4 soorten destructieve communicatie

In dit artikel

• Proberen te winnen
• Proberen gelijk te hebben
• Communiceert niet
• Doen alsof je communiceert
• Proberen pijn te doen

Koppels communiceren op verschillende manieren. Ze communiceren echter vaak op een manier die eerder destructief dan constructief is voor hun relatie. Hieronder staan ​​vier van de meest voorkomende manieren waarop stellen op destructieve manieren communiceren.

1. Proberen te winnen

Misschien wel de meest gebruikelijke vorm van slechte communicatie is wanneer koppels proberen te winnen. Het doel van deze vorm van communicatie is niet om conflicten op te lossen in een wederzijds respectvolle en acceptabele discussie over de problemen. In plaats daarvan beschouwt een lid van het paar (of beide leden) de discussie als een strijd en gebruikt daarom tactieken die bedoeld zijn om de strijd te winnen.

Strategieën die worden gebruikt om de strijd te winnen, zijn onder meer:

• Schuldgevoelens (`` Oh, mijn God, ik weet niet hoe ik dit moet verdragen! '')
• Intimidatie ('Wil je gewoon je kop houden en een keer naar me luisteren?)
• Voortdurend klagen om de ander af te kleden (“Hoe vaak heb ik je gezegd de vuilnis leeg te maken?

Een deel van proberen te winnen heeft te maken met het devalueren van je partner. U ziet uw partner als koppig, hatelijk, egoïstisch, egoïstisch, dom of kinderachtig. Uw doel in communicatie is om uw partner het licht te laten zien en zich te onderwerpen aan uw superieure kennis en begrip. Maar eigenlijk win je nooit echt door dit soort communicatie te gebruiken; u mag uw echtgenoot tot op zekere hoogte dwingen zich te onderwerpen, maar er zal een hoge prijs voor die onderwerping zijn. Er zal geen echte liefde zijn in je relatie. Het zal een liefdeloze, dominant-onderdanige relatie zijn.

2. Proberen gelijk te hebben

Een andere veel voorkomende vorm van destructieve communicatie komt voort uit de menselijke neiging om gelijk te willen hebben. Tot op zekere hoogte willen we allemaal gelijk hebben. Daarom zullen paren vaak steeds weer dezelfde ruzie hebben en zal er nooit iets worden opgelost. 'Je hebt het fout!' zal een lid zeggen. 'Je snapt het gewoon niet!' Het andere lid zal zeggen: 'Nee, je hebt het mis. Ik ben degene die alles doet en het enige wat jij doet is praten over hoe fout ik ben. ' Het eerste lid zal antwoorden: 'Ik heb het erover dat je ongelijk hebt omdat je ongelijk hebt. En je ziet het gewoon niet! '

Koppels die gelijk moeten hebben, komen nooit in het stadium waarin ze conflicten kunnen oplossen, omdat ze hun behoefte om gelijk te hebben niet kunnen opgeven. Om die behoefte op te geven, moet je objectief naar jezelf kunnen en kunnen kijken. Weinigen kunnen dat doen.

Confucius zei: 'Ik heb heinde en verre gereisd en moet nog een man ontmoeten die het oordeel over zichzelf zou kunnen brengen.' De eerste stap om een ​​einde te maken aan de goed-fout patstelling is door bereid te zijn toe te geven dat je het misschien mis hebt. U kunt het inderdaad mis hebben over de dingen waar u het meest onvermurwbaar over bent.

3. Niet communiceren

Soms stoppen koppels gewoon met communiceren. Ze houden alles binnen en hun gevoelens worden uitgebeeld in plaats van verbaal. Mensen stoppen met communiceren om verschillende redenen:

• Ze zijn bang dat er niet naar hen wordt geluisterd;
• Ze willen zichzelf niet kwetsbaar maken;
• Hun woede onderdrukken omdat de andere persoon het niet waard is;
• Ze gaan ervan uit dat praten tot ruzie leidt. Elke persoon leeft dus zelfstandig en praat nergens over met de andere persoon dat belangrijk voor hem is. Ze praten met hun vrienden, maar niet met elkaar.

Wanneer koppels stoppen met communiceren, raakt hun huwelijk leeg. Ze kunnen de moties jarenlang ondergaan, misschien zelfs tot het einde. Hun gevoelens zullen, zoals ik al zei, op verschillende manieren worden uitgedragen. Ze worden uitgebeeld door niet met elkaar te praten, door met andere mensen over elkaar te praten, door afwezigheid van emotie of fysieke genegenheid, door elkaar te bedriegen en een veelvoud aan andere manieren. Zolang ze zo blijven, zijn ze in het huwelijksvagevuur.

4. Doen alsof je communiceert

Er zijn momenten dat een paar doet alsof ze communiceren. Het ene lid wil praten en het andere luistert en knikt alsof hij het volledig begrijpt. Beiden doen alsof. Het lid dat wil praten, wil niet echt praten, maar wil liever een lezing geven of pontificeren en heeft de ander nodig om te luisteren en het juiste te zeggen. Het lid dat luistert, luistert niet echt, maar doet alsof hij luistert om te sussen. 'Snap je wat ik zeg?' zegt een lid. 'Ja, ik begrijp het helemaal.' Ze doorlopen dit ritueel af en toe, maar niets wordt echt opgelost.

Na deze voorgewende gesprekken lijkt het een tijdlang beter te gaan. Ze doen alsof ze een gelukkig stel zijn. Ze gaan naar feestjes en houden elkaars hand vast en iedereen merkt op hoe gelukkig ze zijn. Maar hun geluk is alleen voor de schijn. Uiteindelijk vervalt het paar in dezelfde sleur en is er behoefte aan een ander zogenaamd gesprek. Geen van beide partners wil echter dieper het land van eerlijkheid ingaan. Doen alsof is minder bedreigend. En dus leven ze een oppervlakkig leven.

5. Proberen te kwetsen

In sommige gevallen kunnen koppels ronduit gemeen worden. Het gaat niet om gelijk hebben of winnen; het gaat erom elkaar schade toe te brengen. Deze koppels zijn misschien aanvankelijk verliefd geworden, maar onderweg werden ze haat. Heel vaak zullen koppels met een alcoholprobleem deelnemen aan dit soort oorlogen, waarin ze elkaar nacht na nacht zullen doorbrengen, soms op de meest vulgaire manier. 'Ik weet niet waarom ik met een klootzak als jij trouwde!' de een zal zeggen, en de ander zal antwoorden: 'Je bent met me getrouwd omdat niemand anders een stomme idioot als jij zou accepteren.'

Het is duidelijk dat communicatie in dergelijke huwelijken op het laagste punt staat. Mensen die ruzie maken door anderen naar beneden te halen, hebben een laag zelfbeeld en worden misleid door te denken dat ze door iemand te vernederen op de een of andere manier superieur kunnen zijn. Ze zijn in een draaimolen van onenigheid om zichzelf af te leiden van de ware leegte van hun leven.

Deel: