Gids voor het opbouwen van gezonde intimiteit voor koppels

In dit artikel

• Wat is intimiteit?
• Wat kan een gezonde intimiteit blokkeren?
• Tips voor gezonde intimiteit voor koppels
• 4 fasen van liefde
• De voorspellers van echtscheiding
• FANOS-koppels delen oefeningen
• Aanvaarding
• Vragen om jezelf te stellen
• Over seksverslaving
• Wanneer beginnen we weer met seks?

Het uiten van intimiteit kan behoorlijk intimiderend zijn voor koppels in een relatie, omdat intiem zijn betekent dat je kwetsbaar en moedig bent, terwijl je omgaat met de risico om afgewezen te worden .

Zonder eerlijke en open communicatie , kan er geen gezonde intimiteit zijn tussen de partners.

Wat is intimiteit?

Gezonde intimiteit in relaties bestaat uit:

• Je ware zelf onthullen aan je partner
• Open en eerlijk communiceren
• Een oprechte nieuwsgierigheid hebben om meer over elkaar te ontdekken
• Je partner behandelen als een apart individu en niet als uw eigendom
• Akkoord gaan met het oneens zijn met je partner als er verschil van mening is
• Laat geen pijn of teleurstelling uit het verleden de relatie verzuren
• Eigenaar worden van uw gedachten, gevoelens, acties en gedragingen

Wat kan een gezonde intimiteit blokkeren?

• Gebrek aan vertrouwen in vroege relaties , maakt mensen op hun hoede om anderen te vertrouwen en te ervaren stadia van intimiteit , inclusief het ontwikkelen van fysieke intimiteit.
• Een onbedwingbare drang om controleren en manipuleren mensen emotioneel of fysiek als een manier om aan onze behoeften te voldoen.
• Een laag zelfbeeld over wie u bent en wat u gelooft, belemmert uw vermogen om te tolereren dat iemand anders een andere realiteit kan hebben dan u.

Een getekend verleden of emotionele verwaarlozing bij kinderen kan een grote invloed hebben op hoe we nu naar het leven kijken, en op ons comfortniveau bij het opbouwen van gezonde intimiteit in relaties.

Als u zich identificeert met een van de drie hierboven genoemde veelvoorkomende problemen, raden we u aan praten met een vertrouwenspersoon hierover, aangezien ze u kunnen helpen manieren te vinden waarop u communiceert, hoe u de wereld ziet en welke verdedigingen u hebt opgezet om u te helpen zich veilig te voelen in de wereld.

Sommige van die verdedigingsmechanismen zijn nuttig en andere kunnen ons ervan weerhouden gezonde intieme relaties op te bouwen.

Tips voor gezonde intimiteit voor koppels

Intimiteit opbouwen kan alleen worden bereikt door actie. Hier zijn een paar technieken om een ​​gezonde intimiteit tussen jullie beiden te ontwikkelen.

Liefde heeft nodig

Rangschik de liefdesbehoeften hieronder van hoog naar laag en deel deze vervolgens met je partner.

Genegenheid - genieten van niet-seksuele fysieke aanraking , zowel ontvangen als geven.

Bevestiging - verbaal of met geschenken gecomplimenteerd en positief geprezen worden voor wie je bent en wat je doet.

Waardering - dank ontvangen, hetzij in woorden of door een geschenk, en opgemerkt worden voor de bijdragen die u levert aan de relatie en aan het gezin en het gezin.

Aandacht - samen tijd doorbrengen met de volledige aandacht van de ander, of dat nu is om te delen hoe je dag is geweest of je innerlijke gedachten en gevoelens.

Comfort - over moeilijke dingen kunnen praten en zowel fysieke tederheid als troostende woorden kunnen geven en ontvangen.

Aanmoediging - positieve bemoedigende woorden horen als je ergens mee worstelt of als je een helpende hand krijgt.

Veiligheid - het ontvangen van woorden, geschenken of acties die blijk geven van toewijding aan de relatie.

Ondersteuning - het horen van ondersteunende woorden of het krijgen van praktische hulp.

Vijf per dag

Je fysieke intimiteit verbeteren door er een dagelijkse gewoonte van te maken elkaar aan te raken. Dit verhoogt een koppel biochemische binding . Als we iemand aanraken, komt er een chemische stof vrij die oxytocine heet.

Oxytocine inspireert ons om meer aan te raken en de hechting in onze naaste relaties te vergroten. Wanneer koppels letterlijk het contact met elkaar verliezen, verzwakt hun chemische binding en zullen ze eerder uit elkaar drijven.

Het doel is dat het paar minstens 5 keer per dag aanraakt - maar de aanraking moet niet-seksueel zijn, bijv. een kus als je wakker wordt, handen vasthouden tijdens het tv kijken, knuffelen tijdens het afwassen etc.

• Zorgzaam gedrag oefenen

Drie vragen om te beantwoorden en te delen met uw partner. Antwoorden moeten niet-seksueel zijn. Wees eerlijk en vriendelijk, om ieder van u te helpen identificeren uit welke acties blijkt dat u om hen geeft.

• De dingen die je nu doet die mijn zorgknop aanraken en me helpen me geliefd te voelen, zijn ...
• De dingen die je vroeger deed die mijn zorgknop raakten en me hielpen me geliefd te voelen, waren & hellip ;.
• De dingen waarvan ik altijd al wilde dat je deed die mijn zorgknop zouden raken, zijn & hellip ;.

4 fasen van liefde

Limerence

Een gemoedstoestand die het gevolg is van eenromantische attractieaan een andere persoon en omvat doorgaans obsessieve gedachten en fantasieën en een verlangen om een ​​relatie aan te gaan of te onderhouden met het object van liefde en om de gevoelens van iemand te beantwoorden.

Limerence produceert oxytocine dat bekend staat als het liefdeshormoon. Oxytocine beïnvloedt sociaal gedrag, emotie en gezelligheid en kan tot een slecht oordeel leiden.

Vertrouwen

Ben je er voor mij? Vertrouwen is een manier om rekening te houden met de behoeften van uw partner, in plaats van te verwachten dat u aan uw behoeften voldoet.

1. Wees betrouwbaar: Doe wat je zegt dat je gaat doen, als je zegt dat je het gaat doen.
2. Sta open voor feedback: De bereidheid om feedback te geven en te ontvangen en informatie te delen, inclusief gevoelens, zorgen, overtuigingen en behoeften.
3. Radicale acceptatie en niet oordelen: Accepteer ze ook als we het niet eens zijn met hun gedrag.
4. Congruent zijn: Loop uw wandeling, spreek uw toespraak en oefen wat u predikt!

Betrokkenheid en loyaliteit

Samen het doel van je leven onderzoeken en opofferen voor de relatie . Negatieve vergelijkingen beginnen de relatie naar beneden te laten vallen en beïnvloeden de gezonde intimiteit.

Veiligheid en verbondenheid

Je partner is je toevluchtsoord als dingen je bang, van streek maken of bedreigen. Je hebt het gevoel dat je in harmonie bent met de ander, een gemeenschappelijke basis hebt om je op je gemak te voelen, maar toch genoeg verschillen om dingen interessant te houden.

Vier paarden van de Apocalyps(door Dr. John Gottman)

De voorspellers van echtscheiding

1. Kritiek: Versus voorzichtig opstarten zoals bij het gebruik van 'ik' -verklaringen.
2. Defensiviteit: Versus reageren met empathie en zonder sarcasme .
3. Minachting: Je partner namen noemen als een ‘eikel’ of ‘idioot’. Een gevoel van superioriteit geven. Minachting verzwakt het immuunsysteem van de ontvanger, wat leidt tot fysieke en emotionele aandoeningen.
4. Belemmering: Veroorzaakt door overweldigende emoties, kan één partner niet alles wat ze voelen verwerken en het gesprek kortsluiten om te kalmeren en de controle terug te krijgen.

Als een man iets zegt in het bos en er is geen vrouw, heeft hij het dan nog steeds mis? -Jenny Weber

Wat werkt bij het opbouwen van gezonde intimiteit?

1. Beheer conflicten . Het gaat niet om resolutie, het gaat om keuzes.
2. Verander het
3. Maak het
4. Accepteer het
5. Blijf ellendig
6. Concentreer u niet alleen op conflicten, maar concentreer u op vriendschap
7. Creëer een gedeelde betekenis en doel voor uw partnerschap
8. Geef elkaar het voordeel van de twijfel in plaats van overhaast emotionele conclusies te trekken
9. Ontdek empathie
10. Commit u aan echte toewijding
11. Draai naar in plaats van weg
12. Deel genegenheid en bewondering
13. Bouwen hou van kaarten van favorieten, overtuigingen en gevoelens.

FANOS-koppels delen oefeningen

FANOS is een eenvoudige check-in-oefening in 5 stappen om langdurige gezonde intimiteit tussen koppels op te bouwen. Het is bedoeld om dagelijks en kort te worden ingevuld, 5 - 10 minuten of minder per check-in zonder feedback of commentaar van de luisteraar.

Indien verdere bespreking gewenst is, kan dit plaatsvinden nadat beide partijen hun check-in hebben gepresenteerd. Bij deze oefening delen beide partijen. Het paar moet van tevoren een vast tijdstip voor deze oefening bepalen.

Het schema voor het inchecken is als volgt:

• F - Gevoelens - Wat voel je nu emotioneel (focus op primaire gevoelens in plaats van secundaire gevoelens.
• A - Bevestiging - Deel iets specifieks dat u waardeert en dat uw partner heeft gedaan sinds de laatste check-in.
• N - Need - Wat zijn uw huidige behoeften.
• O - Eigendom - Geef iets toe dat u deed sinds de laatste check-in en dat niet nuttig was in uw relatie.
• S - Nuchterheid - Geef aan of u al dan niet nuchter bent sinds de laatste check-in. De definitie van nuchterheid moet van tevoren worden besproken en gebaseerd op de Inner Circle of the Three Circle-oefening.
• S - Spiritualiteit - Deel iets waar je aan werkt sinds de laatste check-in dat gerelateerd is aan het bevorderen van je spiritualiteit.

Dit model is afkomstig van een presentatie van Mark Laaser , in september 2011 op de SASH-conferentie. Hij nam er geen eer voor, noch voor het model.

Aanvaarding

Volgens Dr.Linda Miles in haar boek, Vriendschap in vuur en vlam: gepassioneerde en intieme verbindingen voor het leven , zegt ze, “Het vermogen om los te laten en het leven te accepteren, ontvouwt zich in de loop van de tijd. Naarmate je opener wordt en minder veroordelend over jezelf en anderen gaat, zullen nieuwe uitdagingen minder afschrikwekkend worden en zul je meer vanuit liefde en minder vanuit angst handelen. '

Acceptatie van wat er in je verleden is gebeurd of acceptatie van een andere persoon, zoals ze zijn, betekent niet dat je het leuk vindt wat er met je is gebeurd, of dat je die eigenschappen leuk vindt.

Het betekent simpelweg dat je je leven nu accepteert voor wat het is, je herinnert je het verleden, maar leeft daar niet meer en concentreert je op het heden, zonder je zorgen te maken over je toekomst.

Vragen om jezelf te stellen

• Accepteert u de gebreken van uw partner?
• Accepteert uw partner uw gebreken?
• Bent u allemaal bereid om de kwetsbaarheid van uw partner te beschermen?

Bespreek als koppel hoe u een veilige, liefdevolle omgeving en een gezonde intimiteit kunt creëren ondanks dat u gebreken heeft, zonder kritisch naar elkaar te zijn. Onthoud van schelden en het vinden van fouten. Geef uw partner in plaats daarvan het voordeel van de twijfel.

Bekijk ook:

Over seksverslaving

De chemicaliën die betrokken zijn bij chemische verslaving, zoals dopamine en serotonine, zijn ook betrokken seksverslaving .

Stel dat u en een meisje op het strand lopen. Je ziet een mooi meisje in een bikini. Als je je tot haar aangetrokken voelt, heb je een stemmingsveranderende gebeurtenis.

Deze goede gevoelens zijn het resultaat van het vrijkomen van aangename hersenchemicaliën, of neurotransmitters. U bent in een bepaalde mate van seksuele stimulatie. Dit is niets nieuws of pathologisch.

Verslaving op psychologisch niveau begint wanneer we gehecht raken aan het gevoel dat geassocieerd wordt met onze seksuele praktijken, en een primaire relatie met hen creëren.

De seks wordt belangrijker dan de persoon met wie we seks hebben.

De verslaving ontstaat wanneer onze gevoelens die bij de activiteit horen, onze belangrijkste bron van troost worden. Het gevoel van seksueel gedrag wordt gemedieerd door neurotransmitters, net als alle gevoelens.

De verslaafde begint deze gevoelens te verwarren met liefde en leven, en verliest andere manieren om eenzaamheid en verveling te verlichten, of om zich goed te voelen. Als iemand zich teveel aangetrokken voelt tot deze gevoelens en sensaties, beginnen ze opwinding te verwarren met intimiteit.

Ze beginnen te geloven dat seksuele opwinding die deze gevoelens teweegbrengt de bron is van liefde en vreugde, waar ze niet zonder kunnen.

De hersenen raken gewend aan het functioneren op deze hogere niveaus van neurotransmitters en vereisen constant meer stimulatie, nieuwigheid, gevaar of opwinding.

Het lichaam kan deze intensiteit echter niet aan en het begint delen van de hersenen die deze chemicaliën ontvangen, af te sluiten. Tolerantie ontwikkelt zich en de seksverslaafde begint steeds meer seksuele opwinding nodig te hebben om de gevoelens van vreugde en geluk terug te krijgen.

Wanneer beginnen we weer met seks?

Dit is geen gemakkelijke vraag om te beantwoorden! Afhankelijk van waar u zich als stel en individueel bevindt in uw herstel, kan seks het verste zijn waar u aan denkt, of misschien wilt u heel graag Claim je seksleven als koppel .

De manier waarop jullie over seks denken, hangt af van hoe je seksleven was voordat seksverslaving of pornoverslaving in de relatie werd ontdekt. Als seks altijd een positieve ervaring was geweest, dan zal het gemakkelijker zijn om het terug te eisen.

Maar als seks negatief is ervaren, kan het een langere reis zijn om seksueel vertrouwen en intimiteit weer op te bouwen. Voordat u beslist wanneer u weer seks wilt hebben, is de eerste stap met elkaar praten over seks .

(blok) 72 (/ blok)

Laten we eerlijk zijn, veel stellen kunnen het op de beste momenten moeilijk vinden om over seks te praten, laat staan ​​als je een stel bent dat herstellende is van de ontdekking van seksverslaving of pornoverslaving in je relatie. Er is veel angst voor het paar.

Veel voorkomende angsten zijn:

• Onbekwaam voelen : partners kunnen zich zorgen maken over het naleven van pornosterren of mensen met wie de verslaafde partner handelde. De verslaafde partner kan zich onvoldoende voelen om te bewijzen dat dit niet het geval is.
• Jullie zijn allebei afgeleid : de verslaafde partner kan opdringerige gedachten en beelden hebben van acterend gedrag uit het verleden en de partner maakt zich zorgen waar zijn verslaafde partner aan denkt. Koppels moeten samenwerken om verbale en non-verbale manieren te ontwikkelen om elkaar te laten weten dat ze volledig aanwezig zijn in het moment.
• Vrees voor seks zal het herstel van verslaving belemmeren: partners maken zich vaak zorgen dat het hebben van seks het libido van de seksverslaafde aanwakkert en dat de kans groter is dat ze zich gedragen. Omgekeerd maken sommigen zich zorgen dat ‘geen’ seks hebben ook kan leiden tot acteren en dus tot seks kan beginnen wanneer ze dat niet echt willen.

Voor sommige verslaafde partners kan het hebben van seks, of het niet hebben van seks, inderdaad de hunkering doen toenemen, en naast het ontwikkelen van strategieën om dit te beheren, moeten ze hun partner ook geruststellen dat ze die strategieën gebruiken.

De eerste stap om deze angsten te overwinnen, is door eerlijk te zijn tegen jezelf en tegen elkaar, zodat je samen kunt werken om ze te overwinnen. Het is handig om tijd vrij te maken om af te spreken wat je wilt van een seksuele relatie en om een ​​doel af te spreken waar jullie beiden naar willen streven.

Dit kan even duren, dus wees geduldig. Weten dat jullie allebei samenwerken met een gemeenschappelijk doel, kan de nodige motivatie en momentum bieden.

Het komt ook vaak voor dat paren die herstellen van de ontdekking van een seksverslaving ervaren seksuele problemen zoals moeilijk bereiken van een orgasme, het behouden van een erectie, voortijdige ejaculatie of een niet-overeenkomend seksueel verlangen.

Dit kan erg vervelend zijn voor stellen en we raden aan hulp zoeken bij een erkende sekstherapeut die ook is getraind in seksverslaving om zowel de angsten als eventuele fysieke problemen te doorstaan.

Seksuele intimiteit ontwikkelen

Seksueel gezonde intimiteit is het resultaat van het eerst ontwikkelen en verdiepen van andere gebieden van intimiteit.

Als je seks hebt, is het belangrijk om te weten dat je er klaar voor bent. Klaar emotioneel, relationeel en fysiek. Seks hebben zal in het begin riskant aanvoelen en om die risico's te minimaliseren, is het logisch om ervoor te zorgen dat uw kernvoorwaarden kloppen. Uw kernvoorwaarden zijn waarschijnlijk:

• Uw emotionele behoeften: een moment kiezen waarop u zich in een voldoende emotionele ruimte voelt
• Uw relatie heeft nodig : als er onopgeloste problemen onder de oppervlakte borrelen, zul je niet in de juiste stemming zijn voor seks. Praat over deze problemen en zet u evenzeer in om ze op te lossen. Jullie moeten allebei ook vertrouwd zijn met je fysieke uiterlijk en dat je niet wordt beoordeeld op hoe je eruitziet of seksueel presteert.

Uw fysieke behoeften - er is een algemene mythe dat seks altijd spontaan moet zijn, maar planning kan erotische anticipatie opbouwen, tijd geven om over eventuele angsten te praten, en organiseren dat je niet gestoord wordt of overhead. Je moet je ook veilig voelen dat je op elk moment tijdens het vrijen nee kunt zeggen.

Uw partner voelt zich misschien teleurgesteld, maar hij kan er begripvol en genadig over zijn. Van tevoren een gesprek voeren kan ongemakkelijkheid, schuldgevoelens en wrok helpen voorkomen.

Er zijn veel hindernissen voor koppels seksuele intimiteit herstellen met elkaar, maar als jullie beiden toegewijd blijven aan je individuele herstel en doorgaan met het verdiepen van andere gebieden van intimiteit, dan kan seksuele bevrediging en gezonde intimiteit weer worden gevonden. Het kan inderdaad beter zijn dan ooit.

Deel: