Negatieve ervaringen uit het verleden kunnen uw relatie beïnvloeden

Alleen zijn is waardeloos. Wakker worden naast iemand op wie je ooit verliefd werd, maar met wie je nauwelijks verbinding maakt en je 'mijlen verwijderd' voelt, is erger. Kijk je ooit naar je partner en vraag je je af: 'Zie je me echt?' Of, wat dacht je van: 'Als je me echt echt kende & hellip; de echte ik, zou je nooit een relatie met me willen hebben'? Zo ja, dan ben je niet de enige.

Ik ben een geregistreerd klinisch adviseur in een privépraktijk in Vancouver, British Columbia. Ik werk met individuen en stellen vanuit een trauma-geïnformeerd, emotioneel gefocust en existentieel perspectief, en gebruik een opmerkelijke genezingsmethode genaamd Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Kortom, ik help cliënten de genezing te krijgen die ze willen door hen eerst te helpen de genezing te krijgen die ze nodig hebben.

Kwetsbaarheden, angst en schaamte hebben

Maar ik wil niet praten over hoe ik een expert ben in relatiecommunicatie, of over wat ik heb geleerd tijdens mijn verschillende gespecialiseerde trainingen. Ik schrijf dit artikel omdat ik, net als jij, een mens ben. Als mens heb ik kwetsbaarheden, angst, en vaak schaam ik me erom.

Ik ervaar een diepe pijn als ik me 'echt alleen' voel; Ik haat het om me lelijk of walgelijk te voelen; en ik kan het absoluut niet uitstaan ​​om me een 'gevangene' te voelen. Ik weet zeker dat je soortgelijke 'antipathieën' hebt als ik. Geef me alsjeblieft een paar minuten om je door een aspect van mijn persoonlijke reis (tot dusver) te leiden, om te helpen verduidelijken waarom we in dezelfde 'liefdesboot' zitten. Daarna zal ik helpen te verduidelijken waarom u en uw partner (s) misschien net genoeg doen om eenzaamheid af te weren, maar niet genoeg om echt intiem te zijn.

Mijn eigen ervaring

Toen ik een kind was, en mijn hele jeugd door, stond ik naakt voor mijn spiegel en zei tegen mezelf: “Ik ben lelijk. Ik ben dik. Ik ben walgelijk. Niemand kan hier ooit van houden. ' De pijn die ik op die momenten voelde, was echt ondraaglijk. Ik was niet alleen boos op mijn fysieke lichaam, ik was boos op het feit dat ik leefde en dit lichaam had. De emoties gingen over mijn bestaan. Waarom was ik niet de 'mooie jongen' of de 'sportjock met het grote lichaam'? Ik zou naar mijn lichaam staren, huilend, en ik zou mezelf slaan & hellip; dat klopt. Ik sloeg mezelf letterlijk & hellip; keer op keer & hellip; totdat de pijn die ik in mijn lichaam voelde genoeg was om me af te leiden van de emotionele pijn van mijn bestaan. Ik heb van mijn lichaam de zondebok gemaakt voor mijn vreselijke geluk met meisjes op school, mijn gevoel van diepe eenzaamheid en mijn minderwaardigheidscomplex.

Negatieve gevoelens hebben over jezelf en de wereld

Ik wist het toen nog niet, maar ik genereerde een diep gehechtheidstrauma en vormde een aantal zeer vervelende negatieve overtuigingen over mezelf en de wereld. Deze negatieve overtuigingen waren van invloed op hoe ik de wereld bezag, en mijn relatie ermee - of met andere mensen.

Ik geloofde dat: 'Ik was lelijk, dik, walgelijk, en dat niemand ooit van me zou kunnen houden.'

In wezen hield ik mezelf voor dat ik waardeloos was. Daarom probeerde ik deze overtuiging te overwinnen door te overcompenseren en naar de verkeerde dingen te zoeken. Ik oefende heel hard en raakte in topvorm, ging tijdens mijn studie met veel vrouwen uit en had de overtuiging dat: 'Als ik mijn partner zover kon krijgen om me te accepteren, dan moet dat betekenen dat ik acceptabel ben.' Er was een probleem met deze overtuiging, want ik ging van partner naar partner naar partner & hellip; om te proberen de acceptatie te krijgen waarnaar ik hunkerde. Ik heb het nooit echt gevonden. Pas toen ik serieus verantwoordelijk werd voor mijn leven in deze wereld - voor hoe ik mezelf bezag.

Oké, dus wat heeft dit allemaal met jou te maken?

Nou, ik zal het je vertellen. Ik moet nog een klant ontmoeten (of wie dan ook) die een 'perfecte jeugd' heeft gehad. Zeker, niet iedereen heeft een duidelijk 'beledigende' opvoeding meegemaakt. Maar iedereen heeft wel een of ander trauma meegemaakt (groot of klein) dat een blijvende indruk achterlaat op hun psyche. Als je twee (of meer) partners bij elkaar krijgt die hun eigen ervaringen met trauma hebben, krijg je een delicate situatie - een die (en vaak) een vicieuze cirkel van onrust in relaties kan veroorzaken. De ene partner wordt getriggerd door de andere en ziet een signaal dat hun veiligheid in de wereld (maar echt de relatie) in gevaar is. De manier waarop dit aan de andere partner wordt gecommuniceerd, is over het algemeen niet de beste (tenzij het paar veel heeft geoefend door middel van counseling en persoonlijke ontwikkeling), en uiteindelijk de andere partner triggert. Het resultaat is een cyclus van het triggeren van elkaars hechtingswonden en 'innerlijke bagage'. Hoe vaak komt dit voor? ALTIJD.

De kosten van het niet kennen van de cyclus waarin u en uw partner zich bezighouden, en hoe u deze kunt vermijden, zijn fors: verminderde intimiteit, stompe persoonlijke ontwikkeling en diepe eenzaamheid (het soort waarbij u denkt dat uw partner mijlenver van u verwijderd is). , zelfs als je ze een goede nacht kust voordat je in slaap valt).

We hebben allemaal iets nodig van onze partner (s)

Het probleem is dat de meesten van ons te bang zijn om naar binnen te gaan, naar de echt enge dingen die ons ongemakkelijk maken & hellip; en dat dan te delen met iemand anders (laat staan ​​de persoon die het dichtst bij ons staat). De meesten van ons worstelen met het vertrouwen dat onze partner 'veilig genoeg' is om kwetsbaar mee te zijn - een strijd die wordt versterkt door een slechte vertaling van onze individuele behoeften. De meeste mensen weten intuïtief wat hun relatie- (gehechtheids-) behoeften zijn, maar hebben niet de communicatiemiddelen ontwikkeld om deze duidelijk met hun partner te uiten, en hebben bovendien moeite om van hun partner te vragen wat ze nodig hebben. Dit alles vereist dat er een “heilige ruimte” wordt ontwikkeld binnen de relatie om veiligheid met kwetsbaarheid te bevorderen.

Helaas gebeurt het vaak bij veel stellen dat veiligheid wordt gecreëerd zonder kwetsbaarheid - dit is het comfort van uw 'tuinvariatie' dat in de meeste relaties bestaat - een ruimte waar het net comfortabel genoeg is om niet weg te gaan, maar niet veilig genoeg voor echte intimiteit ooit bereikt. Het resultaat is dus het gevoel 'alleen te zijn', ook al ben je 'samen'.

Emotioneel gefocuste relatietherapie

Om het verder uit te leggen, zal ik je een korte samenvatting moeten geven van Emotionally-Focused Couples Therapy Theory, of EFTCT (gebaseerd in Attachment Theory door John Bowlby). EFTCT is bedacht door Dr.Sue Johnson, en is een theorie die nuttig is om uit te leggen waarom je zo'n geweldige reactie hebt als je voelt dat je band met je partner 'bedreigd' wordt.

Als mensen hebben we het overleefd en zijn we geëvolueerd dankzij onze hersenen. Het is duidelijk dat we nooit scherpe tanden of klauwen hebben gehad. We konden niet zo snel rennen, we hadden nooit een gecamoufleerde huid of vacht, en we konden onszelf niet echt beschermen tegen roofdieren - tenzij we stammen vormden en onze hersenen gebruikten om te overleven. We zijn er, dus de strategie van onze voorouders werkte duidelijk. Onze evolutie was afhankelijk van de hechtingsband die werd gecreëerd tussen baby en moeder (en andere zorgverleners). Als deze band niet bestond, zouden we niet bestaan. Bovendien hing ons vermogen om te overleven niet alleen af ​​van de aanvankelijke band met verzorgers, maar ook van de voortdurende band met onze stam - verbannen worden of alleen op de wereld zou een vrijwel zekere dood betekenen.

Om het bot te zeggen: gehechtheid aan anderen is een basisbehoefte om te overleven.

Snel vooruit naar vandaag. Dus wat betekent dit allemaal? Het betekent dat we als mensen vastbesloten zijn om de veiligheid te verlangen die inherent is aan de band met onze hechte gehechtheidsfiguren (ouders, echtgenoot, broers en zussen, vrienden, enz.). En aangezien de band met uw partner of echtgenoot zo belangrijk is, wordt elke waargenomen bedreiging voor deze band gewoonlijk door het individu geïnterpreteerd als ongelooflijk pijnlijk (en mogelijk zelfs traumatisch). Met andere woorden: wanneer een partner de band als bedreigd ervaart, reageert hij op een manier van overleven, met de coping-methoden die hij tot dusver heeft verworven - in het belang van de bescherming van zichzelf (en de band).

Hieronder staat een voorbeeld om dit alles in context te plaatsen.

Ontmoeten : John en Brenda (fictieve personages).

John heeft de neiging zich terug te trekken en te zwijgen als Brenda luider en uitzinniger wordt. Vanwege Brenda's opvoeding en eerdere levenservaringen, waardeert ze zich verbonden en hecht met haar partner (de meeste vrouwelijke persoonlijkheden doen dat eigenlijk). Om ervoor te zorgen dat Brenda zich 'veilig in de wereld' voelt, moet ze weten dat John met haar verloofd en volledig aanwezig is. Als ze van streek is, heeft ze John nodig om dichterbij te komen en haar vast te houden. Wanneer Brenda John ziet wegtrekken en zich terugtrekken, wordt ze hectisch, bang en voelt ze zich alleen (Brenda beschouwt de veiligheid in haar band met John als 'bedreigd').

Wanneer Brenda echter uitzinnig en bang wordt, wordt ze ook luider en reageert ze op Johns stilte met een paar zeer keuzewoorden (zoals 'Wat ben je? Stom? Kun je niets goed doen?'). Voor Brenda is elke reactie van John beter dan geen reactie! Maar voor John (en vanwege de verschillende levenservaringen die hij heeft gehad), wekken Brenda's luide en opvallende opmerkingen gevoelens van diepe onzekerheid op. Hij is te bang om kwetsbaar te zijn bij Brenda, omdat hij haar opvallende opmerkingen en luid volume als onveilig interpreteert - duidelijk bewijs (voor hem) dat hij niet 'goed genoeg' is. Bovendien zorgt het simpele feit dat hij zich 'onveilig' en 'dom' voelt ervoor dat John zijn 'mannelijkheid' in twijfel trekt. Hoewel wat hij van zijn vrouw nodig heeft, is dat hij zich gekoesterd en bekrachtigd voelt, heeft hij helaas geleerd zijn gevoelens van onzekerheid te beschermen door zich terug te trekken en zijn emoties zelf te beheersen.

Het stel heeft niet begrepen dat Brenda's onzekerheid over de band van hun relatie Johns onzekerheden met zichzelf teweegbracht. Zijn terugtrekking deed Brenda nog harder duwen om een ​​reactie van hem te krijgen. En je raadt het al: hoe meer ze duwde en achtervolgde, hoe stiller hij werd, en hoe meer hij wegtrok, hoe harder ze duwde en achtervolgde & hellip; en de cyclus gaat maar door en door & hellip; en door & hellip; en door & hellip;

De 'push-pull-cyclus'

Dit paar is inderdaad een fictief stel, maar de 'push-pull-cyclus' is waarschijnlijk de meest voorkomende cyclus die ik heb gezien. Er zijn andere relatiecycli die er zijn, zoals het 'terugtrekken-terugtrekken' en het 'achtervolgen' en de altijd gecompliceerde 'flip-flop' (een term die ik liefkozend heb bedacht voor cycli waar schijnbaar uit het niets, de partners 'flip-flop' naar de tegenovergestelde stijl van confrontatie).

U kunt een belangrijke vraag stellen: waarom blijft het paar bij elkaar als ze elkaar op deze manier triggeren?

Het is zeker een geldige vraag, en een die wordt beantwoord door te verwijzen naar dat hele 'overlevingsinstinct' dat ik eerder ter sprake bracht. De hechtingsband met elkaar is zo belangrijk dat elke partner af en toe (en soms zeer frequente) conflictcyclus zal doorstaan ​​in ruil voor de zekerheid van een relatie met de ander, en zich niet helemaal alleen op de wereld voelen.

De afhaalmaaltijd

De meeste relatieconfrontaties zijn te wijten aan het feit dat de ene partner (partner A) de copingstrategie (overlevings) reactie van de andere (partner B) triggert. Deze actie resulteert op zijn beurt in een reactie van de andere (Partner B), die een verdere overlevingsreactie van de andere partner (Partner A) triggert. Dit is hoe 'de cyclus' werkt.

Ik vertel mijn klanten altijd dat er 99% van de tijd 'geen slechterik' is, de boosdoener van het relatieconflict is 'de cyclus'. Zoek 'de cyclus' en je ontdekt hoe je met je partner kunt communiceren en door die verraderlijke wateren kunt navigeren. Creëer de 'heilige ruimte' en je begint de broedplaatsen voor veiligheid en kwetsbaarheid te ontwikkelen - de voorwaarden voor echte intimiteit.

Alleen zijn is waardeloos. Maar alleen zijn in je relatie is nog erger. Bedankt voor het delen van uw ruimte met mij. Ik wens je meer bewustzijn, intimiteit en liefde in je relatie met jezelf en je partner.

Deel dit artikel alsjeblieft als het je aansprak, en voel je vrij om een ​​reactie achter te laten en me over je gedachten te vertellen! Ik zou graag in contact komen als u meer hulp wilt bij het identificeren van uw eigen 'relatiecyclus', of als u informatie wilt ontvangen over hoe mijn producten en services u kunnen helpen, neem dan contact met mij op via e-mail.

Deel: