22 Experts onthullen: hoe om te gaan met seksuele onverenigbaarheid

Seksuele bevrediging van beide partners is buitengewoon belangrijk om een ​​bevredigend huwelijksleven te hebben. Maar wat gebeurt er als de partners niet-overeenkomende libido's hebben? of wanneer ze meer zin heeft in seks dan jij? Moeten de mensen met een hogere drive een compromis sluiten over hun seksuele behoeften of moeten ze seksuele vervulling zoeken buiten hun huwelijk? Moeten de partners met de lagere geslachtsdrift ongewild toegeven aan de seksuele verzoeken van de andere partner? en wat zijn de mogelijke niet-overeenkomende libido-oplossingen?

Hoe dan ook, er is ongetwijfeld sprake van wrok en conflict in de relatie, die uiteindelijk tot het einde van de relatie kunnen leiden. Betekent dit dat een relatie gedoemd is te mislukken als er sprake is van seksuele onverenigbaarheid tussen de seksuele driften van beide partners?

Seksuele incompatibiliteit is een groot probleem, maar daar zijn enkele goede oplossingen voor. Deskundigen onthullen hoe om te gaan met niet-overeenkomende libido's of seksuele onverenigbaarheid en toch een gelukkig en bevredigend huwelijk te hebben.

1) Kies een teambenadering om seksueel geluk te verbeteren tweet dit

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Gecertificeerde seksuoloog

Seksuele onverenigbaarheid komt vrij vaak voor bij koppels. Het mag geen deal-breaker zijn TENZIJ dat onverenigbaarheid hartzeer in een relatie veroorzaakt. Als ik werk met een stel dat graag hun huwelijk wil redden of verbeteren, behandel ik onverenigbaarheid als een functie van natuurlijke biologische verschillen die kunnen worden afgewogen om een ​​gezondere relatie op te bouwen. De enige uitzondering is wanneer incompatibele seksuele driften zoveel onderliggende wrijving veroorzaken dat een of beide partners het werk niet kunnen of willen doen.

Dus wat doe je als je niet seksueel tevreden bent? en wat zijn de mogelijke niet-overeenkomende oplossingen voor seksuele driften?

Als het is verslechterd tot een Mexicaanse impasse, zou de scheiding op tafel moeten liggen. Maar afhankelijk van je toewijding aan het huwelijk (en rekening houdend met het welzijn van eventuele kinderen die je hebt), kun je de meeste seksuele verschillen opvangen door nieuwe vaardigheden op te bouwen en nieuwe regels en grenzen te creëren die jullie beiden tevreden houden. Dit kan inhouden dat u meer tijd moet onderhandelen om erotische trekjes op veilige, acceptabele manieren na te streven, zoals porno kijken of masturberen als u monogaam bent. Of, als je naar het avontuur neigt, kan het betekenen dat je een polyarrangement of een uitlaatklep voor knik- / fetisjfantasieën bespreekt, waardoor de seksualiteit in het huwelijk verbetert.

2) Ontlast de partner met een lagere seksuele drift tweet dit

MYISHA GEVECHT

Gecertificeerde seks- en datingcoach

Seksuele onverenigbaarheid, of onverenigbare zin in seks, of niet-overeenkomend verlangen, is het meest voorkomende probleem dat ik zie in mijn werk met stellen. Dit is niet zo verwonderlijk, want het komt zelden voor dat twee mensen tijdens hun relatie met dezelfde frequentie op hetzelfde moment seks willen. Vaak ontstaat er een patroon waarbij een partner om seks vraagt ​​en zich vervolgens afgewezen voelt, wat een verdere kloof kan veroorzaken. Mijn aanbeveling voor een seksueel onverenigbaar huwelijk is dat de partner met de hogere seksuele drang een gestage masturbatiepraktijk cultiveert om de druk van de partner met de lagere drive weg te nemen. Ik ben ook een groot voorstander van het vooraf plannen van seks. Dit haalt het giswerk uit 'wanneer gaan we seks hebben?' en bouwt anticipatie op, wat erg sexy is.

3) Een middenweg vinden tweet dit

CARLI BLAU, LMSW

Seks- en relatietherapeut

“Seks gaat niet alleen over vaginale geslachtsgemeenschap, het kan veel verschillende lagen van seksuele activiteiten omvatten, zoals solo-masturbatie, kussen, samen voorspel doen of co-masturbatie. Als de partners verschillende seksuele driften hebben, of als een partner vaker seks wenst, hoe vaak is gemeenschap dan gewenst in plaats van andere seksuele handelingen? Het gaat erom een ​​middenweg te vinden, zodat beide partners zich gehoord en gerespecteerd voelen voor hun verlangens. Als partners hun behoeften openlijk en eerlijk kunnen bespreken en zich ertoe verbinden een compromis te vinden, kunnen ze zich minder concentreren op hun seksuele onverenigbaarheid en meer op het vinden van seksuele activiteiten die hen beiden bevredigen. '

4) Flexibiliteit, respect en acceptatie tweet dit

GRACIE LANDES, LMFT

Gecertificeerde sekstherapeut

Koppels staan ​​vaak voor het dilemma wat ze moeten doen als ze seksueel onverenigbaar zijn? Sommige stellen stellen individuele lijsten samen (zogenaamde seksuele menu's) van wat ze zouden willen doen en hoe vaak, en vergelijken vervolgens hun aantekeningen met elkaar. Elke persoon zou de items op zijn lijst rood, geel, groen kunnen beoordelen op basis van hun verlangen en bereidheid om ze te doen. Ze kunnen ook de frequentie en het tijdstip op dezelfde manier beoordelen en vervolgens een lijst samenstellen met dingen waarvoor elke persoon groen licht heeft gegeven.

5) Beide partners moeten bereid zijn zich in te spannen tweet dit

AVI KLEIN, LCSW

Klinisch maatschappelijk werker

Koppels moeten nadenken over het verschil tussen al ingeschakeld zijn en de bereidheid om ingeschakeld te worden. Een ander libidohuwelijk, of een partner met een lager libido die nog niet klaar is om intiem te zijn, maar wel bereid is om op die plek aan te komen, zorgt voor meer flexibiliteit in de relatie. Evenzo moedig ik partners met een hoger libido aan om hun ideeën uit te breiden over wat het betekent om 'intiem' te zijn - moet het een seksuele handeling zijn? Hoe zit het met knuffelen, handen vasthouden in bed en praten, emotioneel kwetsbaar zijn. Het vinden van manieren om je verbonden te voelen die niet alleen met seks te maken hebben, vermindert de spanning die ontstaat bij koppels waar dit een bron van frustratie is geweest.

6) De 3-stappenmethode om incompatibele geslachtsdrift te verzoenen tweet dit

JAN WEINER, PH.D.

Erkend klinisch psycholoog

Om het seksuele element van uw relatie gezond te houden en de vorming van negatieve emoties (zoals frustraties, wrok, schuldgevoelens, minachting) te voorkomen wanneer u verschillen in zin in seks heeft, zijn hier enkele dingen die u kunt doen om met seksuele omgang om te gaan. frustratie:

1. Maak een compromis met uw partner over de frequentie van seks. Wanneer koppels met verschillende seksuele driften in het huwelijk worden geconfronteerd, bijvoorbeeld als de ene partner graag eens per maand seks heeft en de ander een paar keer per week seks wil, onderhandel dan een gemiddelde frequentie (d.w.z. 1x / week of 4 keer per maand).
2. Plan seks . Ook al lijkt het plannen van seks contra-intuïtief; een seksschema verzekert de partner met veel drive dat seks zal plaatsvinden. Het biedt ook de geruststelling van de partner met een lagere drive dat seks alleen op de aangegeven tijden zal plaatsvinden. Dit heeft de neiging om de stress / spanning van beide partners te verlichten.
3. Maak tijd voor niet-seksuele ontmoetingen knuffelen, kussen en elkaars hand vasthouden zal de algehele intimiteit van koppels vergroten. Koppels zijn meestal gelukkiger als ze tijd vrijmaken om samen door te brengen en deze fysieke handelingen uit te voeren.

7) Overbrug de kloof tussen libido's met bereidheid tweet dit

IAN KERNER, PHD, LMFT

Huwelijks- en gezinstherapeut

Het is geen kwestie van gedrevenheid, maar van bereidheid. Er zijn twee soorten verlangen: spontaan en responsief. Spontane begeerte is het type dat we voelen als we verliefd worden en verliefd zijn op iemand; spontaan verlangen is wat we zien in de films: twee mensen wisselen een verhitte blik door een kamer en vervolgens vallen ze in elkaars armen, niet eens in staat om de slaapkamer te bereiken. Maar in langdurige relaties gaat spontaan verlangen vaak over in een responsief verlangen naar een of beide partners. Responsief verlangen betekent precies dat: verlangen reageert op iets dat eraan voorafgaat. Dit is een radicale gedachte, want voor de meesten van ons zullen we geen seks hebben als we geen verlangen voelen. Maar als verlangen niet op de eerste plaats komt in een responsief verlangenmodel, dan heb je misschien nooit seks. Je zou uiteindelijk het soort persoon kunnen zijn dat zegt: 'Ik wil seks willen, maar ik wil het gewoon niet.' Daarom is het geen kwestie van gedrevenheid, maar van bereidheid. Als twee mensen in een relatie discrepante libido's hebben, dan is het niet een kwestie van opdagen met verlangen, maar eerder van accepteren dat dat verlangen niet spontaan maar responsief is. In een responsief verlangenmodel is wat vóór verlangen komt opwinding (in de vorm van fysieke aanraking, psychologische stimulatie en emotionele verbinding) en wat koppels het meest nodig hebben, is de bereidheid om op te komen en samen wat opwinding te genereren, in de hoop en het begrip dat het zal leiden tot het ontstaan ​​van verlangen. We hebben geleerd om eerst verlangen te voelen en dan onszelf te laten opwinden, maar eigenlijk moeten we dit omkeren en eerst de opwinding opwekken die tot verlangen leidt. Als jij en je partner een libidokloof ervaren, overbrug die kloof dan met je bereidheid '

8) Mix en match je verlangens om een ​​bevredigend seksleven te hebben tweet dit

JANET ZINN, LCSW

Psychotherapeut

Wanneer paren met seksuele onverenigbaarheid worden geconfronteerd, moeten beide individuen een seksueel menu schrijven. Dit is een lijst met alle seksuele ervaringen die ze zouden willen delen met hun partner of die ze alleen zouden willen ervaren. Voor één partner kan het bijvoorbeeld zijn:

• Ontdek nieuwe posities in bed met seks
• Samen naar een seksuele instructiefilm kijken
• Samen winkelen in een seksspeeltje
• Rollenspel
• Voor de andere partner kan het zijn:
• Hand en hand wandelen als we uitgaan
• Elkaar kietelen
• Samen in bed lepelen

De verlangens zien er heel anders uit, maar het paar kan dan kijken of ze elkaar in het midden kunnen ontmoeten. Begin bijvoorbeeld met lepelen in bed en beweeg langzaam naar een andere positie. Kijk hoe dat voelt. Of als ze uitgaan, kunnen ze hand in hand lopen, niet ter voorbereiding op iets anders, maar op hun eigen ervaring. Misschien kunnen ze samen online gaan om een ​​seksspeeltje te kopen dat speels aanvoelt. Koppels denken vaak dat seks alleen om prestatie gaat en niet om intimiteit. Door manieren te vinden om elke partner aan te spreken, bouwt het paar hun intimiteit op door de verschillen te respecteren, terwijl ze de momenten waarderen waarop je seksueel genot deelt. Misschien zal dit anders zijn dan u had verwacht, maar het zal niettemin waardevol zijn.

9) Volledige toewijding om ze alles te geven wat je te geven hebt tweet dit

CONSTANTINE KIPNIS

Psychotherapeut

Incompatibel is net zo goed als incompatibel. Het is moeilijk te geloven dat twee mensen die elkaar fysiek weerzinwekkend vinden, elk signaal van hun feromonen negeren en lang genoeg bij elkaar blijven om zich af te vragen hoe ze hun relaties gezond kunnen houden.

Intimiteit en seks worden vaak op één hoop gegooid en dan gaan we naar de gebruikelijke litanie van: 'Ik wil elke dag seks hebben en hij / zij wil het een keer per week'

Hoe meten we succes? Orgasmes per tijdsperiode? Percentage tijd doorgebracht in postcoïtale gelukzaligheid? Percentage tijd besteed aan een soort seksueel contact?

Het is mogelijk dat we in plaats van succes te meten, frustratie meten. Net als in, reik ik naar haar en ze trekt zich terug. Ik kijk hem aan en hij komt hier niet.

Misschien zit het probleem in het feit dat er wordt gemeten. Als hij haar zijn aandacht en liefkozingen geeft en, ongeacht het effect op haar, hij zelf alleen bijhoudt hoeveel ze wederkerig is, dan zou ze geleidelijk kunnen voelen dat het transactionele genegenheid is.

De fundamentele vraag gaat niet over compatibele zin in seks, maar over compatibele bestemmingen: waarom zou je je aan iemand binden als je niet volledig toegewijd bent om ze alles te geven wat je te geven hebt, en niet stoppen totdat de ontvanger aangeeft dat ze echt tevreden zijn?

10) Open communicatie tweet dit

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychotherapeut

Open, eerlijke communicatie is de sleutel. Het is belangrijk om elkaars behoeften en beperkingen te begrijpen om respectvol te kunnen onderhandelen over een seksleven dat voor beide partners werkt. Het samenstellen van een seksmenu kan helpen om nieuwe mogelijkheden te openen. Bovendien kan het nuttig zijn om een ​​gecertificeerde sekstherapeut te zien.

11) De geslachtsdrift kan worden gewijzigd tweet dit

ADAM J. BIEC, LMHC

Counselor en psychotherapeut

Dit hangt echt van het paar af en het is moeilijk om een ​​'one-size fits all' -oplossing te geven. Hoe veroorzaakt dit problemen voor het paar? Voor wie is dit een probleem? Is het een seksueel gefrustreerde vrouw in een relatie? Hoe oud zijn de partners? Hebben we het over de stereotiepe situatie waarin een partner seksueel gefrustreerd raakt? Is de partner met weinig zin in seks bereid om alternatieve seksuele activiteiten aan te gaan? Staat de partner met een hoge geslachtsdrift open voor deze alternatieven? Wat vertegenwoordigt seks voor beide partners? Zijn er alternatieve manieren waarop aan de dingen die seks voor hen vertegenwoordigt, kan worden voldaan? En tot slot is de zin in seks tot op zekere hoogte veranderlijk. Een voor de hand liggend ding is om manieren te zoeken om het lage libido te verhogen. We kunnen echter ook manieren vinden om het hoge libido te verlagen. In sommige gevallen geeft de persoon met een hoog libido bijvoorbeeld via seks iets aan zijn partner tot uitdrukking. Als we erachter kunnen komen wat dat is, en alternatieve manieren kunnen vinden om het uit te drukken, dan kunnen we de urgentie / druk achter seks enigszins verminderen. Sexdrive kan ook een soort 'gebruik of verlies' zijn. De verlangens van de hoge seksuele drijfveren kunnen een beetje afnemen nadat ze het hun doel hebben gesteld om hun seksuele activiteiten in het algemeen te verminderen (maar het zal waarschijnlijk geneigd blijven om weer op te springen). Dit is ook niet gemakkelijk te doen, omdat seksuele activiteit meestal verweven is met de gewoonten van de persoon met een hoge seksuele drang. Toch kan het nuttig zijn.

12) Een gezonde seksuele relatie vereist interesse, bereidheid en verbinding tweet dit

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinisch maatschappelijk werker

Bestaat er zoiets als een 'onverenigbare' zin in seks? Een paar kan verschillen hebben in hun niveau van libido, verwachtingen en voorkeuren, maar naar mijn mening betekent dat niet dat ze seksuele onverenigbaarheid hebben. Als sekstherapeut heb ik gemerkt dat wanneer er interesse, bereidheid en verbinding tussen twee mensen, een gezonde seksuele relatie tussen hen is een kwestie van leren over de ander, behoeften communiceren, samenwerken om te ontdekken wat er ontbreekt, creatief zijn in het ontwerpen van hun 'compatibiliteit'. Door samen te werken aan het ontwikkelen van erotische menu's (die zo open en flexibel zijn als ze moeten zijn) wekken bijna altijd hun seksuele verlangens op en verbeteren ze hun seksuele leven.

13) Heb realistische verwachtingen en blijf open om nieuwe dingen te proberen tweet dit

LAUREN EAVARONE

Koppeltherapeut

De eerste stap is om in gedachten te houden dat geen van beide partners ongelijk heeft over hoe vaak of zeldzaam ze naar seks verlangen. De verwachting scheppen in relaties dat, omdat twee mensen elkaar mentaal en emotioneel stimuleren, dat ze ook 'verondersteld' worden dezelfde dingen seksueel te willen, kan dit een negatieve invloed hebben op het welzijn van de relatie. Zoek de hulpverlener van een stel die gespecialiseerd is in seksualiteit om te helpen bij het identificeren en herzien van cognitieve vervormingen, waaronder: 'Mijn partner moet elke keer seks willen, of ik ben niet aantrekkelijk genoeg.' Een professional is een geweldige hulpbron om stellen te helpen een compromis te sluiten over hoe een gelukkig en gezond seksleven eruitziet voor hun UNIEKE relatie. Wees niet bang om samen je seksualiteit te verkennen, zodat je je eigen liefdestaal kunt creëren. Een beetje richting gaat ver, dus houd rekening met de voordelen van positieve bekrachtiging wanneer je partner je behaagt op een manier die je wilt aanmoedigen voor de toekomst. Een bevredigend seksleven begint en eindigt vooral met een compromis. Dit kan inhouden dat de ene partner seks heeft, zelfs als ze niet in de stemming zijn, of de andere partner die masturbatie gebruikt om hun seksuele honger te vergroten. Het samen aangaan van een nieuwe seksuele activiteit kan die eerder ervaren pass veroorzaken, of een simpele afstand kan ook de slag slaan.

14) Hulp krijgen tweet dit

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinisch maatschappelijk werker

‘Liefde overwint alles’ klinkt lief en simpel, maar de waarheid is dat zelfs stellen die veel van elkaar houden, kunnen worstelen met een bruisend seksleven. In het begin is het nieuw en nieuw, maar seks in een langdurige relatie is een ander balspel. De seksuele drang wordt beïnvloed door medische, psychologische, emotionele en interpersoonlijke factoren, dus het is nuttig om een ​​uitgebreide evaluatie te krijgen om mogelijke oorzaken uit te sluiten en behandelingsopties te onderzoeken.

15) Wees open over onzekerheden en bouw elkaar op tweet dit

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Raadgever

Communicatie is alles. Seks is voor veel stellen een moeilijk onderwerp om over te praten. Als u zich seksueel ontoereikend voelt, kan een diep gevoel van onzekerheid en schaamte ontstaan, zowel persoonlijk als in de relatie. Koppels moeten openlijk communiceren over wat seks voor elke partner betekent en hun angsten voor wat het betekent om seksueel niet synchroon te lopen, oplossen. Erken dat elke relatie verschillende behoeften aan intimiteit heeft en dat er geen 'norm' is. Wees open over onzekerheden en bouw elkaar op in plaats van je te concentreren op wat niet werkt.

16) 3 manieren om door verschillende seksuele driften te navigeren voor soepeler zeilen tweet dit

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Therapeut

Laten we eerlijk zijn. U en uw partner komen misschien niet altijd overeen op de seksafdeling, maar er zijn manieren om de onbalans aan te pakken zonder erover na te denken om het schip te verlaten. Hier is hoe:

1. Praat erover. Vragen om seksuele behoeften en verlangens om te worden vervuld, is effectiever dan klagen over het seksuele aspect van uw relatie.
2. Besteed er tijd aan. Maak elke week tijd vrij om een ​​gezamenlijke inspanning te leveren om quality time met je partner door te brengen.
3. Als de libido's van u en uw partner niet altijd synchroniseren, hoe kunt u dan omgaan met verschillende libido's? Werk, werk, werk eraan. Compromissen zijn noodzakelijk om een ​​gezonde relatie te behouden. Er zijn intimiteitsoefeningen die je kunt doen die niet noodzakelijkerwijs tot geslachtsgemeenschap leiden, maar die voldoening kunnen geven bij niet-overeenkomende seksuele driften.

17) Koppels moeten eerlijk zijn over wat ze willen tweet dit

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Therapeut

Communicatie is de sleutel. Koppels moeten zich vrij voelen om te praten over hun seksuele driften, hun voorkeuren en antipathieën en hoe ze willen dat hun relatie groeit. Wat betreft hun geslachtsdrift, moeten koppels eerlijk zijn over wat ze allemaal willen (en hoe vaak) en wat ze van elkaar verwachten. Als de een een drive heeft die de ander niet kan of wil ontmoeten, is masturbatie een goede remedie. Ik zet mijn cliënten echter vaak aan om intimiteit nooit te vergeten. En dat is de therapeutische vraag. Te veel of te weinig zin in seks hebben leidt vaak tot ongezond gedrag. Mensen moeten zich gewaardeerd en op hun gemak voelen bij hun partner.

18) Probeer de oorzaak van het probleem te achterhalen tweet dit

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psycholoog

Dus, hoe om te gaan met verschillende seksuele driften in een relatie?

Wanneer koppels in het huwelijk met seksuele onverenigbaarheid worden geconfronteerd, leg ik de nadruk op het geven van concrete vaardigheden aan elke partner om het probleem aan te pakken, inclusief hoe ze: hun eigen emoties kunnen beheersen, effectief kunnen communiceren en gezamenlijk problemen kunnen oplossen. In mijn ervaring leidt het vermijden van het probleem alleen maar tot de status quo, en vaker tot passieve agressie, openlijke vijandigheid of afstandelijkheid. Maar veel stellen weten niet hoe ze de zaken vooruit moeten helpen, vooral niet als het gaat om zo'n beladen probleem.

Ik laat ook elke partner bepalen hoe ze denken over hun seksuele leven, de betekenis die het krijgt en wat ze zouden willen om hun gevoelens over intiem en meer seksueel, romantisch en emotioneel tevredenheid te verbeteren.

Terwijl we aan deze kwesties werken, is het mogelijk om te beginnen te begrijpen welke andere belangrijke aspecten van hun relatie en persoonlijk leven sterke punten zijn en waarop kan worden voortgebouwd, en waar zwakke punten en tekortkomingen bestaan. Dan kunnen we uitvoerig aan de relatie werken en de hele relatie productief verbeteren.

19) Experimenteren en nieuwe speelgebieden kunnen helpen om de kloof te overbruggen tweet dit

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Raadgever

Wanneer partners niet seksueel compatibel zijn, kan het moeilijk zijn om een ​​gezonde seksuele relatie in stand te houden. Openlijk met elkaar praten, onafhankelijk of met een erkende therapeut, kan nuttig zijn om mogelijke oplossingen voor seksuele onverenigbaarheid te vinden. Soms kunnen experimenten en nieuwe speelgebieden helpen om de kloof te overbruggen, vooral in combinatie met mededogen en actief luisteren.

20) De 3 C's: communicatie, creativiteit en toestemming tweet dit

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychotherapeut en sekstherapeut

Het seksuele IQ van ons land is gemiddeld laag, omdat ons is geleerd om niet over seks te praten, en seksuele onverenigbaarheid gaat vaak over een gebrek aan informatie en expliciete toestemming. De remedie: expliciete, voortdurende gesprekken in een neutrale setting over fantasieën, voorkeuren en wat bijdraagt ​​aan en vermindert de opwinding.

21) Compromis is het antwoord tweet dit

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychotherapeut

Ik krijg vaak stellen die seksueel gefrustreerd zijn in een relatie of met seksuele onverenigbaarheid worden geconfronteerd. Hij voelt zich als een beer die naar je klauwt. Je doet alsof je slaapt, je krijgt hoofdpijn, je voelt je niet lekker. Ik begrijp het. Hij is nooit tevreden genoeg. U alleen maar deed het zondag en het is dinsdag.

Zij is altijd moe, ze raakt me niet aan, ze laat me dagen wachten voordat ze seks met me zal hebben. Ik denk dat ze zich niet meer tot mij aangetrokken voelt.

Ik heb het allemaal gehoord. En jullie hebben allebei gelijk. En dit is een probleem. Omdat de een de constante druk en zeur voelt en de ander zich geil en afgewezen voelt.

Het lijkt erop dat een compromis het beste antwoord is, en bovendien communicatie. Hoewel je opkrult met een goed boek, klinkt het klinkend, je moet er echt een verdriet van geven. Niet elke dag, maar meer dan eens per maand. Evenzo moet de geiler van de twee luister aan de behoeften van de andere partner, seksueel. Zoek uit wat zijn / haar motor laat stromen (houdt hij / zij van speelgoed, praten, licht wrijven, porno & hellip;). En probeer eerst langzaam die persoon te plezieren. Omdat ze voelen wat ze voelen en smeken niet het antwoord is.

22) Vind andere sensuele manieren om contact te maken met je partner tweet dit

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychotherapeut

Seksuele onverenigbaarheid veroorzaakt vaak onuitgesproken breuken in de relatie. Het ontwikkelen en openstellen van wat als seks tussen twee mensen wordt beschouwd, kan fysieke expansie brengen en opnieuw definiëren wat fysiek, sensueel en seksueel is. Een plek om te beginnen is experimenteren met niet-genitale sensuele manieren om fysiek contact te maken zonder de druk van geslachtsgemeenschap of orgasme.

Deel: