Hoe om te gaan met onwetendheid in een relatie?

Onwetendheid in een relatie is slecht

In dit artikel

Voorbeeld -

Deborah kwam eens in tranen naar me toe en zei: 'Ik begrijp niet wat ik verkeerd doe. Ik zeg tegen mijn partner Dan dat ik hem iets heel belangrijks wil vertellen. Ik begin hem te vertellen hoe ik me voel over iets dat hij deed dat me pijn deed. Hij boort zich dan aan, zonder me toe te staan ​​af te maken wat ik zeg, en zegt tegen me dat ik het mis heb dat ik me voel zoals ik me voel. '

Dit is iets wat de meesten van ons al eens of meer dan eens met een dergelijke onwetendheid te maken hebben gehad in een relatie. Waar zovelen van ons het meest naar verlangen, moet opgemerkt en gevalideerd worden. We willen ons echte zelf zijn en dat iemand ons in al onze glorie ziet en zegt: 'Ik hou van je zoals je bent.'

We willen iemand die onze pijn kan horen, onze tranen kan wegvegen als we verdrietig zijn en die zich voor ons kan verheugen als het goed gaat.

We verwachten dat de liefde van ons leven ons zal pakken

Niemand wil het gevoel hebben dat ze moeten rechtvaardigen hoe ze zich voelen tegenover degene van wie ze houden.

We verwachten dat de persoon van wie we het meest houden, onze mening als geldig beschouwt. Onbewust zeggen we tegen onszelf dat ze onze rug moeten steunen en ons niet gek moeten laten voelen als we een vreemd idee hebben.

Het gekke is, hoewel de meesten van ons diep van binnen bij iemand willen zijn die ons opmerkt en in ons gelooft, hoevelen van ons hebben het lef om er echt achter te komen wat belangrijk voor ons is, dit idee aan onszelf uit te drukken en dan in staat om dit vol vertrouwen uit te drukken aan degene van wie we houden.

Maar onwetendheid in een relatie, of dit nu bewust of onbewust gedaan wordt, kan onze verwachtingen van de liefde van ons leven permanent doden.

Hoe onze onzekerheden ons in de weg staan ​​om begrepen te worden

Na een tijdje met Deborah en Dan te hebben gewerkt, begon ik te zien hoe de aard van hun dynamiek betekende dat ze geen gesprekken konden voeren waarin iedereen zich volledig kon uiten en gehoord kon worden.

Hoe meer Deborah gevoelens van onzekerheid uitte met betrekking tot Dan, hoe meer Dan's onveiligheidsknop wordt geactiveerd. Hoe meer deze knop werd geactiveerd, hoe defensiever hij werd, enzovoort. Hoe defensiever hij werd, hoe meer Deborah zich ongehoord en onbelangrijk voelde.

Hoe onbelangrijker ze zich voelde, hoe meer ze zich terugtrok en stopte met delen omdat ze het geen zin meer had om het te proberen. Deze dynamiek wordt gevoed door onzekerheden aan beide kanten en de behoefte om gezien en begrepen te worden, maar wakkert ook de angst aan om gezien en begrepen te worden.

Voor degenen onder ons die op zoek zijn naar liefde, hoevelen van ons voelen dat we echt kwetsbaar genoeg kunnen zijn om onszelf onbevreesd met iemand anders te delen, zonder ons zorgen te maken over veroordeeld of bekritiseerd te worden.

Enerzijds zoeken we naar de beste manieren om met onwetendheid in een relatie om te gaan, aangezien dezelfde onwetendheid in een relatie ons bijna doodt. Maar aan de andere kant zijn we bang om ons volledig uit te drukken omdat we ons zorgen maken over veroordeling of kritiek.

Opgemerkt willen worden, jezelf duidelijk kunnen uiten en je bericht ontvangen, is een van de grootste uitdagingen die ik tegenkom bij veel van mijn klanten, zowel individuen die op zoek zijn naar liefde als mensen die al een relatie hebben.

Wat staat ons in de weg om gezien en begrepen te worden door de liefde van ons leven?

Het antwoord is angst. Angst om echt gezien te worden.

Voor zo velen wordt de angst om echt gezien en erkend te worden ook geassocieerd met gekwetst, afgewezen en zelfs verkeerd begrepen te worden. Angst dat de persoon van wie we het meest houden in deze wereld ingaat tegen wat voor ons het belangrijkst is, voor ons opkomt en ons uitdaagt.

Velen van ons zijn gekwetst door de mensen die het dichtst bij ons stonden tijdens onze jeugd. We werden ofwel genegeerd en verwaarloosd, ofwel kregen we negatieve aandacht. We hadden onze vrienden nodig of probeerden gewoon drugs om van de pijn af te komen. Weinigen waren van mening dat het gebruik van drugs hielp bij het genezen van de pijn van het niet opgemerkt worden door degene van wie je houdt.

En uiteindelijk vechten we tegen het dilemma dat we door onze partner gezien willen worden als iets dat ons absoluut beangstigt.

Voor degenen onder ons die tijdens onze vormingsjaren geen positieve aandacht hebben gekregen, associëren we soms alleen opgemerkt worden met negativiteit. Ieder van ons heeft iets ingebouwd dat liefde en aandacht wil ontvangen. Dit veroorzaakt echter een dilemma en angst om onwetendheid in een relatie onder ogen te zien.

We willen opgemerkt worden, maar door de bijbehorende angst trekken we ons terug of vechten we ervoor.

Dit raadsel zorgt voor een dubbele binding en staat ons in de weg om op zoveel gebieden van ons leven vooruit te komen. Het heeft de grootste invloed op onze romantische relatie. Dus de vraag is hoe je onwetendheid in een relatie overwint?

We moeten kiezen tussen gezien willen worden en onze angst overwinnen

Gezien willen worden of angst overwinnen

Dit is waarschijnlijk een van de beste manieren om met onwetendheid in een relatie om te gaan.

Als we niet kunnen beslissen of we gezien willen worden of niet, wordt de manier waarop we ons uitdrukken onduidelijk. Als gevolg hiervan begrijpt onze partner ons verkeerd. Dit zorgt voor meer frustratie, we hebben het gevoel dat onze partner gewoon niet om ons geeft en we ervaren uiteindelijk onwetendheid in een relatie.

De onwetendheid van onze partner veroorzaakt pijn en we eindigen met zoeken naar negatieve manieren, zoals ‘hoe kom ik over de pijn van afwijzing heen?’, Van internet om met alle mogelijke middelen terug te komen bij onze partner.

Deze cyclus ontrafelt zich en komt uit in een dynamiek waarin we onze partner ervan beschuldigen ons niet te pakken te krijgen. In plaats van verantwoordelijkheid te nemen voor hoe we ons voelen, wat we willen uitdrukken en hoe we begrepen willen worden, halen we onze partners ten onrechte uit omdat ze ons niet hebben begrepen.

We zeggen tegen onszelf: 'Als ze echt van me hielden, zouden ze me beter begrijpen. Als ze echt de juiste waren, zouden ze mij pakken. '

Dit is helaas niet waar.

Door onszelf los te maken van het dilemma van gezien willen worden en tegelijkertijd bang te zijn om gezien te worden, kunnen we standvastig blijven en onszelf toestaan ​​de aandacht te krijgen die we het meest verlangen en verdienen van onze partner.

Deel: