5 flagrante leugens over goede huwelijken

In dit artikel

• Communicatie is de sleutel tot een goed huwelijk
• Als mama niet blij is, is niemand blij
• Je komt nooit zonder jelly beans te zitten
• Koppels moeten hun meningsverschillen oplossen en akkoord gaan
• Uw kinderen komen op de eerste plaats

Veel conventionele wijsheid over het huwelijk is gewoon niet waar. Er zijn verschillende leugens over goede huwelijken of ‘huwelijksmythen’ die onze ouderen proberen te verdedigen en van ons verwachten dat ze geloven. Welnu, sommige hiervan kunnen waar zijn voor sommige huwelijken, maar dit zou geen relatie je zou erbij willen zijn!

Hier zijn enkele algemeen aangenomen leugens of mythen over goede huwelijken en hoe je je realiteit kunt veranderen als een van deze situaties op jou van toepassing is.

1. Communicatie is de sleutel tot een goed huwelijk

Het lijkt zo voor de hand liggend, nietwaar? Uitstekend communicatie moet centraal staan ​​in een gezonde relatie. Dat is hoe koppels hun verschillen oplossen. Dat is hoe je als team werkt.

Er is slechts één probleem. Het is niet waar. Zegt wie? Wetenschap!

Onderzoeker John Gottman bestudeerde paren gedurende meerdere decennia. Hij heeft video's geanalyseerd waarin ze met elkaar ruzie maakten. Hij heeft al hun communicatie 'gecodeerd'. Hij volgde hoe hun huwelijk verliep na 5, 10 en 15 jaar.

Hij kraakte de cijfers en ontdekte iets fascinerends. Goede communicatie is bij de meeste huwelijken geen cruciaal element.

Het onderzoek wees op zeven sleutels tot een goed huwelijk, maar geen enkele was 'beter communiceren':

• Ken je partner heel goed
• Behoud genegenheid en bewondering
• Ga regelmatig met elkaar in gesprek
• Laat je partner je beïnvloeden
• Los de oplosbare problemen op
• Overwin een patstelling
• Creëer een gedeelde betekenis

Eerlijk gezegd werd slechte communicatie (kritiek, minachting, defensiviteit en afkeer) aangehaald als een indicator dat een relatie gedoemd was.

Het onderzoek toonde echter aan dat het hebben van de zeven bovenstaande elementen slechte communicatie zou kunnen overwinnen, en goede communicatie zou geen oplossing bieden voor een huwelijk waarin de meeste van deze elementen ontbraken. Goede communicatie is dus niet de onweerlegbare sleutel tot goede huwelijken.

2. Als mama niet blij is, is niemand blij

Er is een woord voor mensen die dreigen iedereen te laten lijden als ze hun zin niet krijgen. Ze worden dictators genoemd.

De waarheid over het huwelijk is dat iemand van tijd tot tijd ongelukkig zal zijn. Dat is normaal. Ze komen er wel overheen. Als 'mama' het hele huis (emotioneel) dreigt op te blazen elke keer dat ze van streek is, zal het langzaam de familie deel. (Dit is niet geslachtsspecifiek; het is even goed van toepassing op 'poppa'.)

Het is niet gemakkelijk om de wrok, woede, teleurstelling en frustratie af te werpen die de problemen van het leven op ons pad brengen, maar dat is een deel van wat het betekent om volwassen te zijn. Maar in een emotioneel gezond gezin hebben de volwassenen het vermogen om te kalmeren en de problemen in huwelijken aan te pakken.

Het op een constructieve manier wegnemen van deze krachtige emoties door middel van meditatie, lichaamsbeweging, hobby's, sport of contact maken met vrienden, is de eerste stap.

Verdoof ze niet alleen met tv, videogames, drank of drugs. Verdoofde en onopgeloste emoties dragen alleen maar bij aan de explosieven die uiteindelijk zullen ontploffen.

Als we eenmaal zijn gekalmeerd, kunnen we met onze partner praten en proberen het probleem op te lossen. (Of niet. Zie de volgende secties.)

Dus, wat moet u doen als u in een emotioneel onbevredigend huwelijk zit en uw partner de emotionele terrorist is?

Je moet hun emotionele reactie bestrijden met een rustige, redelijke benadering. Dit script werkt in de meeste gevallen: “Ik kan zien hoe overstuur je bent. Ik wil hier samen met jou doorheen helpen. Neem even de tijd om te kalmeren en over het probleem na te denken, dan praten we erover. '

Als de emotionele uitbarstingen aanhouden, kun je gewoon keer op keer herhalen: 'We zullen geen vooruitgang boeken zolang een van ons van streek is. Neem even de tijd om te kalmeren en over het probleem na te denken, dan praten we erover. '

Uiteindelijk, als je een goed huwelijk nastreeft, is de beste manier om de 'mama'-routine te bestrijden, jezelf niet ongelukkig te laten worden alleen omdat mama dat is.

3. Je zit nooit zonder jelly beans

Heb je die ene gehoord over het stel dat elke keer dat ze seks hadden een jelly bean in een pot stopte voordat ze gingen trouwen?

Na de bruiloft haalden ze een jelly bean uit diezelfde pot. In al hun huwelijksjaren hebben ze de pot met jelly beans nooit geleegd.

Dit verhaal wordt vaak verteld aan mannen die gaan trouwen, verteld door mannen die al een paar jaar getrouwd zijn en die (vermoedelijk) hun seksleven hebben zien slinken.

En wie is de schuldige van deze tragische afname van de frequentie?

De verhalenvertellers verwijten hun vrouwen meestal, sommigen gaan zelfs zo ver dat ze een opzettelijk lokaas-en-wissel vermoeden.

De realiteit van de achteruitgang is echter meestal gecompliceerder. Kijk maar naar het verschil tussen hoe dit stel, Don en Amelia, met elkaar omgaat en datzelfde stel na een paar jaar huwelijk.

Toen ze voor het eerst met elkaar gingen daten, hebben Don en Amelia allebei heel hard gewerkt om elkaar gelukkig te maken. Hij plande speciale dates en romantische uitstapjes. Ze deed haar haar en trok het kanten slipje aan, zelfs voor een informeel diner in de plaatselijke pub.

Na een mooie avond uit, vroegen ze zich beiden af ​​of het later intiem zou worden en ze deden hun best om zowel interessant als geïnteresseerd te zijn. Toen het tijd was voor de welterusten-kus, was er veel positieve emotionele spanning, die hen ertoe aanzette willen elkaar.

Vergelijk dit met hoe Don en Amelia na een paar jaar huwelijk met elkaar omgaan. Het is vrijdag, 'date night', en beiden komen laat thuis van hun werk. Ze raken de basis met de kinderen en geven de oppas aanwijzingen voor het avondeten en het slapengaan.

Terwijl ze in de auto springen, beseffen ze dat geen van hen heeft gereserveerd, dus gaan ze naar een restaurant in de buurt en het zal niet druk zijn of te veel kosten.

Met al het gejoel, schakelden ze nooit uit de werk- of oudermodus, dus het dinergesprek draait om de kinderen, hun baan en andere verplichtingen, zonder ruimte voor seksuele verwachtingen in het huwelijk.

Ze komen thuis, betalen de oppas, kijken naar de kinderen, trekken een pyjama aan en tenslotte, na een lange dag aan het einde van een lange week, ploffen ze zichzelf in bed en doen het licht uit. Na vijf minuten stilte vraagt ​​Don: 'Wil je seks hebben?'

Zonder enige emotionele spanning tussen hen, zonder de hele nacht (de hele week?) Intieme conversatie, is er absoluut geen verlangen opgebouwd in Amelia. (Als je je afvraagt ​​hoe deze aandoening bij vrouwen wordt genoemd, wordt dit meestal 'hoofdpijn' genoemd.)

Ik hoef je niet te vertellen hoe dit verhaal afloopt!

Dus hoe overwinnen goede huwelijken de jelly bean-val?

Ze gedragen zich niet als getrouwde stellen!

Ze maken plannen en raken opgewonden van zelfs routinematige avondjes uit. Ze genereren de hele nacht seksuele spanning; hij laat doorschemeren welke nieuwe dingen hij later in bed gaat doen, en ze wordt opgewonden (misschien een beetje nerveus?) over wat komen gaat. (Woordspeling bedoeld.)

Deze echtparen blijven met elkaar 'daten' en houden de vonk, het mysterie en de opwinding gedurende vele jaren in stand. Werkt het?

Veel stellen melden dat ze dat hebben gedaan meer seks na 25 jaar huwelijk dan in het jaar ervoor en het jaar na het trouwen. Dat zijn veel jellybeans!

4. Koppels moeten hun meningsverschillen oplossen en akkoord gaan

Een van de populaire mythes over het huwelijk is dat het ideale paar al hun geschillen oplost met een burgerlijke discussie en uiteindelijk tot overeenstemming komt.

Maar dit stel bestaat alleen in een fantasiedroomwereld met eenhoorns en magische regenbogen. De realiteit is veel minder mooi.

Voor mensen die ongelukkig zijn in hun huwelijk, wordt ongeveer tweederde van hun problemen nooit opgelost. Ter vergelijking: in goede huwelijken wordt ongeveer twee derde van hun problemen nooit opgelost. Dat is hetzelfde nummer!

Sommige dingen zijn gewoon niet oplosbaar.

Een stel kan praten wat ze willen, maar ze zullen nooit 'beslissen' of het beter is om op vakantie te gaan in de bergen of op het strand. Of is het voor de kinderen beter om elke dag naar school te gaan of af en toe te missen voor een spannende excursie? Of hoe belangrijk is het dat alles wat je consumeert vrij is van zuivelproducten, granen en suiker?

In de meeste gevallen ben je het nooit eens.

Dus als 66% van de tijd dat mensen een probleem niet oplossen met hun partner, wat onderscheidt dan de goede van de slechte?

In goede huwelijken erkennen mensen hun verschillen en laten de onopgeloste problemen hen niet storen. Ze hebben de problemen al vaak besproken en hoeven ze niet opnieuw te bezoeken. Ze kunnen er zelfs met elkaar grappen over maken.

Jane en Dave zijn een goed voorbeeld.

Ze zet graag exotische planten op het erf. Hij is er vast van overtuigd dat alles in de tuin dat niet kan worden gemaaid, een verspilling van tijd en geld is. Elke keer dat Jane een interessante plant opmerkt, grapt Dave dat het waarschijnlijk binnenkort in hun tuin zal verschijnen.

Jane glimlacht en geeft hem neppe scheldwoorden met een kwispelende vinger. 'Als dat het geval is, maai dan in de omgeving van het niet over- het!' Dave trekt een dwaze, stomme blik op zijn gezicht alsof hij nog nooit van maaien heeft gehoord in de omgeving van iets. Jane moet erom lachen.

Merk op dat Dave grappen maakt over de plant die in hun tuin verschijnt als een manier om Jane te amuseren, niet om haar te kastijden. Hetzelfde geldt voor Jane's plagerij - ze doet het voor zijn vermaak, niet om hem neer te halen.

Ze hebben van hun meningsverschil een grap van binnenuit gemaakt die ze allebei leuk vinden. In plaats van ze uit elkaar te scheuren, brengt deze huwelijksactiviteit ze dichterbij. Dit is ongetwijfeld een van de beste tips om in praktijk te brengen wanneer huwelijken slecht gaan.

5. Uw kinderen komen op de eerste plaats

Als samenleving lijken we te slingeren tussen tegengestelde attitudes als het gaat om het opvoeden van kinderen.

In de jaren '40 en '50 bleef moeder thuis en maakte van de kinderen haar prioriteit; vader was altijd aan het werk. In de jaren zeventig en tachtig kwamen meer vrouwen aan het werk en groeide een generatie zelfvoorzienende, maar ongeleide kinderen met een kinderbedje op.

In reactie op deze trend begonnen de helikopterouders te verschijnen. Deze gezinnen geven voorrang aan de vele activiteiten van de kinderen (zoals voetbal, lacrosse, band, debat, zwemmen, theater en het hele zomerruimtekamp) boven al het andere in hun leven.

Geen van deze onevenwichtige uitersten is wenselijk, voor de kinderen of hun ouders! Kinderen met de sleutel met sleutel zien dat hun ouders zich voornamelijk richten op dingen buiten het gezin. Ze vinden het misschien kwalijk dat ze worden genegeerd, terwijl ze tegelijkertijd de zelfzuchtige manieren van hun ouders internaliseren.

De helikopterouders geven precies het tegenovergestelde, maar een even dubbelzinnig voorbeeld. Hun kinderen zullen waarschijnlijk opgroeien met het idee dat de wereld om hen draait - want dat geldt voor hun hele leven!

Wil je de trombone proberen? Iemand zal er een voor je kopen en je meenemen naar de lessen. Wil je voetballen? Elk kind maakt een van de teams en natuurlijk krijgen alle teams trofeeën.

Kinderen zien hun helikopterouders als oneindig onbaatzuchtig en volkomen ongelukkig, en uiteindelijk eindigen de meeste huwelijken in scheiden .

Als we het over statistieken hebben, is 40% van deze ouders gescheiden, en nog eens 50% blijft getrouwd, maar is nog steeds niet gelukkig. Dat is een verschrikkelijk rolmodel voor onze kinderen!

Een beetje evenwicht is hier in orde. Gelukkige koppels hebben de neiging om zichzelf op de eerste plaats te zetten, hun partner op de tweede plaats, de kinderen op de derde plaats en daarna al het andere (carrière, hobby's, enz.). Kinderen leren dat ze belangrijke leden van het gezin zijn, zeker belangrijker dan de carrière van hun ouders, maar de wereld draait niet om hen.

Ze kunnen meedoen aan allerlei activiteiten, en mama en papa zullen er zijn, maar ze moeten kiezen wat ze willen werkelijk willen doen en er misschien harder aan werken. Het beste van alles is dat ze zich een huwelijksdynamiek kunnen eigen maken die laat zien hoeveel vader en moeder elkaar waarderen.

Elk huwelijk is anders en er kunnen veel overtuigingen zijn over wat goed en fout is om te doen, maar ze zijn niet allemaal van toepassing op de manieren die we ons voorstellen. Een goed huwelijk vereist veel werk aan vele aspecten en goede communicatie, goed ouderschap, goede intimiteit op zich kan niet zomaar een garantie bieden. Onderweg zijn er veel aanpassingen en meestal moet je gaandeweg leren.

Deel: