Verspreid relatieconflicten in 3 stappen

' Hij luistert nooit naar mij! ”, ' Ze moet altijd gelijk hebben! ' Dit zijn de soorten patstellingen die paren in conflict vaak ervaren. Er is een gevoel van vastzitten en hulpeloos, niet wetend hoe je je gehoord, begrepen en getroost moet voelen door je echtgenoot of partner wanneer je een touwtrekwedstrijd voert met het nemen van beslissingen - of het nu is naar welke school ons kind gaat, of waar zijn we gaan voor onze volgende vakantie of zelfs iets alledaags, de juiste manier om de vaatwasser te vullen.

Als we deze situaties echter nauwkeurig bekijken, zien we dat het vastzitten wordt veroorzaakt door angst die zegt: ' als ik het ermee eens ben hem of erken dat ik het begrijp haar standpunt, dan zal hij / zij dat denken ze hebben gelijk en ik heb het mis. Daardoor worden mijn gevoelens en behoeften niet herkend ' . Dus paren hebben de neiging om hun hakken in het zand te zetten en krachtig te protesteren in de hoop dat hun gevoelens worden gevalideerd. Als beide partijen als eerste willen worden gehoord, luistert er helaas niemand!

Het hoeft niet zo pijnlijk te zijn. Ik wil koppels drie effectieve stappen geven om hen te helpen conflicten in hun relaties te verspreiden en een positievere en emotioneel verbindender dialoog te voeren, die hen dichter bij elkaar brengt.

1. Toon

Hoewel wat u zegt zaken, het is net zo belangrijk om op te letten hoe u geeft uw mening weer. Toon brengt een emotie over - irritatie, ongeduld of oprechte zorg of medeleven. Tone geeft uw partner ook inzicht in uw denkproces. Een geïrriteerde toon brengt bijvoorbeeld een gedachte over, zoals in ' ik kan ' Ik geloof niet dat je de kleding weer bij de stomerij bent vergeten! ' .

Wanneer je partner je beschuldigende of gefrustreerde toon voelt, detecteert zijn / haar brein gevaar en gaat in een vluchtvechtmodus om zich te verdedigen tegen een waargenomen dreiging. Aan de andere kant, als je toon zachtaardig en medelevend is, sturen de hersenen een signaal om te ontspannen en zonder angst af te stemmen op de woorden van je partner.

Dus als je merkt dat je op dat moment geagiteerd en rusteloos raakt, haal dan diep adem en herinner jezelf eraan om je toon positief, kalm en ontspannen te houden.

2. Emotieregulatie

In tegenstelling tot wat koppels misschien denken, is het niet vaak de resolutie van problemen dat het primaire doel is van de meeste conflicten, maar de validatie van hun gevoelens en lijden in het moment. Het is echter erg moeilijk om de gevoelens en behoeften van uw partner te erkennen wanneer u uw emoties niet onder controle heeft en u zich zeer geladen en getriggerd voelt in de conflictdialoog.

Een manier om uit een conflict te ontsnappen en u te helpen uw emoties te beheersen en te reguleren, is door een ' time-out ' ritueel. Ja, je hebt het goed gehoord! Time-outs zijn niet alleen voor kinderen. Het echte doel van een time-out is om elke betrokken partij te helpen hun gedachten, gevoelens en behoeften te verzamelen en om hun emotionele triggers te reguleren.

Als je merkt dat je geïrriteerd raakt in een gesprek met je partner, maak dan een gezamenlijk plan om minstens 20 minuten te nemen voor een time-outritueel. Zoek elk een rustig hoekje in huis waar je je zenuwen kunt kalmeren en oefen de volgende stappen:

1. Haal een paar keer diep adem en scan uw lichaam op beklemming en ongemak en merk op waar u uw stress en angsten vasthoudt.

2. Stel uzelf de vraag: ' wat voel ik nu? ' , ' wat zijn mijn behoeften op dit moment? ' , ' wat wil ik dat mijn partner op dit moment over mij weet en begrijpt? ' .

Uw zelfreflectie kan er bijvoorbeeld ongeveer zo uitzien: ' Ik voel me nu angstig; Ik heb enige geruststelling nodig dat ik belangrijk voor je ben; Ik wil dat je begrijpt dat ik op dit moment worstel met een gevoel van incompetentie, aangezien ik me de boodschap die je me had gevraagd niet meer kon herinneren ' Deze bewuste oefening helpt om uw gedachten, gevoelens en behoeften op een heldere manier te distilleren en in het heden te arresteren. Zo wordt de drang om oude herinneringen en wonden opnieuw te bezoeken gedwarsboomd en helpt het om ergernis aanzienlijk te verminderen, wanneer partners in staat zijn om hun interne proces te delen en te bespreken na een time-outoefening.

Bekijk ook: Wat is een relatieconflict?

3. Erkenning

De volgende stap is dat elke partner de gevoelens van kwetsbaarheid valideert, waardeert en erkent die tot uiting komen in de hernieuwde betrokkenheid na de time-out. Erkenning helpt de angst van elke partner te kalmeren en te kalmeren, en ze kunnen beginnen hun verdediging te laten vallen als hun hersenen stoppen met het verzenden van de gevaarssignalen. Dit soort interactie bouwt respect, vertrouwen en vertrouwen in de relatie op.

Wanneer koppels elkaars pijn en behoeften in het conflict erkennen, zijn ze in wezen externaliserend het probleem, en erkennen dat ze allebei in hetzelfde team zitten. Dat erkennen ze u zijn niet het probleem; de probleem is het probleem. Ze kunnen dan de dialoog beginnen om naar constructieve oplossingen te gaan.

Wanneer elke partner in de relatie in staat is om zijn toon van communicatie te matigen, zijn sterke emotionele reactie te reguleren en te kalmeren, en in staat is om de ander uit te reiken en uit te drukken wat hij ervaart op het moment van hun conflict, brengt dit hen dichterbij en maakt hun relatie intiemer.

Deel: