Hoe u niet langer codependent bent in uw relatie

Hoe u kunt stoppen met codependent te zijn in uw relatie

In dit artikel

Counselor en nummer één bestsellerauteur zegt: 'Ik was verdwaald in een wereld van liefde en wederzijdse afhankelijkheid.'

Stel je voor dat je een counsellor, een levenscoach en een nummer één bestsellerauteur bent en zelf worstelt in relaties. Wat zou jij doen? Hoe zou je het aanpakken?

De afgelopen 29 jaar heeft de nummer één bestsellerauteur, adviseur en levenscoach David Essel miljoenen mensen van over de hele wereld geholpen door middel van zijn één-op-één-werk, boeken, lezingen en video's om de betekenis en de diepte van liefde in hun leven.

Maar er was veel van de eigen integriteit en bereidheid van deze persoon voor nodig om hulp te vragen, om het verschil in zijn leven tussen liefde en codependente liefde te begrijpen. Dit deskundige artikel van David Essel werpt licht op hoe je een verslaafde en codependente relatie kunt herstellen.

“Tot 1997 heb ik nooit echt de rol onderzocht die liefde in mijn leven speelde, en misschien nog wel belangrijker, de rol die codependency speelde in mijn liefdesrelaties.

Ik was erg zelfverzekerd, erg eigenwijs als het op liefde aankwam, en ik dacht eerlijk gezegd niet dat ik veel hulp nodig had. Ik ben tenslotte counselor en levenscoach en werk al 40 jaar in de wereld van persoonlijke groei, dus wie kan me iets nieuws leren?

Een van de grootste geschenken die ik de afgelopen 40 jaar heb gekregen, is dat mensen van over de hele wereld contact met mij opnemen voor hulp. Voor assistentie. Voor alle duidelijkheid.

Maar op de een of andere manier dacht ik niet dat ik hulp nodig had, ook al waren mijn relaties regelmatig in chaos en drama geëindigd.

Zoals veel mensen zei ik net dat ik een slechte 'vrouwenkiezer' was.

Maar de realiteit? Was veel anders.

Dus in 1997 begon ik met een andere counselor te werken en bracht 365 dagen door met het verkennen van de wereld van wederzijdse afhankelijkheid en liefde in mijn eigen persoonlijke relaties, in een poging uit te zoeken waarom ik zoveel chaos en drama in mijn liefdesleven ervoer.

Het antwoord was klaar, wachtend tot ik het vond.

Aan het einde van 30 dagen vertelde mijn raadgever me dat ik een van de meest medeafhankelijke verliefde mannen was die ze ooit had ontmoet.

Ik was geschokt, verbijsterd, stomverbaasd.

Hoe kan ik, een auteur, counselor, Life Coach en professionele spreker, niet weten dat ik een groot probleem heb in relaties dat codependency heet? Wat ik op het punt stond te ontdekken, veranderde niet alleen mijn persoonlijke leven, maar ook de manier waarop ik mijn counseling- en coachingwerk deed.

Codependentie in relaties is de grootste verslaving ter wereld, en ik was een van die mensen die ongelooflijk codependent was in het leven.

Dus, hoe stop je met codependent zijn in je relatie?

Laten we eerst eens kijken naar enkele van de signalen om te zien of u, net als ik, echt codependent in liefde bent:

1. We haten confrontatie

We rennen weg van ernstige conflicten als het erom gaat te proberen de uitdagingen in ons liefdesleven aan te pakken.

Ik heb dit de hele tijd gedaan. Als ik een relatie had die het niet eens was met mijn vriendin, en we konden het niet eens worden, zou ik mijn mond open houden, meer drinken en in sommige gevallen zelfs een affaire hebben om de confrontatie en de communicatie die gedaan moest worden te vermijden.

Ben jij dit? Als dat zo is, en je hebt de kracht om het toe te geven, ben je net als ik medeafhankelijk verliefd.

2. We hunkeren ernaar om regelmatig nodig, gewenst en gevalideerd te worden

We verlangen ernaar om regelmatig nodig, gewenst en gevalideerd te worden

De codependent in de liefde moet iemand vinden die hem consequent vertelt dat ze mooi, sterk, prachtig, aantrekkelijk, slim zijn, ik denk dat je het goed begrijpt.

We hebben validatie nodig.

De basis van wederzijdse afhankelijkheid in liefde is een laag zelfvertrouwen en een laag zelfbeeld.

En ik had allebei, en wist het niet eens.

En jij? Kun je iets aardigs voor je partner doen, en als ze je niet openlijk bedanken, kun je dan tevreden zijn omdat je weet dat je het juiste hebt gedaan?

Of, als je iets aardigs doet voor je partner, eis je dan, ook al is het maar intern, voor jezelf, dat ze je keer op keer bedanken?

De behoefte aan constante validatie is een vorm van wederzijdse afhankelijkheid in de liefde.

3. We kiezen vaak mensen die gered, geholpen en genezen moeten worden

Vooral degenen onder ons die in de persoonlijke groei-industrie werken, als counselors, Life Coaches, ministers, haarstylisten, personal trainers en meer, we kiezen vaak partners die onze hulp nodig hebben en het voelt geweldig voor ons beiden in het heden.

Maar verderop is de foto niet mooi

We worden boos dat onze partners misschien niet aan onze verwachtingen voldoen, en ze worden boos dat we druk op hen uitoefenen om te veranderen. Een totaal slechte situatie.

Ik heb dit zoveel jaren gedaan dat ik vrouwen zou ontmoeten die financieel worstelden, of worstelden met hun ex-echtgenoten, of worstelden met zelfvertrouwen, of worstelden met kinderen en hier komt David, de raadgever, Life Coach en auteur te hulp!

Als we consequent de slechte jongen of het worstelende meisje kiezen, zijn we in liefde afhankelijk van elkaar.

Om de een of andere reden geloven we dat we hebben wat nodig is om hen te helpen door hun uitdagingen heen te komen en geliefd te worden zoals niemand anders ooit van hen heeft gehouden.

Zie je jezelf op deze foto? Als je het kunt toegeven, ben je op weg naar genezing.

Sinds ik in 1997 mijn intensieve cursus heb gevolgd, heb ik mijn benadering in de wereld van daten en relaties radicaal veranderd, zozeer zelfs dat ik een radicaal veranderde David Essel in de spiegel kan zien.

In plaats van op zoek te gaan naar vrouwen om te helpen, te redden, te redden, heb ik nu vrede met het feit dat ik vrijgezel ben of een relatie heb met iemand die hun zaken voor elkaar heeft.

Als je er moeite mee hebt om alleenstaand te zijn, als je niet gelukkig bent om alleenstaand te zijn, als je geen geluk kunt vinden als je alleen bent, dan ben je afhankelijk van de liefde.

Focus op herstel van codependency

In onze nieuwste, mystieke roman, geschreven op de Hawaiiaanse eilanden genaamd 'Angel on a surfboard', is het hoofdpersonage Sandy Tavish een relatiedeskundige en schrijver die naar deze eilanden reist voor vakantie en ook om meer te weten te komen over de sleutels tot diepe liefde.

In het verhaal ontmoet hij een beeldschone vrouw genaamd Mandi, die net een ander waardeloos, waardeloos vriendje uit haar appartement had gegooid en nu had ze haar ogen op Sandy gericht als 'de man van haar dromen'.

Omdat Sandy zoveel persoonlijk werk aan zichzelf had gedaan en zijn eigen codependente karakter had verbrijzeld, was hij in staat om de verleidingspogingen van deze prachtige vrouw te weerstaan, wetende dat ze gered, genezen en gered moest worden van haar vroegere relatie, maar hij zou die weg niet weer inslaan.

Kan een codependente relatie worden bewaard?

Het antwoord is een volmondig nee. Codependency, in liefdesrelaties, creëert wantrouwen en wrok.

Als je hulp nodig hebt, en als je jezelf in een van de bovenstaande voorbeelden ziet, neem dan vandaag nog contact op met een vertrouwenspersoon, predikant of levenscoach en leer zoveel mogelijk over deze ongelooflijk slopende verslaving in de wereld van de liefde.

Als je eenmaal hebt geproefd hoe het voelt om in een gezonde, liefdevolle, onafhankelijke relatie te zijn, of als je eenmaal ziet hoe gezond het is om in je eentje gelukkig en vrijgezel te zijn, zul je nooit meer teruggaan naar wederzijdse afhankelijkheid in de liefde.

Neem aan van een expert, van een professional, van een voormalige codependent tot nu een onafhankelijke minnaar, dat als ik het kan, jij het ook kunt. '

Het werk van David Essel wordt sterk onderschreven door personen zoals wijlen Wayne Dyer, en beroemdheid Jenny Mccarthy zegt: 'David Essel is de nieuwe leider van de beweging voor positief denken.'

Hij is de auteur van 10 boeken, waarvan er vier de best-sellers zijn geworden.

Huwelijk.com heeft David geverifieerd als een van de beste relatiedeskundigen en -adviseurs ter wereld.

Deel: