Deskundig advies over verbroken huwelijk

'We waren 15 jaar samen, ik was er 11 ongelukkig.'

'Mijn vrouw kwam op een dag naar me toe en zei dat er iets mis was in de relatie en dat ze dit niet meer wilde doen.'

“Het was een proces van 5 jaar vanaf het moment dat ik begon na te denken over scheiding tot het moment waarop ik het verwoordde. Toen ik dat eenmaal deed, was het een snel proces. Ik ben een maand later het huis uit gegaan. '

'Ik scheidde van mijn man vier maanden nadat we getrouwd waren, en we hebben pas zes maanden nadat we getrouwd waren een scheiding aangevraagd.'

Het is duidelijk dat er geen one-size-fits-all tijdsbestek is voor het uiteenvallen van een huwelijksverbintenis.

We geloven graag dat relaties lineair werken:

• De daterings- en verliefdheidsfase
• Na een bepaalde tijd gaat het koppel samenwonen om 'de relatie vooruit te helpen'.
• Na een bepaalde tijd verloven ze zich en trouwen ze.
• Als het paar besluit uit elkaar te gaan, zal het altijd een lang en pijnlijk proces zijn.

Dit alles is niet minder waar, zoals hierboven is aangetoond. Er is geen duidelijke tijdlijn of universeel emotioneel proces dat je kunt verwachten als het om liefde gaat.

Redenen waarom koppels uit elkaar gaan

Koppels zullen verschillende redenen noemen om uit elkaar te gaan. Enkele veel voorkomende zijn ontrouw, voortdurende kritiek of conflicten, verveling, gebrek aan verbinding of communicatie, of het oneens zijn over zaken als geld, genderrollen of ouderschap.

Bij nader onderzoek is het echter duidelijk dat elke persoon te maken heeft met niet-erkende verwachtingen die ze hadden voor hun partner en het huwelijk.

Het is cruciaal om je bewust te worden van het feit dat iedereen verborgen vooroordelen en verwachtingen heeft. Ieder mens heeft zijn eigen unieke smaak van persoonlijk denken. Helaas is dit persoonlijke denken niet objectief, het is gebaseerd op onze geïndividualiseerde interpretatie van gebeurtenissen uit het verleden, wordt gekleurd door angstige of voorspellende gedachten over de toekomst, en het ergste van alles - veel van onze vooroordelen vliegen onder de radar van ons bewustzijn.

NAAR reusachtig hoeveelheid conflict draait om problemen die al in het verleden zijn gebeurd of om dingen die mei gebeuren in de toekomst. Onze herinneringen zijn echter vrij onbetrouwbaar en veranderen zelfs in de loop van de tijd. Gedachten (in de vorm van herinneringen en toekomstige voorspellingen) vertellen ons eigenlijk niets relevant over de relatie zoals die nu is. Ze leggen de focus af van het huidige moment, de enige plek waar iemand actie kan ondernemen.

Klinkt dit bekend? Een stel krijgt onenigheid over wat hun kind deze zondag moet doen: naar de wedstrijd van zijn voetbalelftal gaan of met zijn vader naar de visderby.

Beide partijen houden vast aan hun standpunt als de 'juiste' mening.

'Hij kan zijn teamgenoten niet in de steek laten, het is een grote wedstrijd en er zijn niet veel wisselspelers.'

'We gaan altijd naar deze derby als vader en zoon!'

Dan neemt het gesprek opeens een wending van het ergste, omdat een meningsverschil over de logistiek van waar hun zoon deze zondag heen moet gaan, verandert in een totale strijd en een persoonlijke aanval van karakter.

'Je bent zo onverantwoordelijk om te suggereren dat een stomme vissersderby net zo belangrijk is als zijn verplichting en toewijding aan zijn teamgenoten.'

'Je doet dit altijd, je probeert hem altijd onder controle te houden, net als wanneer (voeg eerdere situatie in).'

Welnu, wie u ook denkt dat “gelijk” heeft in de bovenstaande situatie, is niet relevant. (Heb je gemerkt dat je een kant wilde kiezen? Dit is je persoonlijke manier van denken op het werk).

Het punt is dat er nu twee mensen zijn die ervan overtuigd zijn dat hun manier de goede weg is en die proberen het door de keel van anderen te duwen. Op dit punt is geen van beide echt luisteren en het is gezond verstand dat er geen ideale of creatieve oplossing zal worden bereikt in de worpen van dit emotioneel geladen conflict.

Hoe persoonlijke vooringenomenheid en verwachtingen spelen zich af in een ander scenario:

Susan kwam uit een huishouden waar haar ouders erg aanhankelijk en liefdevol met elkaar omgingen. Edward groeide op in een huishouden waar het conflict heerste. Edward ziet geen probleem met conflicten, Susan wel.

Zonder zich bewust te zijn van hoe geconditioneerd denken een rol speelt en een beeld schetst van vooringenomenheid, noemen paren een aantal redenen voor een huwelijksprobleem, maar missen de fundamentele oorzaak. De fundamentele oorzaak van het mislukken van een huwelijk is de verandering in de manier waarop de partners over elkaar denken en daarom over elkaar denken en zich tot elkaar verhouden.

Als u zich meer bewust bent van het principe van het denken, kunnen veel huwelijken worden gered en zelfs versterkt. Voor degenen die nog steeds besluiten om uit elkaar te gaan, vinden paren dat proces veel gemakkelijker zodra ze de waarheid beseffen dat een andere persoon zich alleen kan gedragen op basis van de kwaliteit van het denken (bewust of onbewust) dat hij of zij op dat moment heeft.

Deel: