4 valkuilen van communicatie met veel conflicten in een relatie

In dit artikel

• Een meningsverschil of persoonlijke aanval
• De vicieuze, ongezonde cyclus doorbreken
• Het verhoogt de kans op een breuk of scheiding aanzienlijk
• Het geeft het hartzeer en de disfunctie door aan uw kinderen
• Er vindt geen productieve probleemoplossing plaats
• Het bereidt je voor op meer toekomstige mislukte discussies
• We zien het en voelen het onze kant op komen

'Ruzie met je maken is als gearresteerd worden. Alles wat ik zeg, kan en zal tegen mij worden gebruikt. Het maakt niet uit wat ik zeg of doe, je bent altijd zo negatief, of kritisch, of veroordelend of pessimistisch! '

Heeft u ooit zo gedacht of gevoeld? Of heeft uw echtgenoot ooit op soortgelijke wijze over u geklaagd? Moment van de waarheid: als relatietherapeut, als waarnemer van de relatie van iemand anders, zijn dit soort uitspraken zo moeilijk objectief te analyseren en om er de juiste feedback op te geven.

Een meningsverschil of persoonlijke aanval

En dit is waarom: is het echt de afzender van de boodschap die 'altijd negatief, kritisch, veroordelend of pessimistisch' is?

Is de ontvanger tijdens zijn of haar opvoeding blootgesteld aan zoveel van deze berichten dat ze een gevoeligheid hebben ontwikkeld voor alles dat kan overkomen als een verschil van mening of opbouwende kritiek en het vaak als een persoonlijke aanval zullen ervaren?

Of is het eigenlijk een klein beetje van beide? Ik weet zeker dat je hebt gehoord dat we onbewust aangetrokken worden tot het soort mensen dat we gewend zijn, ook al leiden ze ons misschien niet tot gezonde relaties.

De vicieuze, ongezonde cyclus doorbreken

Als we bijvoorbeeld zijn opgegroeid met kritische ouders, zullen we aangetrokken worden tot kritische partners. Maar dan zullen we al hun feedback als negatief ervaren en echt overstuur raken als ze ons bekritiseren. Het kan echt een vicieuze, ongezonde cyclus zijn!

Het begrijpen van deze dynamiek in uw relatie is buitengewoon belangrijk. U kunt bijna niet vooruitgaan totdat u beiden uw unieke interactiepatroon begrijpt. En wat nog belangrijker is, u neemt de beslissing om geen genoegen te nemen met een hoogconflictrelatie.

Hier zijn 5 gevaren van het accepteren van veel conflicten in uw relatie

1. Het verhoogt de kans op een relatiebreuk of scheiding aanzienlijk

Onderzoeksstudies en veel therapieboeken zijn tot dezelfde conclusie gekomen.

Echtscheidende of chronisch ongelukkige stellen vertoonden meer negatieve communicatie en meer negatieve emoties, gemeten aan de hand van de dagelijkse verhouding tussen positieve en negatieve interacties
met een meerderheid van negatief communicatiegedrag.

Deze vertellen elkaar wat ze verkeerd doen, klagen, bekritiseren, beschuldigen, praten deprimerend en geven de ander over het algemeen geen goed gevoel.

Ze hadden veel minder positief communicatiegedrag, zoals complimentjes geven, elkaar vertellen wat ze goed doen, het eens zijn, lachen, humor gebruiken, glimlachen en gewoon 'alsjeblieft' en 'dankjewel' zeggen.

2. Het geeft het hartzeer en het disfunctioneren door aan uw kinderen

Communicatie is een zeer complex mentaal, emotioneel en interactief proces dat begint bij de geboorte en ons hele leven doorgaat, voortdurend verandert en evolueert met elke interactie die volgt (met onze ouders, leraren, mentoren, vrienden, echtgenoten, supervisors, collega's, en klanten).

Communicatie is meer dan alleen een vaardigheid; het is een proces van meerdere generaties dat wordt doorgegeven van grootouders op ouders, kinderen en toekomstige generaties.

Stellen die het niet eens zijn, brengen hun eigen bagage van meerdere generaties mee en wanneer ze met elkaar omgaan, creëren ze een unieke, kenmerkende manier om met elkaar in contact te komen en met elkaar te communiceren. Ze recreëren vaak dezelfde patronen, functioneel en disfunctioneel, die ze opgroeiden.

Het interessante is dat ze niet herkennen waar hun manier van communiceren vandaan komt; ze geven het gewoon gemakkelijk de schuld en leggen de focus op de ander: “Mijn partner is zo frustrerend. Ik kan er gewoon niets aan doen, maar wees sarcastisch en negatief. '

Uw kinderen zullen getuige zijn van uw gemodelleerde communicatiestijl, zullen deze herhalen, niet alleen met u (wat zeer frustrerend is) maar ook in hun eigen relaties.

Bekijk ook: Wat is een relatieconflict?

3. Er vindt geen productieve probleemoplossing plaats

Het is gewoon een circulaire, energieverslindende, een onproductieve stapel onzin-interactie waardoor jullie je allebei slechter voelen.

Conflicterende paren zijn vaak verwikkeld in een cyclus van wederzijdse laster, tegenstand en het gevoel vast te zitten.

Ze concentreren zich op hun verschillen, in plaats van ze te bagatelliseren. Wat nog belangrijker is, ze beschouwen deze verschillen als stabiele, onwrikbare en afkeurenswaardige tekortkomingen bij hun partner.

Deze stellen hebben een beperkt vermogen om problemen op te lossen en samen te werken als een team. Ze uiten meestal woede in plaats van gevoelens van gekwetstheid te uiten (agressieve communicatoren). Of ze zullen zich terugtrekken in plaats van hun teleurstelling in hun partner uit te drukken (passieve communicatoren).

Dit leidt vaak tot sterke emotionele reacties die het vermogen om de bron van angst te identificeren en effectief te reageren, kortsluiten. Bovendien wordt de reactie op het probleem op zichzelf al een bron van moeilijkheden die leidt tot een vicieuze cirkel van steeds starre moeilijkheden in de loop van de tijd.

Een van mijn cliënten die erg gefrustreerd was over haar echtgenoot, stelde me ooit deze vraag: 'Welke is erger, wanneer je partner iets stoms doet of wanneer hij zich gedraagt ​​als een klootzak?' Ik kan niet zeggen dat die vraag niet was doorkruist mijn gedachten eerder, dus ik was een beetje klaar met mijn eigen antwoord. Ik antwoordde: “Eerlijk gezegd zijn ze allebei vervelend, maar ik kom sneller over de eerste heen.

Als hij een klootzak is, schijn ik zijn boodschap en zijn wrede gedrag te internaliseren en zijn gemene antwoorden keer op keer in mijn hoofd opnieuw te spelen. Vervolgens generaliseer ik ze naar andere scenario's en voor ik het weet, heb ik een hele film in mijn hoofd over hoeveel hij me haat en hoeveel ik hem haat. '

4. Het bereidt je voor op meer toekomstige mislukte discussies

Het grootste gevaar bij het creëren van dit patroon is dat we ons uiteindelijk keer op keer de logistiek of de details van een bepaald gevecht niet herinneren, maar we herinneren ons de krachtige gevoelens van gekwetst te zijn door de andere persoon. We zullen al deze gevoelens blijven verzamelen.

Op een gegeven moment veranderen deze gevoelens in verwachtingen. We verwachten dat alles wat de ander doet kwetsend, frustrerend, irritant, dom, onverantwoordelijk, gemeen, onverschillig, enz. Is.

Je kunt creatief worden en de lege plekken invullen, maar het is absoluut negatief. De volgende keer dat het gebeurt, anticiperen we op het gevoel voordat we zelfs maar de feiten verwerken. Onze huid kruipt bij de verwachting van dat negatieve gevoel.

5. We zien het en voelen het onze kant op komen

We sluiten af ​​voordat we er zelfs maar achter komen of de andere persoon gelijk of ongelijk heeft, dus er is niet eens een kans op een goede discussie, omdat we al pissig zijn voordat we zelfs maar beginnen te praten.

Het volgende dat we weten, is dat we door het huis lopen en stampen terwijl we boos op elkaar zijn zonder echt te weten waar we boos over zijn.

Er is absoluut niets goeds aan een relatie met veel conflicten (misschien de make-up seks, maar dat is niet wat de meeste stellen melden). Een relatie wordt verondersteld een bron van steun, troost, elkaars opbouw, probleemoplossing en vooral groei te zijn. vicieuze, ongezonde cyclus

Het is misschien niet altijd warm en wazig, maar het zou meestal wel moeten zijn; als dat niet mogelijk is, kies dan in ieder geval voor neutraal terrein. Dat is een goed uitgangspunt!

Deel: