Wanneer is het tijd om te stoppen?

Ik krijg deze vraag de hele tijd - ik heb hem / haar keer op keer vergeven, en voor dezelfde dingen, en ik kan er gewoon niet meer tegen. Wanneer is het tijd om te stoppen en gewoon een scheiding aan te vragen of wanneer moet je stoppen in je huwelijk?

Goed, het korte antwoord is nooit . Het is nooit oké om ermee op te houden voor je echtgenoot of partner, net zo min als het oké is om ermee te stoppen voor een kind of een baby.

Dus als je worstelt met het idee van wanneer een relatie verlaten? wanneer is het tijd om een ​​relatie te verlaten? of wat is het juiste moment om te stoppen in een relatie? Laat ons u helpen dergelijke gedachten te verwerken en om te gaan met tekenen van gebrek aan respect in het huwelijk.

Het is nooit oké om je partner op te geven

Als onze kinderen het verprutsen, geven we ze dan maar één kans om zich te gedragen en nooit meer iets verkeerds te doen, of geven we ze af voor adoptie? Nee natuurlijk niet! Geven we onze pelsbaby's maar één kans om geen gaten in de achtertuin te graven voordat we ze kwijtraken?

Nee natuurlijk niet! Waarom denken we dan als samenleving dat het oké is om de persoon die we hebben gekozen, en voor sommigen die God heeft gekozen om mee samen te werken, op te geven en niet eens met een wimper te werken?

Is het deze tijd van onmiddellijke bevrediging waarin we leven en het gevoel bestendigen dat als ik iets niet leuk vind in mijn leven, ik er alleen maar van af hoef te komen en iets nieuws moet kopen?

Of komt het door een of andere programmering in onszelf die ons vertelt dat deze persoon beschadigd is en als ik bij hen blijf, ben ik ook beschadigd? Of is het misschien een overtuiging dat ze nooit zullen veranderen en dat we daarom moeten vertrekken om onszelf of onze kinderen te redden?

De waarheid is dat we de neiging hebben om in anderen, vooral in degenen die het dichtst bij ons staan, die eigenschappen en kwaliteiten te zien die we bij onszelf niet prettig vinden.

Ik zeg in geen geval dat een echtgenoot of partner van een bedrieger ook een bedrieger is, maar het typische geval is dat de persoon die bedrogen wordt de relatie wil verlaten omdat hij de partner als beschadigd beschouwt en denkt dat hij dat nooit kan worden. het type persoon met wie ze echt willen zijn, dus ze moeten vertrekken.

Ze zien in hun partner wat ze werkelijk in zichzelf zien, ze kiezen er gewoon voor om het te verdoezelen of negeren of ontkennen en geven hun intieme partner de schuld.

Dus als je het gevoel hebt dat het zo is tijd om ermee op te houden in een huwelijk Kijk dan eens goed naar jezelf en kijk waarom je de sterkte van je huwelijksband in twijfel trekt.

Het echte probleem begrijpen

'Ik had een affaire, en nu wil hij / zij scheiden.' Ze denken dat de affaire de tekenen voor wanneer je het moet opgeven in je huwelijk terwijl het echt niet zo is.

Ik heb met veel stellen gewerkt die geconfronteerd werden met ontrouw en alle leugens en bedrog die daarmee gepaard gaan, en ik kan ondubbelzinnig zeggen dat wanneer het onderliggende probleem wordt aangepakt, de ontrouw stopt, het liegen stopt; de passie keert terug en na wat werk is ook het vertrouwen terug.

Heb je ooit een bot gebroken? De medische wetenschap laat ons zien dat het genezingsproces van een breuk in dat bot ervoor zorgt dat de plaats van de breuk nog sterker wordt! Hetzelfde geldt voor een intieme relatie. Is het makkelijk? Nee. Maar is het het waard? ABSOLUUT!

Een van de allereerste dingen waar we aan werken als een stel met vertrouwensproblemen naar me toe komt, is beseffen waar de oorzaak van het probleem vandaan kwam: welke beslissing hebben ze ooit in hun verleden genomen en hoe kunnen we de beslissing omzetten in een betere hen dienen?

Wanneer we de oefeningen hebben afgerond die gebruikt zijn om dit probleem op te lossen, kan het paar beginnen terug te keren naar hun ware rol in de relatie en zich concentreren op het vervullen van elkaars behoeften op een positieve en vreugdevolle manier in plaats van op kwetsende en destructieve manieren.

Voordat je naar binnen rent om erachter te komen hoe je dat moet weten wanneer je een relatie moet verlaten of wanneer je ermee ophoudt in het huwelijk, moet je de onderliggende kwestie vinden en dan uitzoeken hoe je die kwestie kunt aanpakken.

Samen ongewenst gedrag veranderen

Net zoals ouders met kinderen werken om ongewenst gedrag te veranderen, zouden wij als partners met elkaar moeten samenwerken om ongewenst gedrag te veranderen door meer van hen gewenst gedrag op te bouwen. Als een echtgenoot vals speelt, is dat bijna altijd omdat hij / zij zich niet belangrijk voelt voor de andere partner.

Dit kan een groot aantal redenen hebben, zoals schoonouders en familie-interactie, jonge kinderen, een carrière, vrienden, een andere externe interesse of hobby, of vele andere redenen.

Wanneer je echt echt met jezelf wordt en beseft dat de wortel van het probleem in jou ligt, ben je nu gewapend met de kennis en kracht om dingen om te keren en terug te gaan naar een plek die nog beter is dan voorheen (denk aan het gebroken bot).

Een ander de schuld geven van jouw situatie, zelfs als het je intieme partner is, is als vergif drinken en verwachten dat de ander sterft.

Het is volledig machteloos en kan alleen maar leiden tot meer frustratie, discours en verbroken verbinding omdat je iemand anders de kracht geeft om je geluk te bepalen, en dat zal nooit werken.

U moet uw aandeel in de relatie, in de problemen en in de reparatie bezitten, en wanneer elke partner dit doet, begint de echte genezing!

Als een of beide partners weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun aandeel in de affaire, kunnen ze scheiden , maar ze zullen nooit een echt gelukkige, toegewijde relatie hebben omdat ze de echte kwestie niet hebben behandeld & hellip; ZELF!

Ze zullen hetzelfde gedrag herhalen, dezelfde problemen aantrekken en zich in dezelfde situatie bevinden, alleen met verschillende partners. Onthoud dat weten hoe je een relatie moet herstellen belangrijker is dan weten wanneer je moet vertrekken of wanneer het moet stoppen met een huwelijk.

Wat is uw grootste relatieprobleem?

Deel: