Het belang van seksuele compatibiliteit in een relatie

seksuele compatibiliteit in een relatie

In dit artikel

De adviescolumnist en podcaster Dan Savage zegt: “het relatiekerkhof staat vol met grafstenen die zeggen‘ alles was geweldig & hellip; behalve het geslacht '”.

Het vinden van een seksueel compatibele partner is in alle opzichten even belangrijk, zo niet belangrijker, dan de andere aspecten van de relatie waarop we ons concentreren. Mensen zullen zich zorgen maken over het vinden van een partner die vergelijkbare politieke, religieuze en familiale standpunten deelt. Als je absoluut kinderen wilt en een potentiële partner absoluut niet, dan is dat voor de meeste mensen meestal een simpele en schuldvrije dealbreaker. Dus waarom is het zo dat als je een hoge zin in seks hebt en je potentiële partner een zeer lage, zoveel mensen aarzelen om die ook als een dealbreaker te beschouwen?

Seksuele compatibiliteit is erg belangrijk

Bijna elk stel dat mij in mijn praktijk presenteert, heeft een zekere mate van seksuele disfunctie. Ik vertel elk stel dat seks de 'kanarie in de kolenmijn' is voor relaties: als de seks slecht gaat, is het bijna altijd een voorbode voor iets anders dat slecht gaat in de relatie.

Met andere woorden, slechte seks is een symptoom, niet de ziekte. En bijna onvermijdelijk, als de relatie wordt verbeterd, verbetert de seks ook 'magisch'. Maar hoe zit het als de seks niet slecht 'gaat', maar het altijd slecht is geweest?

Echtparen scheiden vaak vanwege seksuele onverenigbaarheid.

Seksuele compatibiliteit is veel belangrijker in het welzijn van een relatie dan wordt aangenomen. Mensen hebben seks nodig, seks is essentieel voor ons lichamelijk geluk. Wanneer koppels niet in staat zijn om elkaars seksuele behoeften en verlangens te vervullen, is ontevredenheid in het huwelijk een duidelijk gevolg. Maar onze samenleving heeft van seks een taboe gemaakt en stellen vinden het beschamend om seksuele onverenigbaarheid toe te schrijven als de reden voor hun scheiding.

Het is beleefder om anderen (en deelnemers aan de enquête) te vertellen dat het om 'geld' ging of dat ze 'andere dingen wilden' (wat meestal meer of betere seks was) of een andere veel voorkomende trope. Maar in mijn ervaring ben ik nog nooit een stel tegengekomen dat letterlijk scheidde van geld , ze scheiden over het algemeen vanwege fysieke onverenigbaarheid

Dus waarom geven we geen prioriteit aan seksuele compatibiliteit?

Veel ervan is cultureel. Amerika is gesticht door puriteinen, en veel religies schamen en stigmatiseren seks nog steeds, zowel binnen als buiten het huwelijk. Veel ouders maken kinderen beschaamd over seksuele interesses en masturbatie. Het gebruik van pornografie wordt vaak gezien als een karakterfout, ook al gebruikt de overgrote meerderheid van de volwassenen pornografie van tijd tot tijd, zo niet regelmatig. De huidige politieke argumenten over zoiets rechttoe rechtaan als geboortebeperking laten zien dat Amerika moeite heeft om comfortabel te zijn met onze seksuele kanten. Simpelweg 'seks' zeggen is genoeg om sommige volwassen volwassenen te laten blozen of ongemakkelijk te laten verschuiven in hun stoel.

Daarom is het niet verwonderlijk dat mensen vaak hun seksuele interesses en het niveau van hun libido (d.w.z. hoeveel seks je wilt) minimaliseren. Niemand wil tijdens de vroege stadia van daten overkomen als een seksgekke viezerik. Seks wordt dus als een secundaire of zelfs tertiaire zorg beschouwd, ondanks het feit dat het een van de belangrijkste redenen is voor onenigheid in het huwelijk en echtscheiding.

Het vinden van een seksueel compatibele partner wordt bemoeilijkt door andere factoren

Stigma en schaamte zorgen ervoor dat mensen zich niet altijd op hun gemak voelen bij het onthullen van hun seksuele interesses of verlangen. Mensen gaan vaak jaren, zelfs decennia, zonder een bepaalde seksuele fetisj of 'knik' aan hun partner te onthullen, en geven zich over aan een staat van voortdurende ontevredenheid.

Verschillen in libido zijn verreweg de meest voorkomende klacht. Maar dit is niet altijd zo eenvoudig als het lijkt. Het is een stereotype dat mannen waarschijnlijk altijd seks willen, en dat vrouwen waarschijnlijk ongeïnteresseerd zijn ('frigid' zoals het vroeger werd genoemd). Nogmaals, in mijn praktijk is dat helemaal niet juist. Het is een zeer gelijkmatige verdeling tussen welk geslacht de hogere zin in seks heeft, en hoe ouder het paar, hoe waarschijnlijker het is dat de vrouw ontevreden is over de hoeveelheid seks die het paar heeft.

Dus wat kun je doen als je een relatie hebt gekregen waarin er weinig seksuele compatibiliteit is, maar je wilt de relatie niet beëindigen?

Communicatie is niet alleen de sleutel, het is ook fundamenteel

Je moet bereid zijn om je wensen en verlangens, je knikken en je fetisjen met je partner te delen. Periode. Er is geen manier om een ​​bevredigend seksleven te hebben als je partner niet weet wat je echt wilt en waar je naar hunkert, en je weigert het hem te laten weten. De meeste mensen in liefdevolle relaties willen dat hun partners vervuld, gelukkig en seksueel tevreden zijn. De meeste angsten die mensen hebben over het vrijgeven van seksuele informatie, blijken irrationeel te zijn. Ik heb op mijn bank (meer dan eens) een persoon zien worstelen om zijn partner te vertellen over een seksuele interesse, alleen om de partner hem nadrukkelijk te laten vertellen dat ze graag aan dat verlangen zouden voldoen, maar dat ze gewoon geen idee hadden dat het zo was iets dat gewenst was.

Heb vertrouwen in je partner. Laat ze weten of je ontevreden bent over de hoeveelheid of het soort seks dat je hebt. Ja, af en toe zal iemand onbewogen zijn en ronduit weigeren zijn horizon te openen of zijn seksuele repertoire te veranderen. Maar dat is de zeldzame uitzondering, en een karaktereigenschap die je sowieso zo snel mogelijk over je partner zou moeten willen weten.

Spreek voor jezelf. Druk je verlangens uit. Geef uw partner de kans om in uw behoeften te voorzien. Als dat niet lukt, kunnen andere alternatieven worden onderzocht.

Deel: