Manieren om valkuilen van open en gesloten communicatie te omzeilen

In dit artikel

• De open benadering overdrijven
• De gesloten benadering overdrijven
• Belang van evenwicht
• Zorg en genegenheid tonen

In mijn laatste post 'Een manier die verder gaat dan de grootste moeilijkheid in communicatie', sprak ik over nieuwsgierig vragen stellen als een strategie in open communicatie die vaak door therapeuten wordt gebruikt, maar ook tussen partners. Ik heb ook de voordelen van zowel gesloten als open benaderingen van communicatie uitgelegd. Nieuwsgierig vragen stellen is inherent validerend omdat de persoon die nieuwsgierig is oprecht meer wil weten over de ander. Evenzo kan het op een ongecompliceerde manier vertellen van je partner wat je denkt, een inherente nieuwsgierigheid of openheid voor hun perspectief of mening bevredigen. Op deze manier kunnen de twee benaderingen complementair zijn. Een merkwaardige verklaring ('Ik ben benieuwd hoe steeds meer mensen zich identificeren als transgender.') Zou bijvoorbeeld kunnen worden gevolgd door een open verklaring ('Ter informatie, ik ben een transmale.')

De open benadering overdrijven

Maar er is geen gemakkelijke oplossing, want er zijn altijd valkuilen. Open benaderingen, indien overdreven, kunnen het stellen van te veel vragen inhouden zonder voldoende persoonlijke onthulling. Iemand die te veel vragen heeft gesteld, kan het gevoel hebben dat ze ‘ter plaatse’ zijn, of zich beoordeeld voelen als ze het antwoord verkeerd krijgen. Het kan lijken alsof de 'interviewer' het antwoord zou kunnen hebben en de 'geïnterviewde' is in de hotspot om te raden wat het is. In plaats van een beroep te doen op de bereidheid van mensen om over zichzelf te praten (ego-strelen), kan het overdrijven van de interviewmodus leiden tot gevoelens van kwetsbaarheid. Bovendien kan worden gezien dat de interviewer persoonlijke informatie verbergt achter een zoektocht om dieper en intiemer te weten voordat de geïnterviewde zich er klaar voor voelt. Ook al zijn 'wat' en 'hoe' bedoeld om een ​​mogelijke reactie te openen, als een persoon voornamelijk reageert met meer vragen, kan de gesprekspartner het gevoel krijgen dat hij is gemarkeerd voor een oefening in 'datamining'. De zoektocht naar persoonlijke informatie kan geforceerd of voortijdig intiem aanvoelen voordat voldoende gedeelde onthulling van specifieke persoonlijke informatie in beide richtingen de context vormt voor het uitnodigen en toestaan ​​van de zoektocht naar verdere informatie-uitwisseling.

De gesloten benadering overdrijven

Gesloten benaderingen, indien overdreven, kunnen ook inhouden dat er te veel vragen worden gesteld met hetzelfde resultaat als de overdrijving van te veel nieuwsgierigheid. Een belangrijk onderscheid dat hier wordt gemaakt, is dat het primaire doel van gesloten benaderingen is om de informatiestroom te sturen, terwijl het primaire doel van de open benaderingen is om het delen van informatie uit te nodigen op een manier die wederzijds wordt gewaardeerd. Hoewel het uitnodigen van het delen van persoonlijke informatie een gevoel van waarde kan overbrengen, kan het de partner ook het gevoel geven dat het wordt afgetapt alsof de zoeker niet wil antwoorden met eigen perspectieven. Of er nu gesloten of open vragen worden gebruikt, de al te nieuwsgierige, gesloten vragensteller kan geen mening hebben en zelden genoeg grondstof aanbieden om aan de vraag te voldoen, een interessant gesprek ondersteunen. De ontwikkeling van wederzijds vertrouwen kan worden opgeofferd en de uitgeputte partner kan zich kwetsbaar, leeg en ontevreden voelen.

Wanneer daarentegen een gesloten benadering overdreven is, met name om teveel van de eigen mening te geven, bestaat het risico dat de spreker pontificeert vanuit een zeepkist. Het is alsof de nodige aandacht is genegeerd voor het af en toe testen van de aanhoudende interesse in de luisteraar. Bovendien kan worden gezien dat de spreker weinig gevoelig is voor lichaamstaal, wat een gebrek aan nieuwsgierigheid van iemands partner aantoont. Aanwijzingen voor vermoeidheid, verveling of de wens om de interactie te verlaten, kunnen opzettelijk over het hoofd worden gezien of openlijk genegeerd lijken, gewoon om een ​​punt onder de aandacht te brengen dat alleen de interesses van de spreker uitdrukte en niets meer. Weinig pogingen tot samenwerking worden weerspiegeld door dergelijke sprekers en luisteraars kunnen zich volkomen ongeldig, geïrriteerd of boos voelen door het gebrek aan aandacht dat ze zojuist hebben gezien.

Het is onduidelijk wat erger is, de onbevooroordeelde nieuwsgierigheidsmanger die nooit een mening heeft of de bekrompen docent die het zo leuk vindt om zichzelf te horen praten dat iedereen in het publiek zou kunnen vertrekken en hij / zij zou nog steeds praten. Men kan net zo goed helemaal geen bijdrage hebben; de ander kan er baat bij hebben meer tegen zichzelf te praten dan wie dan ook. Geen van beide uitersten lijkt erg interessant voor het nastreven van een wederzijds voordelige relatie.

Belang van evenwicht

Ergens langs de lijn moet een evenwicht worden gezocht in de motieven van deze twee uitersten. Soms, en vaker bij de cliënten die ik zie in de relatietherapie, staan ​​beide partners dicht bij het uiterste van de docent, wachtend om hun eigen mening over te brengen aan de ander, en controleren ze nooit echt of een deel van hun mening echt van interesse of is zelfs begrepen door de luisteraar. De bijbehorende veronderstelling is dat het punt van het gesprek niet is om te luisteren naar begrip, maar om iemands standpunt in de luchtruimte te projecteren voor het geval dat iemands partner luistert en er genoeg om geeft om te begrijpen. Voor de sprekers is het bewijs van de zorgzaamheid van de partner wanneer de partner luistert en probeert te begrijpen. Aan hun lot overgelaten, ben ik zelden getuige van een expliciete controle op investeringen, noch op begrip. Te vaak focussen op het formuleren van standpunten resulteert in gemiste kansen om te controleren of er begrip is en, waarschijnlijk nog belangrijker, om investeringen in de relatie als belangrijker op te roepen dan praktisch elk standpunt dat in de lucht wordt aangeboden. Dit verhoogt het potentieel voor het trainen van koppels om zich zorgvuldig en zorgzaam te concentreren op deze aspecten van hun intentie.

Zorg en genegenheid tonen

Het belangrijkste voor het aangaan en onderhouden van een intieme relatie wordt voortgezet en er wordt regelmatig blijk gegeven van zorg voor de relatie zelf. Deze uitingen van zorgzaamheid zijn er in zowel verbale als non-verbale vormen. Een aanraking van een hand, een arm om een ​​schouder, een uitspraak van 'ik hou van je', 'het kan me schelen wat je denkt, ook al ben ik het er niet altijd mee eens', of 'we kunnen hier doorheen komen, ook al is het een echt moeilijke, frustrerende weg ”. Dit zijn aanwijzingen die de wederzijdse uitdaging erkennen die de relatie aan partners biedt om hun verschillen te overwinnen en zich te concentreren op het project dat ze gemeen hebben, de reden waarom ze überhaupt samenkwamen en de reden dat ze in een relatie met elkaar zijn gebleven. Deze aanwijzingen waarderen de relatie - zowel de strijd als de sterke punten. Ongeacht wat er nog meer wordt gezegd, dit is het belangrijkste stuk dat bij elke gelegenheid moet worden versterkt. Dat we iets van elkaar kunnen leren. Dat we iets belangrijks bij elkaar uitlokken, waarvan sommige misschien niet prettig zijn, maar in het lijden waard is om voor te zorgen. En door de beproevingen en vieringen die we meemaken terwijl we ons individuele leven voortzetten, vervult onze relatie elkaars behoefte om te worden verzorgd, gewaardeerd. Dit is liefde.

Deel: