10 aanbevelingen om de sleur te vermijden

In de afgelopen jaren ben ik steeds meer individuen tegengekomen, zowel mannen als vrouwen, die 'verveling' hebben geuit met hun relaties of het ergste tot nu toe, met hun huwelijk. In de traditie van onderzoek probeerde ik te ontdekken wat enkele van de redenen waren voor de verveling en hier is een compilatie van enkele van de redenen die ik kon vinden:

• Drukke agenda
• Veel routine en voorspelbaarheid
• Vervelende herhaling
• Gebrek aan verrassing of plezier in de relatie
• Inspanningen om het gezin veiligheid en zekerheid te bieden
• Perceptie van gebrek aan hobby's buiten het huwelijk en het gezin (voor vrouwen)
• Percepties van gebrek aan initiatief voor gezamenlijke en dynamische planning, zowel als koppel als als gezin (voor mannen)

Relaties zijn moeilijk en huwelijken nog moeilijker. Dit komt natuurlijk doordat de investeringen hoger worden gestapeld. Dus naast constante probleemoplossing, doorzettingsvermogen en een houding van 'Ik doe het om het te winnen', zijn de sleutel tijdens de moeilijke / saaie tijden. Zolang je weet dat de relatie goed voor je is, en ik wil het belang van die differentiatie benadrukken, de vriendschap en de passie levend houden.

In een artikel uit 2014 in de Huffington Post klaagt een 24-jarige man anoniem over het feit dat hij zich zo verveelt in zijn relatie met zijn vrouw, dat hij overweegt te scheiden. Zijn belangrijkste klacht: 'ze is nergens gepassioneerd over, maar over ons'. Hij zegt verder dat, hoewel hij het niet erg vindt dat ze niet buitenshuis werkt, en hij de kostwinner is, maar hij het erg vindt dat 'ze niet eens gepassioneerd is door een hobby'. Interessant genoeg antwoordt een commentator op de thread binnen dezelfde thread dat 'misschien zij het niet is en misschien jij wel'. Ze zegt dit nadat ze zegt dat haar man ervoor kiest om op een onverantwoordelijke manier met zijn vrienden te gaan feesten, en daarom vindt ze dat ze de verantwoordelijke moet zijn. We zeggen dat het waarschijnlijk een combinatie is. Er zijn twee nodig voor Tango, zoals ze zeggen.

Waarom hebben beide partijen niet de moeite genomen?

En nee, het gaat niet alleen om het 'opfleuren' met seksspeeltjes en andere 'buitenschoolse' activiteiten, want die kunnen uiteindelijk ook tot verveling leiden. Hoe zit het met, we beginnen met te vermijden wat we zouden moeten doen, en te doen wat we voelen, en dan beginnen we de relatie te behandelen alsof het een persoon is in plaats van een ding.

Veel stellen gaan ervan uit dat een goede relatie gewoon is. Het is op zichzelf al leuk, liefdevol, opwindend, enz., Dus ze gaan ervan uit dat als hun relatie oud wordt, het een slechte relatie is. Niet waar.

Het was tijdens seizoen 6 en aflevering 15 van Sex and the City dat ik voor het eerst het werkwoord 'shoulding' ontdekte. De aflevering beschreef in feite dat we als vrouwen bijzonder kwetsbaar zijn om te doen wat we zouden moeten zijn. De genoemde show zou bijvoorbeeld moeten trouwen vóór onze 30's, een vast inkomen en een spraakmakende baan hebben op de leeftijd van 30, en kinderen vóór de leeftijd van 35, enz. Samantha was net in een kliniek geweest om te testen en een niet zo prettige ervaring sloeg haar in haar gezicht. Later, als observatie, dacht Carrie na in haar column en schreef: 'Waarom zouden we onszelf helemaal moeten overnemen?'

Verwantschap Rut

Hier waag ik het om in te gaan op het onderwerp Relationship Rut met enkele van die opvattingen, maar ook met een globale visie, want laten we eerlijk zijn, een echtscheidingspercentage van 50% is niet iets om over op te scheppen. Eerst komt liefde, dan komt het huwelijk, is het eerste komt echtscheiding en dan komt het bankroet. Wat geeft?

Ik wil eerst beginnen met een voorwoord; dat niet elke gelukkige relatie in een huwelijk moet eindigen.

Niet elk gelukkig huwelijk hoeft nakomelingen te hebben (een van mijn favoriete delen van de Lion-film was het deel waarin actrice Nicole Kidman, die de rol van de adoptiemoeder van Sheru speelt, hem vertelt dat het een keuze was om hem te adopteren en niet omdat zij en haar man kon geen kinderen baren). En niet elk langdurig huwelijk is een succesvol huwelijk, alleen maar omdat het heeft geduurd.

Het punt is dat wij als soort vele facetten voor ons hebben en een van die facetten is onze behoefte om ons te verbinden en samen te werken. We zijn geaccultureerd om niet alleen te paren en elkaar als koppel te verlaten, maar eerder een partner te kiezen en ons leven als partners te leven en als we kinderen hebben, samen met hen onze nakomelingen groot te brengen. Maar het probleem is dat het proces niet met een gebruikershandleiding is geleverd.

Verschillende culturen en volkeren van de wereld hebben op hun eigen manier geleefd, liefgehad en misschien getrouwd en hebben verhalen te vertellen. Die verhalen hebben de waarden van vandaag tot leven gewekt en als bewoners van de 21e eeuw op aarde leven we de luxe om te kiezen welke waarden voor ons werken en waar we 'zouden moeten' in plaats van erin te vervallen.

Zelfs in de tijd dat opties werden onderdrukt, was onderdrukking als een wolk hard voor vrouwen, volgens een artikel van PBS Khadija, de eerste vrouw van de profeet Mohammed en de eerste persoon die zich tot de islam bekeerde, een zelfverzekerde en gewiekste zakenvrouw. Ze huurde eerst de profeet in om haar handelskaravanen te leiden, en toen, hoewel hij vele jaren ouder was, stelde ze hem ten huwelijk. Als ze dan kon kiezen hoe ze haar leven en relatie leefde, dan kunnen wij dat allemaal ook.

Hier zijn mijn top 10 aanbevelingen om de relatie sleur te vermijden:

1. Behandel de relatie als een persoon en niet als een ding!

Denken, plannen, doen, noemen we ze. Denk na over hoe je partner je laat voelen en hoe je haar wilt laten voelen. Plan dates, uitstapjes, communicatiepunten, uitjes voor haar alleen en voor jullie beiden. En tot slot, speel uw rol door die plannen uit te voeren. En als u tekortkomingen ziet voor zover ze beter kunnen, aarzel dan niet. Immers, een groot deel van het oplossen van conflicten in elke relatie is het voorzien en plannen van positieve resultaten in plaats van de ongemakkelijke gesprekken te vermijden.

2. Hoe gaat het met je?

Dit helpt je om de relatie in de gaten te houden en je bent een proactieve in plaats van passieve deelnemer. Omdat vrouwen communicatiever zijn, geloven de meeste mannen ten onrechte dat zij de leiding hebben over de relatie en wachten en wachten ze tot de vrouw haar wensen en behoeften kenbaar maakt. En dat is niet alleen saai maar ook niet erg bevredigend voor de vrouw.

3. Confucius zegt

Als culturele groep worden Aziatische Amerikanen soms de 'modelminderheid' genoemd. Dit is gebaseerd op hun relatieve succes (in zaken en onderwijs), sterke familiebanden (en laag aantal echtscheidingen), en lage afhankelijkheid van openbare hulp. Aziatische Amerikanen hebben als groep het hoogste percentage huwelijken (65% versus 61% voor blanken) en het laagste percentage echtscheidingen (4% versus 10,5% voor blanken).

Geen enkele cultuur is perfect omdat, zoals we weten, geen mens perfect is. Maar aangezien cognities gedrag tot leven wekken, is het opmerkelijk om enkele van de culturele waarden te kennen die kunnen helpen bij het behouden van een lang leven in Aziatische relaties.

Volgens www.healthymarriageinfo.org is een van die waardedifferentiatie het feit dat Aziaten niet geloven dat liefde in een relatie vocaal moet zijn; met andere woorden, ze geloven dat in plaats van extraverte uitingen van liefde, een goede relatie gebaseerd is op stille, maar volhardende daden van zelfopoffering en een langdurige en onoplosbare toewijding.

4. Singin ’in de regen

Kent u dat ene liedje of de reeks liedjes, die, zodra u het onmiddellijk hoort, een warm gevoel in uw hart oproept of een dierbare herinnering aan een gelukkige gelegenheid? Wat als je dat gevoel echt zou kunnen dupliceren en vermenigvuldigen met 10? Neem de tijd om een ​​afspeellijst te maken met uw favoriete nummers. Maak een lijst met langzame en een lijst met snelle nummers en noem ze 'Onze nummers'.

5. Openingen zonder grenzen

Een van de grootste klachten in relaties is als volgt:

• 'Hij luistert nooit naar mij'
• 'Ze klaagt altijd'

Deze uitspraken zijn een van de redenen waarom verveling binnensluipt. En naast verveling, een groot aantal mogelijke andere niet zo positieve gevoelens, zoals wrok of ergernis. Freud, de vader van de psychoanalyse, geloofde in een proces dat Free Association heette. Dit is eigenlijk waar je lucht en lucht en lucht en laat je gedachten en gevoelens vrij stromen en uitgedrukt worden zonder je veroordeeld of onderbroken te voelen. Bijna ieders telefoon is tegenwoordig uitgerust met een voicerecorder. In plaats van uw vriend, uw familielid of uw partner op te bellen nadat u hem of haar na hoe lang het ook niet heeft gezien, kunt u de recorder naar hartenlust gebruiken om te ventileren en te ventileren. En als je venter eenmaal leeg is, zul je een gevoel van opluchting opmerken, waardoor je minder neurotisch en meer ontspannen kunt zijn.

6. Spiegel, spiegel aan de muur

Afhankelijk van ons huidige zelfgevoel en eerdere ervaringen met bepaalde taken, gaan we constant van de gevoelenszone naar de cognitiezone. Met andere woorden, soms willen we dat onze partners medelevend zijn en gewoon luisteren, en soms willen we dat onze partners ons helpen bij het oplossen van problemen. In plaats van zomaar te luchten zonder doel, moet u eerst in uw eigen gedachten beslissen in welke zone u zich bevindt voordat u uw partner aan boord brengt, op deze manier voorkomt u de valkuil dat u zich ongehoord voelt of denkt dat uw partner u niet kan helpen.

7. zegt Simon

Deel waar je hoofd is. Een zin is alles wat nodig is. Ex. 'Ik heb een hele spannende dag gehad en ik voel me erg energiek!' 'Ik heb een zeer veeleisende dag achter de rug en voel me uitgeput!', 'Ik heb een situatie met een collega gehad en voel me woedend!', '' Onze dochter heeft het afgelopen uur gezeurd en ik voel me uitgeput '. Etc etc.

Met deze emotioneel intelligente techniek worden twee dingen tegelijkertijd bereikt:

• Het stelt je in staat je gevoelens te erkennen, en
• Het informeert uw partner wat ze kunnen verwachten en wat u van hen kunt verwachten.

Deze stap moet zeker worden gedaan nadat je # 3 al hebt gedaan. Dan begin je met de zin, vraag je om een ​​tijdslijn van 5,10 of 15 minuten voor jezelf, en dan eindig je met een zin die samenvat hoe je je voelt / denkt zoals beschreven in # 4 en geef die informatie aan je partner .

Bijv. Ik voel me vastzitten in een situatie op het werk en heb uw hulp nodig om problemen op te lossen. Of

Ik ben erg boos over iets dat vandaag is gebeurd, en ik deel dat met je, zodat je niet denkt dat het over jou gaat.

8. Rome is niet in één dag gebouwd

Romantiek is niet alleen knuffels en kusjes, bloemen en chocolade. Het zijn gemeenschappelijke belangen. U hoeft niet de hele week of de hele maand in winterslaap te blijven, want u wacht op die vakantie, die gebeurtenis of die uitnodiging. Leef je leven voor vandaag en bouw samen alledaagse momenten op. Stel een bucketlist samen met alledaagse activiteiten, fantasieën, plaatsen of ontdekkingen die je allebei graag samen doet en wijs, afhankelijk van je schema, een dag van de week aan om om beurten te doen en ze samen te doen.

9. Sla hem uit het park

Voor die doordeweekse dagen waarop je een erg drukke, stressvolle en mogelijk vervelende werkdag hebt gehad, kun je een hersenloze oefening reserveren waarbij je allebei wat stoom afblaast terwijl je een leuke en gekke tijd hebt. Ja, in plaats van het gebruikelijke 'laten we eten en vegetarisch eten voor de tv, wat dacht je van enkele van deze activiteiten: een favoriete videogame spelen uit je' Our Songs '-bibliotheek van # 2 hierboven, een wandeling van 15 minuten maken in de hand, het landschap om je heen observeren en geen enkel woord zeggen, een favoriete ontspannende / vrolijke melodie spelen (afhankelijk van je energieniveau) in combinatie met een lekker glas wijn, een kopje ontspannende hete thee of warme melk met honing en gember en samen dansen , Etc etc.

10. Verrassing, verrassing

Veel stellen, vooral die met kleine kinderen, komen in de sleur te denken dat ze elke taak in hun huishouden moeten doen voordat ze de liefde met hun partner durven bedrijven. Grote fout! Sloten, muziek en actie is wat we zeggen! Seks voor alles. Het beste voor het laatst bewaren is niet altijd de manier om mensen te gaan!

Denk aan de scène in Pretty Woman, waar Richard Gere na het werk terugkeert naar het hotel, en Julia Roberts of Vivian, zoals ze in de film wordt genoemd, hem begroet met haar naakte lichaam, niets anders aan dan een stropdas die ze eerder in de dag en Kenny G speelt op de achtergrond? Sluit één minuut je ogen en stel je voor dat een van jullie bij de kachel staat en de ander door de deur loopt. Je wisselt een snelle hallo en een snelle blik en dan ga je naar de routine van huiswerk, eten op tafel zetten, dan de afwas doen en schoonmaken en voor je het weet is het 20.00 uur en tijd om naar bed te gaan.

Tegen die tijd is je passie vervangen door vlekken op je shirt door koken, vermoeide voeten en overmatige stimulatie door aan ieders behoeften te voldoen, behalve die van jou, en seks lijkt een andere taak. Draai de schakelaar om en zet die leuke activiteit op de eerste plaats en wat je hebt is meer liefde in de keuken, meer rust en ontspanning tijdens het avondeten met de kinderen, en meer glimlachen.

En oh ja, breng de Tube niet de slaapkamer in. Ik herhaal, breng de Tube niet naar de slaapkamer Dit omvat laptops, Ipads, telefoons en zelfs boeken, ja ik zei zelfs boeken. Je slaapkamer zou je toevluchtsoord en toevluchtsoord moeten zijn. Het enige stimulerende en vermakelijke ding erin moeten jullie twee zijn.

Dat is een rijk van het confucianisme, in tegenstelling tot het westerse denken, dat gelooft dat het huwelijk het begin is van een liefdesaffaire in plaats van een gelukkig einde van een romance.

Deel: