Leer je vrij te voelen in een toegewijde relatie

Je vrij voelen in onze wereld, in ons leven en in een relatie is moeilijk te bereiken. Niet het soort vrijheid dat een grenzeloze toewijding mogelijk maakt, maar de vrijheid die iemands gevoel van eigenwaarde en plaats in de wereld daadwerkelijk verstevigt, maar die je geest authentiek en vrij laat zijn. Verbintenissen zijn vaak eng voor mensen die van hun vrijheid houden, maar we moeten op een nieuwe manier naar toewijding aan een ander en aan onszelf kijken.

‘Je moet liefhebben op een manier waardoor de ander zich vrij voelt.’ ~ Thích Nhat Hanh

Beperkingen en vallen

We hebben maatschappelijke regels, relatieregels en zelfopgelegde regels die ons volgen vanaf onze kindertijd of onze eigen behoefte aan grenzen. Sommige van deze regels zijn gezond en functioneel, maar andere creëren zulke beperkingen waardoor velen van ons zich opgesloten en beperkt voelen - zeker wanneer we documenten ondertekenden om onze liefde voor een ander te bewijzen of 'de knoop doorhakken'.

Mensen zeggen dat ze het gevoel hebben vast te zitten of in een onzichtbare kooi zitten. Sommige mensen voelen zich zo vanwege oude verhalen in hun hoofd en angsten in hun hart. Er zijn mensen die afhankelijk zijn van relaties om hun waarde te bewijzen. Er zijn anderen die zich gevangen voelen omdat ze zich niet veilig genoeg voelen om hun oprechte gevoelens binnen een relatie te delen. Andere redenen doen zich voor vanwege onze geschiedenis en programmering in onze ontwikkeling vanwege de manier waarop we acceptatie en liefde hebben ontvangen of deze dingen niet hebben ontvangen.

Dus we vangen onszelf op in de overtuiging dat we óf niet goed genoeg zijn óf dat de ander ons iets onrecht aandoet, wat bewijst dat we het niet waardig zijn. Deze overtuigingen gaan vaak terug naar onze oorspronkelijke wonden als kinderen. We groeiden inderdaad op in een onvolmaakte omgeving en werden door ons leven geleid door onvolmaakte mensen.

Dus hoe kunnen we ons vrij voelen binnen de grenzen van dergelijke emotionele bagage of maatschappelijke druk? Het antwoord ligt in die heilige plaats van het hart.

Controle versus liefde

Het is gemakkelijk om anderen en onze levenservaring de schuld te geven bij het maken van deze kooien. Persoonlijke vrijheid is een vaardigheid die moet worden gekoesterd, niet iets dat ons kan worden overhandigd. Het is ons emotionele werk om de bindingen die ons binden te genezen, en het is ook ons ​​werk om ‘de ander’ zijn werk te laten doen om de bindingen die hen binden te genezen. Dit kan alleen gebeuren vanuit een plaats van emotionele volwassenheid die bezit en accepteert en niet de schuld geeft.

We creëren beperkende gevoelens binnen relaties om ons een gevoel van controle te geven. Maar als we ‘gelijk’ hebben, zijn we vaak te ‘krap’ in onze ervaring. We beginnen de randen te verharden en maken stekelige randen rond ons hart. Dit controlemechanisme wordt meestal ingesteld om ons te beschermen tegen onze angst om gekwetst te worden - om niet van te houden. Als we onszelf opgelegde beperkingen creëren, hebben we altijd controle over wie instapt en hoe ver ze komen. Maar dit soort controle en manipulatie zorgt ook voor zelfopgelegde onderdrukking, afstand nemen en dat gevoel in de val te zitten. Als de prikkeldraadomheining om je hart op zijn plaats zit, is het net zo moeilijk om eruit te komen als voor iemand om erin te komen.

Eerlijke en authentieke zelfliefde is het beste tegengif

We verlangen ernaar om vrij te zijn. En het enige tegengif is eerlijke, oprechte en authentieke zelfliefde.

Als we onze diepste pijnen ontkennen, halen we uit, bouwen we muren en geven de wereld de schuld waarom onze levens en relaties lijden. De enige manier om deze energie te verschuiven, is door je hart te ontgrendelen en jezelf te bezweren met liefdevol mededogen, gratie en vergeving en in de delen van jezelf te duiken die gewond zijn. De muren zullen zachter worden als je jezelf toestaat om te beginnen met het verwerken van de minder dan wenselijke gevoelens van onzekerheden, schuldgevoelens of twijfel aan jezelf die je van binnen koestert (en waar je je vaak voor schaamt). Wanneer we onze pijn bezitten en nemen, begint de deur naar de kooi open te gaan. De eerlijkheid van het zelf kan eng zijn om te delen, maar dit soort waarheid en kwetsbaarheid verwijdert de woede, angst, wrok en verwijten die we vaak aan anderen geven. Ze zijn niet verantwoordelijk voor ons herstel en zelfgroei.

Liefde is echt het antwoord. Niet de kenmerkende liefde of de oppervlakkige soort liefde die 'alles mag', maar liefde die accepteert en vertrouwt dat het oké is om onvolmaakt te zijn, te genezen en liefdevol te zijn in de ogen van een ander. Om vrijheid te ervaren binnen een toegewijde relatie, moet je eerst de vrijheid van binnen ervaren.

Deel: