviteit en het plannen van een toekomst zonder je partner. Zelfbekrachtiging begint klein: het lezen van boeken of internetartikelen kan je op weg helpen. Het bekijken van praat- of muziekvideo's over zelfredzaamheid, assertiviteitsvaardigheden, het stellen van doelen, veranderende denkgewoonten en zelfs smartphone-apps zoals Habit Tracker kan nuttig zijn. Zoek naar modellen van zelfbekrachtiging en naar mensen met een sterke stem.

Stap 3

Vooruitgang om afstandelijk en onverschillig te worden in de relatie. Je onverschilligheid en onthechting worden het meest tastbaar wanneer de leugens die je ooit leuk vond je niet langer ontroeren. De zoete dingen die ooit werden gesproken, hebben geen invloed meer op je. Je accepteert niet langer de schuld voor zijn / haar tekortkomingen of vinger wijzen. De manipulatieve uitspraken van de misbruiker betekenen niets. Je begint de beledigingen te negeren en de 'gaslighting' werkt niet langer. Je twijfelt niet langer aan je realiteit of gelooft niet meer dat de percepties van je partner reëler zijn dan die van jou. Je erkent dat je het verdient om bemind te worden en een relatie hebt met iemand die je ziet, je begrijpt, je een gevoel van veiligheid biedt en waarde toevoegt aan je leven. Je begint je beter te voelen over wie en wat je bent, en je begint zelfrespect te ontwikkelen. De meest tastbare elementen in je onverschilligheid en onthechting van de relatie doen zich voor wanneer de hoop op een liefdevolle relatie en het verlangen om je partner een plezier te doen, zijn verdwenen, om te worden vervangen door woede of koude onverschilligheid. Gevoelens voor je partner kunnen nog aanwezig zijn, maar het verlangen om op zijn / haar wenken te zijn is nu verdwenen. Als emotioneel volwassen (of emotioneel fit) partner dien je niet langer naar het plezier van iemand anders.

Stap 4

Als je de bovenstaande stappen hebt gevolgd, zul je merken dat de partner die je eens machteloos of vals geliefd voelde, nu iemand wordt die je niet mag - ze draaien nu je maag om en de oude gevoelens zijn verdwenen. Wanneer uw partner nu een beledigende opmerking maakt, u de schuld geeft van zijn / haar woede of fouten, een verwachting van u uitspreekt die u niet langer wilt ontmoeten - u wordt boos en zegt iets, of u bent onverschillig, of u bent gewoon niet meer erken ze ('Een leeuw draait zich niet om als een kleine hond blaft!'). Andere veranderingen die je zult opmerken zijn: Je hebt nu deelgenomen aan een yoga- of Tai Chi-les. U volgt nu lessen of leert een nieuwe taal of leert internationaal koken. Je bent meer betrokken bij je familie en vrienden. Die Meet-Up-groep heeft je nu aan verschillende mensen voorgesteld en je hebt meer tijd vrijgemaakt om met hen door te brengen. U bent niet langer geobsedeerd door te weten wat uw partner denkt, voelt of beslist. Beslissingen over uw leven omvatten niet langer uw partner en nu begint u uw financiën, uw volgende woonarrangement of uw nieuwe carrièrestap te regelen.

Stap 5

Dit is een uitbreiding van de andere fasen - nu begin je je te concentreren op het beëindigen van de relatie. Je denkt er nu aan om zowel je positieve als negatieve emoties los te laten. Dit is niet het moment om aan vergeving te denken. Uw taak is nu om uzelf te ontlasten van een emotionele albatros. Herinner jezelf eraan hoe ellendig je bent geweest, hoe anders het leven zal zijn als je de piloot bent en niet in de economy class van het vliegtuig. Je doel hier is simpelweg om fysieke afstand te creëren, gevolgd door je genezingsproces. Begin met het visualiseren van uw leven zonder uw partner - hoe zullen ochtenden, avonden, weekenden, vriendschappen, gezinsdynamiek, tijd alleen zijn? Naar wie en wat evolueer je? Welke nieuwe betekenissen en doeleinden zal er in uw leven zijn? Hoe ga je je beslissingen terugvorderen om je eigen bestemming en richting te creëren? Deze visualisaties zullen je ondersteunen als je begint te aarzelen en jezelf twijfelt - de hele relatie ging er tenslotte om dat je langzaam op het punt werd gebracht dat het in twijfel trekken van je vermogen om voor jezelf te beslissen ondergeschikt was aan het zorgen voor de wensen van je partner en Wat gebeurt er in fase 5? U begint uw toekomst op te zetten - waar zou u willen wonen? Wat voor soort vrienden zou je willen hebben? Vraag uzelf af: hoe heb ik bijgedragen aan deze mislukte relatie? Wat had ik anders kunnen doen? Welke wijzigingen moet ik aanbrengen om de fouten uit het verleden niet te herhalen? En het allerbelangrijkste: is uw “picker” kapot (in wezen heeft u een gebroken of beschadigde emotionele / psychologische instelling of benadering voor het kiezen van partners)? Als uw 'kiezer' kapot is, kan praten met een professional nuttig zijn om het risico te verkleinen dat u een disfunctioneel patroon in een nieuwe relatie opnieuw creëert.

Stap 6

Het moment van de waarheid - bent u financieel op een plek waar u kunt verhuizen? Heeft u een advocaat nodig? Heeft u bescherming nodig, zoals een opvangcentrum voor huiselijk geweld (waar velen wel juridisch advies en individuele therapie bieden), of een gerechtelijk bevel tot bescherming tegen misbruik (een huisverbod)? Plan uw verhuizing zorgvuldig en met steun van vrienden en familie. Praat met anderen die deze weg zijn ingeslagen, vraag hun advies of tips voor een efficiëntere en effectievere verplaatsing van uw partner.

Deze fase brengt de meeste zelftwijfel en angsten met zich mee. Dit is waar je je beslissing in twijfel begint te trekken. Kan ik het halen? Zullen ze me volgen? Zullen ze escaleren en proberen mij pijn te doen? Zullen ze proberen mijn familie kwaad te doen of mijn vriendschappen te schaden? Dit zijn veel voorkomende angsten en soms zijn ze realistisch; voor de meesten die het wel doormaken, zijn de beloningen, opluchting, tevredenheid en het geluk dat ze hun leven kunnen leiden zonder dat iemand hen controleert, overweldigend. Voor degenen die teruggaan omdat de angst overweldigend is, intensiveert de emotionele mishandeling gewoonlijk aanzienlijk nadat de 'huwelijksreis' is uitgewerkt (gewoonlijk binnen dagen of weken na de terugkeer).

Leer om vertrouwd te zijn met de angst. Leer ermee te leven en maak er uw bondgenoot van in termen van het gebruik ervan om uw beslissing te voeden. Er is een reden waarom de angst aanwezig is, en dit zou u eraan moeten herinneren waarom u wegging. Wegrennen voor de angst, het verbergen, proberen het te beheersen, of toestaan ​​dat het je controleert, versterkt het alleen maar. Een betere benadering is om ervan te leren, het in je te laten komen en manieren te ontwikkelen om het met aandacht in je leven op te nemen. Uw angst en onbehagen over uw beslissing zullen een aantal fantastische dagen opleveren & hellip; en omgekeerd, kan het u ook enkele ellendige dagen bezorgen. Dit is een essentieel onderdeel van het proces. De angsten en pijn zijn innerlijke stemmen die je vaak terug willen brengen naar waar de wonden zijn gemaakt, en ze kunnen zelftwijfel veroorzaken en je besluit verzwakken als ze je besluit om de relatie te verlaten beginnen te verstikken. De gemakkelijkste manier om met de angsten en twijfel aan jezelf om te gaan, is door te onthouden waarom je wegging. Speel de beelden en gevoelens opnieuw af terwijl de angsten naar boven komen. Speel ook beelden van je nieuw teruggewonnen leven af ​​door je toekomst te visualiseren als een onafhankelijk, assertief, zelfbekwaam persoon.

Bij het beëindigen van de relatie zijn er typische reacties van je ex-partner - aanhankelijkheid, huilen, liefdesbriefjes en teksten die aangeven hoeveel ze van je houden en je missen, aanbiedingen om je te helpen bij het opzetten van je nieuwe leven en zelfs af en toe een 'buitje' om herinneren je eraan wat een geweldige minnaar ze waren. Onthoud dat je een pion was in de relatie en dat deze gedragingen en dramatische momenten niet over jou gaan - ze gaan over de behoeften, het drama en het verlangen van je voormalige partner om iemand te hebben die ze kunnen controleren en zelfs straffen. Sociopaten en emotionele misbruikers zijn getalenteerde en bekwame acteurs en hoewel ze wanhopig, eenzaam, zielig en behoeftig lijken, lokken ze je als de monsterlijke Sirenen uit de Griekse Mythologie. Voor een emotionele misbruiker of een sociopaat veroorzaakt het verliezen van een partner 'narcistische bloedingen', die op zijn beurt een krachtig acteren oproepen.

Houd er rekening mee dat ze geruchten over u kunnen verspreiden, problemen kunnen veroorzaken met uw gezamenlijke vrienden, u in het openbaar slecht kunnen uitspreken of zelfs uw volgende relatie kunnen saboteren. Dit zijn slechts uitingen van de narcistische verwonding die uw vertrek heeft veroorzaakt. De verhalen zullen hem schilderen als het slachtoffer - hij zal zichzelf presenteren als de aanhankelijke, liefdevolle, tedere, vriendelijke en bedachtzame ziel, je zal worden geschilderd als de slechte, wrede, onnadenkend en bedriegende partner. Dit maakt allemaal deel uit van het spel; ga er voorbij. Je echte vrienden zullen hem geen aandacht schenken. Je bent nu de ijskoningin of gletsjerkoning, zelfs als je ze van binnen nog steeds mist of de dingen die je samen hebt gedaan. Het wangedrag waarvan ze je beschuldigen, is bedoeld om je te laten opstaan, elke reactie zal hun gedrag voeden en daardoor versterken. Een succesvol einde van de relatie vereist een volledige sluiting van de deur voor hun smeekbeden, beledigingen, moddergooien en sabotage.

Het eindresultaat is voor jou een nieuw begin. Een teruggewonnen leven. Nieuw doel en betekenis. Nieuwe en diepere vriendschappen. De mogelijkheid om iemand in je leven te hebben die biedt wat je verdient. Vergelijk dit nieuwe leven (echt of gevisualiseerd) als pijnveroorzakend, zelfbepalend en bekrachtigd met het oude leven van gecontroleerd, gemanipuleerd, 'gaslighted', beschuldigd en beschadigd.

OPMERKING: Ik begrijp dat het proces voor het verlaten van een emotioneel beledigende partner ingewikkeld is en veel meer kost dan wat hier staat. Er zijn hele boeken gepubliceerd over het beëindigen van en genezen van misbruikrelaties. Ik hoop dat deze 4-delige serie voldoende doordachte informatie biedt om het proces van het terugwinnen van je leven en het vinden van je stem te beginnen.

Deel: