Relatiebelemmeringen en verbindingsblokkers die een romantische relatie schaden
Verbinding. Intimiteit. Aanvaarding. Bekend zijn. Als je met koppels spreekt, zijn dit de woorden die zo vaak worden gebruikt om te beschrijven wat ze voor ogen hebben voor hun relatie.
Het is een kernbehoefte van ons om ons gehecht, verbonden en gekend te voelen. En we proberen vaak in die behoefte te voorzien in onze romantische relaties .
Dus als beide partners hetzelfde willen, dezelfde connectie, waarom kan het ons dan zo vaak ontgaan?
Er zijn verschillende obstakels en blokkades voor relaties die ons kunnen verhinderen de verbinding te ervaren die we verlangen en ervoor zorgen dat we ons van onze partner afkeren in plaats van naar.
De verwachting blocker
Een van de eerste relatiehindernissen of de dingen die relaties kapot maken zijn ‘onrealistische verwachting’.
We gaan allemaal onze relaties aan met dromen, verlangens en verwachtingen. Maar wat gebeurt er als een verwachting niet wordt vervuld? Wat gebeurt er als de dingen niet gaan zoals we ons hadden voorgesteld?
Vaak kunnen we merken dat we ons alleen, teleurgesteld en wrokkig voelen als niet aan onze verwachtingen wordt voldaan en als onze dromen voor onze relatie niet uitkomen.
Maar, het kan nuttig zijn om onze verwachtingen te evalueren en ervoor te zorgen dat ze realistisch zijn.
Ik heb bijvoorbeeld vaak een partner horen zeggen: 'Nou, het had duidelijk moeten zijn dat ik dit nodig had' of 'Hij / zij had moeten weten dat dit is wat ik wilde.'
Soms kunnen we verwachten dat onze partner ons zo goed kent dat we hem niet hoeven te vertellen wat we nodig hebben, willen of verlangen. Ze zouden het gewoon automatisch moeten doen.
En hoewel dat heel romantisch klinkt, en aangezien koppels vaak naar elkaar toe groeien, zijn er momenten dat ze 'gewoon kunnen weten', dit is geen realistische verwachting .
Onze partners zijn geen gedachtelezers. Ze kunnen het alleen weten als we onze behoeften communiceren.
Het maakt niet uit hoe 'voor de hand liggend' het ons mag lijken, of hoe 'duidelijk' het ook mag zijn, onze partner is ons niet en kan de dingen niet op dezelfde manier zien als wij, of iets van nature weten alleen omdat we het doen.
Wanneer we hebben onrealistische verwachtingen , maken we onszelf keer op keer teleurgesteld. En na verloop van tijd dit relatie ontberingen dwingt ons om onze partner te devalueren en wrokkig te worden.
Bekijk ook:
De aanname blocker
Een ander ding dat een huwelijk kapotmaakt, is de veronderstelling de waarheid achter de daden van uw partner te kennen en het onvermogen om obstakels te overwinnen door onze vooroordelen aan hen op te leggen.
Vaak gaan we ervan uit dat we weten wat onze partner denkt en / of het motief waarom ze iets wel of niet hebben gedaan.
We reageren dan volgens die aanname en bevinden ons vaak in een patroon van conflict .
Aannames zijn vooral nadelig vanwegevoorkeur voor bevestiging.
Confirmation bias is wanneer we informatie zoeken en interpreteren op een manier die onze aannames en vooropgezette noties bevestigt.
Dus hoe wordt aanname een obstakel voor de relatie?
Laten we het keukenafval als voorbeeld nemen.
Partner A merkt dat Partner B iets in de keukenafvalbak heeft weggegooid en merkt ook dat de prullenbak helemaal vol is, en misschien zelfs overloopt.
Partner B haalt het vuilnis niet naar buiten maar loopt weg. Dat is de 'neutrale' observatie.
Nu zouden er veel redelijke verklaringen kunnen zijn waarom partner B op dat moment de vuilnis niet buiten zette.
Misschien dacht partner B: 'Oh, de prullenbak raakt vol, ik zou hem snel moeten verwijderen', of 'Oh, de prullenbak is vol, ik zal mezelf een notitie maken om het te doen nadat ik‘ X ’heb voltooid. ''
Of misschien was zelfs Partner B met iets anders bezig en had hij gewoon niet door hoe vol de prullenbak was.
Partner A ziet dit echter en gaat ervan uit: 'natuurlijk heeft mijn partner de vuilnis niet buitengezet, ze zijn zo egoïstisch, dit is typisch, ze verwachten dat ik alles hier in de buurt doe en waardeer niet alles wat ik al doe.'
Dat is de aanname. Nu komt de bevestiging vooringenomenheid.
Partner A begint iets anders in huis op te merken dat deze veronderstelling ondersteunt.
Er staat nog een glas op tafel; er ligt een handdoek op de vloer, het garagelicht blijft aan, er liggen tassen op de vloer.
Al deze waarnemingen worden geïnterpreteerd om de aanname te ondersteunen, en dan wordt de aanname een absolute waarheid. En nog een heel negatieve.
Uiteindelijk bouwen we in gedachten een keiharde zaak tegen onze partner; we worden zo boos en trekken automatisch weg en / of vallen aan.
En onze partner heeft geen idee wat er is gebeurd. Als we op deze plek zijn, is het laatste wat we willen, dat we dicht bij onze partner zijn.
De verschillen blocker
Wanneer we voor het eerst met iemand samenwerken, houden we over het algemeen van hun verschillen. Ze zijn intrigerend, interessant en opwindend.
De verschillen kunnen ons bezielen en dichterbij brengen , wil meer weten. Na verloop van tijd beginnen we ze echter heel anders te ervaren, vooral als het verschil te maken heeft met iets waar we een sterke mening over hebben.
De verschillen tussen een paar word het volgende relatieobstakel dat kan ineens als irritant, bedreigend en gewoonweg fout worden ervaren.
Over het algemeen houden we van onze overtuigingen, onze meningen en onze gedachten die consistent zijn met de wereld om ons heen, vooral met onze partner.
Wanneer we met deze verschillen worden geconfronteerd, zorgt dat voor veel ongemak en proberen we automatisch het ongemak te elimineren en onze omgeving te 'corrigeren' door de verschillende overtuigingen / meningen te minimaliseren of af te wijzen en ons punt / mening nog sterker te beargumenteren.
Dit plaatst ons vaak in een “één-op”, “één-omlaag” -positie tegenover onze partner, wat een relatie kapot maakt.
Dit zijn enkele gebieden die de verbinding met onze partner belemmeren .
Als we ons in een patroon bevinden van zich niet verbonden voelen , boos, ontmoedigd en kritisch over onze partner.
Het kan zijn handig om bij onszelf in te checken en kijk of een van deze relatiebelemmeringen ons in de weg staat om ons naar onze partner toe te wenden in plaats van naar onze partner.
Deel:
