Levert koppigheid zijn vruchten af ​​in een relatie?

Op een of ander moment hebben we allemaal sterk vastgehouden aan ons standpunt. Sommigen hebben zelfs veel moeite gedaan om het af te dwingen. Maar is het het echt waard? Wegen de voordelen op tegen de nadelen? Nou, het is gemakkelijk om jezelf een 'moeilijk' of 'assertief' persoon te noemen als excuus om star of onbuigzaam te zijn, en velen van ons doen dat dagelijks zonder spijt of een tweede gedachte over wat de gevolgen kunnen zijn. Je hoeft echter geen graad in psychologie te hebben om uiteindelijk te beseffen dat kneedbaar zijn je veel voordelen kan opleveren als deze eigenschap goed wordt gebruikt.

Meestal ontstaat de daad van koppig zijn in een conflict. Gewone mensen raken niet ergens op gefixeerd uit pure aanleg of uit verveling. En zelfs de meest geduldige en gevoelige persoon is vatbaar voor koppigheid als hij voldoende wordt geprovoceerd. Je zou toch kunnen denken dat zolang je weet dat datgene waar je koppig over bent 'het juiste is om te doen', er een plausibele verklaring is voor het genoemde gedrag. Maar eigenlijk is dat niet zo.

Wat wil ik bereiken door koppig te zijn?

Je wil of voorkeur met kracht opleggen is wat het werkelijk is. Als je erop staat iets op jouw manier te hebben, laat je partner maar twee keuzes over: meedoen of zich verzetten. Helaas komt het in deze omstandigheden vrij zelden voor dat iemand hieraan gehoor geeft. Aan de andere kant is agressie de natuurlijke reactie en een soortgelijke reactie komt van de andere persoon. Op dit punt maakt het niet langer uit of je gelijk of ongelijk hebt en wordt er een negatieve 'game play' in gang gezet. De geesten zullen hoog oplopen, er zullen ongewenste conclusies worden getrokken en er zal geen waardevol punt worden afgesproken. Dus, de volgende keer dat u zin ​​heeft om “uit te spelen”, vraag uzelf dan af: “Wat wil ik bereiken door dit te doen?”. Is het antwoord op deze vraag ‘naleving’, ‘acceptatie’ of iets heel anders?

Zoek de reden achter het gedragspatroon. Voor sommige mensen is de voorloper een gevecht of het gevoel onrecht aangedaan te worden, maar voor anderen is het de angst om hun positie in een relatie te verliezen. Mensen hebben de gave om koppig te zijn als ze het gevoel hebben dat hun positie wordt bedreigd. We denken misschien dat het van het grootste belang is om bepaalde overtuigingen of gewoonten vast te houden om veilig te zijn, maar dat is niet altijd het geval. Het is tien keer nuttiger om na te denken over de reden waarom we ons zo gedragen in plaats van simpelweg ten prooi te vallen aan intuïtie of impulsieve neigingen. Als er iets is dat we nodig achten, zijn er verschillende andere manieren om onze partner te benaderen en hem of haar te overtuigen. Of het nu gaat om een ​​simpel 'het spijt me', een nieuwe auto kopen of gewoon vragen om een ​​kleine verandering van houding, koppigheid is niet de meest effectieve manier om een ​​van deze te verkrijgen.

De kunst van het laten gaan

Het lijkt misschien niet veel, maar het is best moeilijk om te leren hoe je je greep op iets kunt opgeven, vooral als het iets is waar je echt in gelooft. Hoewel het misschien logisch is dat je je principes en overtuigingen strikt naleeft, zijn er veel situaties waarin je zou beter af zijn door los te laten. De mogelijkheid om het grotere geheel te zien is ook vereist om dit te kunnen doen. Het eindresultaat moet je doel zijn, niet de vluchtige geruststelling dat je iemands goedkeuring krijgt in een argument. Hoewel de omstandigheden variëren, is flexibiliteit altijd de bron geweest van een succesvol resultaat. Dit geldt ook voor relaties. Het lijkt misschien juist om een ​​bepaalde richting of bepaalde vereisten aan te houden, maar de realiteit van de dingen verschilt enorm van wat we ons voorstellen dat correct is. Iets gelijk hebben en een positief resultaat behalen door uw standpunt op te leggen, zijn twee verschillende dingen. Het heeft in plaats daarvan heel vaak negatieve effecten. Dus, voordat u dwaas volhardt in een bepaalde richting, bedenk dan of u betere resultaten zou kunnen behalen door deze strijd op te geven. Uw perspectief moet op de lange termijn worden bepaald en uw doel moet het eindresultaat zijn.

Uitersten worden vaak geassocieerd met ongewenste effecten. Koppigheid, in welke vorm dan ook, is op zichzelf een extreme manier van reageren en, standaard, niet de meest bevredigende. Hoewel het soms handig kan zijn om aan te tonen dat u een ruggengraat heeft en dat u uw rechten niet bij het minste zetje van iemand verzaakt, is het vinden van de juiste balans de echte uitdaging. Leid uw hardnekkige impulsen om naar positieve en constructieve situaties, geef niet te veel aan de handeling en houd rekening met verschillende factoren voordat u een besluit neemt over een te ondernemen actie. Onthoud dat een sterke wil en een muilezelkop niet hetzelfde zijn!

Deel: