7 stappen naar betere communicatie in uw huwelijk

In dit artikel

• Beoordeel uw communicatie gedurende een week in het huwelijk
• Analyseer uw woordkeuze Woorden doen er toe
• Bied uw verontschuldigingen aan (indien nodig) en herformuleer
• Maak aantekeningen, deel met je partner, vraag om feedback
• Oefen, oefen, oefen communicatie in uw huwelijk
• Het is de beurt van je partner
• Voeg positieve hagelslag toe aan uw communicatie

Er verandert niets als er niets verandert! Dit is een van mijn favoriete quotes en een die ik tijdens mijn eerste sessie met al mijn klanten belicht.

Diep van binnen hopen we allemaal dat we onze uitdagingen aan iemand anders kunnen overdragen en hen magie laten uitvoeren. Maar de waarheid is dat we echt verantwoordelijk zijn voor de meeste dingen die dagelijks gebeuren en we kunnen een groot verschil maken door iets te veranderen dat we doen, of hoe we denken, of hoe we dingen interpreteren.

Natuurlijk raad ik een bekwame relatietherapeut ten zeerste aan om te helpen bij de reis, maar als je daar nog niet klaar voor bent, is dit experiment een goede verandering van tempo.

1. Beoordeel uw communicatie gedurende een week in het huwelijk

Voordat we andere grote plannen maken voor wat we gaan veranderen, neem een ​​week de tijd om jezelf te observeren in je interactie met je partner. We zullen proberen om die uitwendige ervaring te hebben om te begrijpen hoe we op anderen overkomen.

Een dagboek kan handig zijn om uw antwoorden op de volgende vragen bij te houden:

1. Bent u in staat om aandachtig, eerlijk, geduldig en empathisch naar uw partner te luisteren?
2. Let vervolgens op wat u tegen uw partner zegt en hoe u dat zegt.
3. Vraag uzelf af: zal hij of zij zich daardoor beter of slechter gaan voelen?
4. Zal hij of zij mijn opmerkingen of mijn toon leuk vinden?
5. Hoe zou je het vinden om aan de ontvangende kant van je eigen bericht te staan? Probeer uw eigen opmerkingen en toon voor uzelf opnieuw af te spelen. Je kunt ook jezelf opnemen (dat is een eng en krachtig hulpmiddel).
6. Is dit soort communicatie meer een incidentele uitzondering of is het meer een regel in uw dynamiek.

2. Analyseer uw woordkeuze. Woorden doen er toe

Woorden zijn belangrijk! Ze zijn belangrijk voor u (anders zou u ze niet zeggen) en ze zijn belangrijk voor uw partner. Vertraag en denk een beetje na voordat u iets zegt. Doe een eerlijke zelfcontrole.

Zeg je deze dingen om je partner te helpen of gewoon om jezelf beter te laten voelen, om je eigen frustratie of angst te verminderen bij wat hij of zij zegt? Tot slot, zou je zo met een collega of je baas praten?

Gebruik de DENKEN acroniem om uzelf gefocust te houden.

• Is het waar?
• Is het nuttig?
• Het is belangrijk?
• Is het noodzakelijk?
• Is het lief?

We worden vaak onder druk gezet door onze frustraties, angsten, subtiele irritaties en wrok en we voelen ons genoodzaakt iets sarcastisch, kritisch of beschuldigend eruit te flappen om onszelf beter te laten voelen in de hitte van het moment, maar in werkelijkheid tast het onze relatie aan.

Assertieve huwelijkscommunicatie omvat strategie en doordachte planning!

3. Bied uw verontschuldigingen aan (indien nodig) en herformuleer

U kunt uw communicatiestijl niet meteen veranderen, dus oefen niet te veel druk op uzelf uit. Maar geloof me, je toegenomen bewustzijn zal je vertragen en je laten stoppen en nadenken.

In eerste instantie ga je jezelf afvragen: 'had ik dat moeten zeggen?' of 'was het te hard of te gemeen?' Het zal meestal achteraf gebeuren, maar dat is oké.

Vertraag, verwerk die reeks berichten opnieuw, bied uw excuses aan indien nodig en herformuleer. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: “Het spijt me zo, ik ben een beetje gespannen, gefrustreerd, moe. Dat kwam er niet goed uit. Laat me opnieuw proberen.'

Misschien krijg je wel of niet de juiste boodschap van je partner, maar dat is oké, blijf erbij. U moet op de juiste manier communiceren, onverschillig voor het antwoord van uw partner. Zo kom je uit de vervelende vicieuze cirkel.

4. Maak aantekeningen, deel met je partner, vraag om feedback

De eerste drie stappen gingen echt over jezelf observeren en dat bewustzijn vergroten. Deze volgende stap is om het naar een dieper niveau te brengen en je partner bij het proces te betrekken.

Als alles kalm is en er geen reden tot discussie is, vraag dan uw partner om bij u te komen zitten, zodat u uw aantekeningen over uw eigen communicatiestijl kunt delen.

Vraag om zijn of haar feedback en vraag om wat geduld terwijl je probeert het te veranderen. Vraag wat de beste manier is om 'opbouwende kritiek' te geven. Dingen kunnen niet altijd positief zijn, dus als je iets hebt dat niet in overeenstemming is, hoe zou hij of zij dan voorstellen dat je het moet aanpakken?

Houd dit gesprek ter zake. Als uw partner u feedback geeft, moet u niet in de verdediging schieten! Je hebt hem of haar net om feedback gevraagd over wat je kunt veranderen.

Dit wordt soms een beetje lastig en uitdagend. Als we om feedback vragen, willen we diep van binnen alleen positieve reacties horen. Onze ego's houden niet van minder. Maar dat schip is gevaren.

Als je dit boek leest en het belangrijk vindt om deze relatie te laten werken, moet je ego harder worden!

Verwacht niet dat hij of zij zegt: 'Oh, schatje, je bent perfect.' Hoogstwaarschijnlijk zal je het niet leuk vinden wat hij of zij te zeggen heeft.

Luister en maak toch aantekeningen. Als het te veel is, zeg dan gewoon: 'Heel erg bedankt, het is veel om in je op te nemen, laten we hier stoppen. Laat me eerst al deze informatie in mijn hoofd verwerken. Ik wil niet verdedigend worden en je aanvallen. '

5. Oefen, oefen, oefen communicatie in uw huwelijk

Dit is echt een dagelijkse taak.

Houd rekening met elke interactie, maar vooral met die waardoor uw lichaam gespannen raakt.

Controleer uw spanningsniveau voorafgaand aan elk gesprek, en vooral degene waarvan u weet dat ze in het verleden zijn getriggerd. De angst om het gesprek te verpesten, kan je ertoe aanzetten om te vermijden.

Ga die gesprekken niet uit de weg, beschouw ze als kansen om uw nieuwe ambacht van zorgzame en assertieve communicator te oefenen! En vergeet niet dat je je stijl misschien niet helemaal kunt veranderen, maar als je het in ongeveer 30% van de gevallen kunt veranderen, zal het een enorm verschil maken.

6. Het is de beurt van je partner

Mensen moeten eerst een verandering in hun partner zien voordat ze veel van zichzelf riskeren. We proberen allemaal te voorkomen dat we opnieuw gekwetst worden; het is volkomen normaal.

Hopelijk hebben uw veranderingen en uw bereidheid om te verbeteren inmiddels enige goodwill gecreëerd, tot het punt dat uw partner het voordeel kan inzien van zijn of haar waakzaamheid laten verslappen, enkele risico's nemen en ook veranderingen aanbrengen. In dit bericht zullen we enkele daadwerkelijke actiestappen bekijken om een ​​verschil te maken en de weg vrijmaken voor enkele fundamentele verbeteringen in uw relatie.

Als jullie beiden schuldig zijn aan ongezonde communicatiestijlen, zouden jullie deze oefening allebei moeten doorlopen.

Heb geduld met elkaar! Gebruik time-out niet als een methode om te vermijden, maar als een kans om je te hergroeperen, controle te krijgen over je emoties en je gedachten anders te formuleren. Loop niet zomaar weg van het gesprek, maar vertel je partner dat je jezelf in een time-out zet om correct te communiceren zonder hem of haar pijn te doen of te beledigen.

En nog belangrijker: verwacht niet meteen het antwoord dat u wilt. Laat je partner de informatie absorberen en geef hem of haar wat ruimte om uit de gebruikelijke defensieve modus te komen die ze gewend zijn. Ik kan je niet zeggen hoe vaak mijn man me midden in een verhitte discussie zou geven wat ik als verkeerd beschouw.

Laten we eens kijken naar enkele daadwerkelijke actiestappen om een ​​verschil te maken en de weg vrijmaken voor enkele fundamentele verbeteringen in uw relatie. antwoord. In plaats van het juiste antwoord na te streven, zou ik besluiten het gesprek los te laten en het gesprek in de wacht te zetten.

Vaak verraste hij me de volgende dag met het juiste antwoord. Maar ik moest hem de ruimte geven. En hetzelfde is mij overkomen.

7. Voeg positieve hagelslag toe aan uw communicatie

Ik weet dat het cheesy klinkt, maar vertrouw me op deze. Bedenk minstens één keer per dag een eerlijk compliment voor je partner. Het zou zo eenvoudig kunnen zijn als 'Ik vind dit shirt leuk aan jou', 'Je bent zo'n geweldige vader en ik vind het geweldig als je met de kinderen speelt', 'Ik waardeer je mening, ook al lijkt het me misschien niet alsof ik het op prijs stel op het moment.'

Ook teruggaan naar de basis die u uw kinderen leert, zoals zeggen 'alstublieft, dank u, ik hou van u', zijn fantastische kleine manieren om de kwaliteit van de dynamiek te veranderen.

Als u geneigd bent het krachtige effect van zulke kleine opmerkingen te bagatelliseren (meestal doen mensen die vermijden dat ze afwijzen), denk dan eens aan de laatste momenten waarop iemand deze dingen tegen u zei; wanneer iemand de deur vasthield; toen iemand zei: 'Dank je. Ik waardeer u. Je ziet er vandaag geweldig uit in die jurk. Ik vind je idee leuk.'

Als buitenstaanders deze dingen tegen ons zeggen, voelen we ons om de een of andere reden warm en wazig van binnen en verbetert onze stemming. Maar als onze partner het doet, wordt het vaak als vanzelfsprekend beschouwd. Bovendien minimaliseren we de effecten ervan en zeggen we het niet terug tegen onze partner.

Maak er een gewoonte van om die kleine dingen nog een keer te zeggen, net alsof je aan het daten bent, en wees gewoon dankbaar voor elkaar. Wees natuurlijk echt, doe niet alsof! Ik ben er absoluut zeker van dat als je oplet, je die echte momenten zult vinden waarop je dankbaar bent dat je partner in je leven is.

Deel: