Lijdt u aan een gebrek aan aanraking?

Aanraking is de eerste van de zintuigen die zich bij een mensenkind ontwikkelt en blijft de rest van ons leven het meest emotioneel centrale zintuig. Ontbering van aanraking heeft invloed op de stemming, het immuunsysteem en ons algemene welzijn.

Het meeste onderzoek naar dit onderwerp is uitgevoerd bij pasgeborenen of ouderen, en toont sterke associaties aan tussen gebrek aan aanraking en veranderingen in stemming, geluksniveau, een lang leven en gezondheidsresultaten.

Als kinderen en ouderen niet worden aangeraakt, lijden hun stemming, houding en algemeen welzijn eronder. Maar recent onderzoek bij volwassenen begint aan de oppervlakte te komen, met vergelijkbare resultaten.

Zelfs korte aanrakingen leiden tot verbeteringen in het fysieke en emotionele welzijn. De juiste aanraking kan de bloeddruk, hartslag en cortisolspiegel verlagen en is in verband gebracht met positieve en opbeurende emoties. Ook kunnen mensen die regelmatig aanraking ervaren, infecties beter bestrijden, minder hartaandoeningen hebben en minder stemmingswisselingen hebben. Hoe meer we leren over aanraking, hoe meer we beseffen hoe belangrijk het is voor onze fysieke en emotionele gezondheid.

Noodlijdende stellen vallen vaak uit de gewoonte om elkaar aan te raken. We weten dat stellen die elkaar lange tijd niet aanraken, last hebben van aanrakingsgebrek. Als volwassenen niet regelmatig worden aangeraakt, kunnen ze prikkelbaarder worden. Aanhoudende ontbering van aanraking kan leiden tot woede, angst, depressie en prikkelbaarheid.

Waarom is het zo moeilijk om weer in de 'zandbak' te komen?

Als je in een slecht humeur bent of als je partner iets doet dat je van streek maakt, heb je misschien geen zin om aan te raken of aangeraakt te worden. Bovendien, als u denkt dat alle aanraking tot seksuele activiteit zal leiden en u niet in de stemming bent, kunt u het vermijden en zelfs terugdeinzen wanneer uw partner u probeert aan te raken.

Je komt dan niet meer terug in de 'zandbak' om te spelen, je wordt prikkelbaarder, wat je op zijn beurt weer minder speels maakt; je wordt nog prikkelbaarder en je hebt nog minder vaak zin om aan te raken / aangeraakt te worden, waardoor jij of je partner nog meer van streek of geïrriteerd raakt. Als dit u maar al te bekend in de oren klinkt, bent u in een vicieuze cirkel terechtgekomen die kan leiden tot ontbering van aanraking. Soms is het moeilijk om te weten wie of wat de cyclus begint. Wat wel duidelijk is, is dat dit geen goed recept is voor een succesvolle relatie.

Een ander soort vicieuze cirkel ontstaat wanneer een partner aanraking als een inferieure vorm van intimiteit beschouwt, ten gunste van andere vormen die als superieur aan aanraking worden beschouwd, zoals quality time samen doorbrengen of verbale intimiteit. In werkelijkheid is er geen hiërarchie van intimiteit, alleen verschillende vormen van intimiteit.

Maar als je 'aanraken' als een mindere vorm beschouwt, geef je je partner misschien geen aanraking, maar verwacht je quality time of verbale intimiteit. De daaruit voortvloeiende vicieuze cirkel is duidelijk: hoe minder u een fysieke aanraking geeft, hoe minder u verbale intimiteit of quality time zult ontvangen. En zo gaat het. Het hoeft niet zo te zijn.

Twee misvattingen over de menselijke maat

1. Fysieke aanraking moet altijd leiden tot seksuele aanraking en tot geslachtsgemeenschap

Menselijke fysieke intimiteit en erotisch genot zijn complexe activiteiten en niet zo natuurlijk als we misschien denken dat ze zouden moeten zijn. Velen zijn bang om hun lichaam te delen. Bovendien is de hormonale cocktail die passie en erotisch verlangen voedt in de eerste fasen van een relatie niet blijvend. En bovendien variëren mensen in hoeveel seksuele activiteit en aanraking ze willen. Sommigen willen meer, sommigen willen minder. Dit is normaal.

Verwant: Hoe vaak hebben getrouwde stellen seks?

Het wordt ingewikkeld als koppels met een ander niveau van seksueel verlangen elkaar gaan vermijden. Ze stoppen de speelsheid; ze raken elkaars gezichten, schouders, haar, handen of ruggen niet meer aan.

Dat is begrijpelijk: als u denkt dat als u uw partner aanraakt, geslachtsgemeenschap noodzakelijkerwijs volgt, en u bent degene met een lager verlangen, dan stopt u met aanraken om seks te vermijden. En als u degene bent met een hoger verlangen, kunt u stoppen met het aanraken van uw partner om verdere afwijzing te voorkomen. Om geslachtsgemeenschap te vermijden, stoppen veel stellen helemaal met elkaar aanraken

2. Alle fysieke intimiteit of erotische activiteit moet wederkerig zijn en tegelijkertijd even gewenst

Niet alle sensuele of seksuele activiteit vereist wederkerigheid. Veel fysieke en erotische activiteit gaat over weten wat je wilt en je op je gemak voelen erom vragen , en weten wat uw partner wil, en comfortabel zijn het geven .

Kun je jezelf zien als iemand die het kan geven een paar minuten aanraken zonder de verwachting er iets voor te krijgen? Kunt u het ontvangen van plezier tolereren? seksuele en niet-seksuele aanraking zonder de druk om er iets voor terug te geven?

Je hoeft niet altijd in de stemming te zijn voor Chinees eten om je partner te plezieren, die misschien wel in de stemming is voor cashewkip. Evenzo hoef je niet in de stemming te zijn voor seks of zelfs om zelf aangeraakt te worden om je rug te wrijven of je partner aan te raken als dat is wat hij of zij wil of vraagt. Omgekeerd, alleen omdat je zin hebt om een ​​lange knuffel te krijgen, of je wilt dat je partner je rug, je gezicht of haar aanraakt, wil dat nog niet zeggen dat hij of zij hetzelfde moet willen als jij. En, belangrijker nog, het betekent niet noodzakelijk dat het tot geslachtsgemeenschap zal leiden.

Verwant : Problemen in de slaapkamer? Sekstips en advies voor getrouwde stellen

De volgende oefening is voor als je er klaar voor bent om weer in de 'zandbak' te gaan en weer te 'spelen' met je partner. Wanneer je mentaal kunt afzonderlijke aanraking van geslachtsgemeenschap, kunt u uzelf voorbereiden om:

• Geef uw partner een plezierige aanraking, zelfs als u niet in de stemming bent om het zelf te ontvangen
• Ontvang een plezierige aanraking van je partner zonder te denken dat je er iets voor terug moet geven
• Ontvang aanraking, zelfs als uw partner het tegelijkertijd niet wil

Aanraakoefening: teruggaan naar de zandbak

Wanneer je klaar bent om weer in de zandbak te komen, breng je geest dan op één lijn met je lichaam, verwijder de misvatting dat alle activiteit wederkerig moet zijn, en probeer deze oefening. Zie het menu met aanraakactiviteiten op de volgende pagina. Lees eerst de richtlijnen

1. Algemene richtlijnen voor de aanraakoefening

• Plan de aanraakactiviteit in samenwerking met je partner, d.w.z. is dit een goede dag / tijd voor jou? Welke andere dagen / tijden zouden beter voor je zijn?
• Degene die wil zijn touched is verantwoordelijk voor het herinneren van de partner dat het tijd is (niet andersom). Jij bent degene die plant en eraan herinnert.
• Er mag van uw partner geen verwachting zijn dat hij of zij een antwoord zal geven. Als je partner een beurt met aanraking wil, zal hij of zij ontdekken of dit ook voor jou een goed moment is.
• Er mag van de kant van uw partner geen verwachting zijn dat deze ontroerende tijd zal leiden tot 'andere dingen', d.w.z. geslachtsgemeenschap.

2. Richtlijnen voor stellen die elkaar lange tijd niet hebben aangeraakt

Als je lang niet bent aangeraakt of aangeraakt, zal dit niet gemakkelijk zijn. Hoe meer tijd je hebt vermeden aanraken of aangeraakt te worden, hoe minder natuurlijk of geforceerd dit zal aanvoelen. Dit is normaal. Hier zijn enkele richtlijnen als u lange tijd niet bent aangeraakt of aangeraakt, om u op weg te helpen in de richting van een deugdzame cyclus .

• Kies items uit het menu, maar ik raad aan te beginnen met menu's 1 en 2.
• Probeer niet te snel van het ene menu naar het andere te gaan.
• Blijf minimaal twee en maximaal vijf minuten bij de oefening
• Voer de oefening een paar keer uit totdat deze comfortabel en natuurlijk aanvoelt, voordat u verder gaat met items in het andere menu.

3. Stappen van de aanraakoefening

• Stap één: kiezen drie items uit de menu's (zie hieronder) waarvan u denkt dat ze plezierig voor u zijn.
• Stap twee: Vraag je partner om niet meer dan vijf minuten te besteden aan de drie dingen die je hebt uitgekozen.
• Begin met spelen!

Uw partner hoeft niet per se om de beurt de uwe te volgen en uw partner moet zijn / haar eigen verzoek doen op een moment dat het u uitkomt, precies zoals u had gevraagd.

Menu met aanraakactiviteiten

Menu 1: Niet-seksuele aanraking - basis

Menu 2: Niet-seksuele aanraking - premium

Menu 3: Seksuele aanraking - basis

Deel: