Vijf Stichting 'R's' voor huwelijk

De eerste 'R' is verantwoordelijkheid

Wil een huwelijk gezond zijn, dan moet elke echtgenoot leren verantwoordelijkheid te nemen voor zijn eigen gevoelens, gedachten, houdingen, daden en woorden. Ons huwelijk wordt ongezond als we onze partner laten bepalen hoe we ons voelen, denken of handelen. Ik vertel koppels vaak dat hoewel de percentages niet wetenschappelijk zijn, er is wat sommige therapeuten het '80/20' -principe hebben genoemd. Dit betekent dat in gezonde huwelijken elke partner de verantwoordelijkheid neemt voor 80% van zijn eigen gevoelens, gedachten, daden, attitudes en woorden en dat de partner 20% kan beïnvloeden.

In dit artikel

• De eerste 'R' is verantwoordelijkheid
• De tweede 'R' is respect
• De derde 'R' is reparatie
• De vierde 'R' is Herhalen
• De vijfde 'R' is Onthouden

Als de zaken ongezond zijn, worden die percentages omgeschakeld. Huwelijken lopen vast en we verliezen ons vermogen om veranderingen teweeg te brengen wanneer we onze partner alle macht geven om de groei te beïnvloeden, omdat we zijn gestopt met het beoefenen van persoonlijke verantwoordelijkheid. We kunnen onze partner nooit veranderen, maar we kunnen ons huwelijk wel veranderen.

De tweede 'R' is respect

Dit lijkt misschien een 'no-brainer'. Ik heb het echter niet alleen over het respectvol behandelen van onze partner in onze daden en woorden, wat belangrijk is. Ik verwijs naar het respect dat onze verschillen accepteert, waardeert en bevestigt. We hebben vaak in de samenleving de boodschap gehoord dat we tolerantie moeten beoefenen. Tolerantie is nooit goed genoeg in het huwelijk. Iets tolereren betekent dat je het gewoon verdraagt. We moeten niet alleen onze verschillen tolereren, maar ze ook accepteren.

Het verschil in interesses, temperamenten, persoonlijkheden, sterke en zwakke punten is vaak wat ons in de eerste plaats tot onze partner aantrok. Heel vaak worden deze verschillen ergernis na het huwelijk omdat ze de dagelijkse vaardigheid hebben om onze partner te beïnvloeden en op manieren die hij of zij negatief kan bekijken. Het accepteren van verschillen betekent niet dat we ongepast, onvolwassen of immoreel gedrag van onze partner accepteren. We zullen echter niet de vrijheid hebben om naar onze partner toe te bewegen en een gemeenschappelijke basis te vinden als we niet worden geaccepteerd 'zoals ze zijn'. Een ingrediënt dat opvalt wanneer je paren hoort die al 40, 50 of 60 jaar of zelfs langer getrouwd zijn, is dat ze ergens onderweg leerden accepteren in plaats van te proberen elkaar te veranderen.

De derde 'R' is reparatie

Het grootste deel van het huwelijk is reparatiewerk, vooral vergeving. We moeten ijverig zijn om te voorkomen dat ons hart verbitterd, wantrouwend of gesloten wordt. De belangrijkste manier om dat te doen, is door de gewoonte van vergeving te ontwikkelen. Stellen die het echt moeilijk hebben, bevinden zich meestal op een punt waarop geen van beide partners zich veilig of verbonden voelt. De belangrijkste weg terug naar veiligheid en verbinding begint met de bereidheid om te vergeven. Er zijn tal van gemakkelijk toegankelijke bronnen om goed te vergeven.

Hier zijn echter de drie belangrijkste componenten van een verontschuldigingsverklaring:

1. Een duidelijke articulatie van de schade die u denkt te hebben aangericht

' Ik heb gisteravond op een vernederende manier tegen je gesproken en niet alleen dat, maar ook in het bijzijn van de kinderen. '

2. Een kans voor de andere persoon om zijn standpunt kenbaar te maken

Een kans om woede / verwonding te presenteren, evenals onopgeloste pijn uit het verleden (* de pijn uit het verleden MOET het resultaat zijn van een wond die nauw verwant is aan de huidige wond), die ongemakkelijk zal zijn om te horen, MAAR vereist validatie van jou - ' Ik kan zien dat ik respectloos en devaluerend voor je was en een slecht voorbeeld voor onze kinderen was . '

3. Een authentieke uiting van wroeging, vanuit het hart

' Ik wil dat je weet dat ik begrijp hoe diep ik je heb gekwetst, en het spijt me zo. Ik vraag dat als je voelt dat je in staat bent, dat je me wilt vergeven . ' S. Lewis zei: 'Op dit moment vergeven is niet moeilijk, maar doorgaan met vergeven; om dezelfde overtreding te vergeven elke keer dat het in de herinnering terugkomt - dat is de echte strijd. ' Als ik zeg: 'Ik vergeef je', verklaar ik dat de kwestie tussen ons dood en begraven is. Ik zal het niet repeteren, herzien of vernieuwen. ' Als je het werk van vergeving doet, zul je de vruchten plukken van veiligheid, vertrouwen en respect.

De vierde 'R' is Herhaling

Actief luisteren is naar de ander herhalen wat je hem in je eigen woorden hebt horen zeggen. Echtgenoten moeten ervoor zorgen dat de intentie van hun bericht hetzelfde is als de impact. De enige manier om dat te doen is door een 'check-in' te doen, namelijk herhalen wat er wordt gehoord en vragen of je het goed hebt begrepen.

Er is een verschil tussen effectieve communicatie en constructieve communicatie. Als ik boos word en met mijn vuist op tafel sla als ik iets met mijn vrouw deel, heb ik effectief gecommuniceerd dat ik boos ben. Ik heb echter niet op een constructieve manier gecommuniceerd. Mijn communicatie leidt waarschijnlijk niet tot een productief gesprek. We moeten dus onthouden dat alleen omdat we ons punt duidelijk maken, niet betekent dat onze communicatie constructief of nuttig was. Het tweede aspect van herhaling is het herinneren van acties uit het verleden die in moeilijke tijden succesvol waren.

We hebben de neiging om in moeilijke tijden de nuttige dingen te vergeten die we in het verleden hebben gedaan om conflicten op te lossen of vooruit te komen. Onze emoties nemen vaak het over. Neem de tijd om terug te denken aan dingen die jullie allemaal hebben gedaan en die in vergelijkbare situaties nuttig waren. Als u probeert te begrijpen voordat u probeert te worden begrepen, kan uw huwelijk radicaal worden veranderd of versterkt.

De vijfde 'R' is Onthouden

We moeten de 'gouden regel' onthouden. We moeten onze partner behandelen zoals we zelf behandeld willen worden. We moeten weten dat het huwelijk altijd werk in uitvoering is. We denken niet lang na over het uitvoeren van onderhoud aan onze auto's, zodat ze niet alleen blijven rijden, maar hopelijk ook goed. Hoeveel moeten we nog meer onthouden om de eerste vier 'R's' te doen als een manier om alimentatie voor ons huwelijk te betalen?

We moeten niet vergeten dat het huwelijk niet noodzakelijk is om de juiste persoon te vinden, maar om de juiste persoon te worden. Ten slotte moeten we de nederigheid oefenen die een man deelde toen hem werd gevraagd naar de lange levensduur van zijn huwelijk. Hij zei: 'Elke ochtend word ik wakker, spetter koud water op mijn gezicht en kijk in de spiegel en zeg tegen mezelf:' Nou, jij bent ook geen prijs. ''

Deel: