Relatietherapie: 3 fundamentele principes voor het bouwen van een geweldig huwelijk

In dit artikel

• Een goede therapeut zou dat nooit laten gebeuren
• Een relatie weer op de rails krijgen
• Perspectief
• Persoonlijke verantwoordelijkheid
• Praktijk

Veel stellen zijn bang voor huwelijkstherapie. Ze zien het als een nederlaag toegeven en toegeven dat er iets mis is met hun relatie. Dit is niet altijd gemakkelijk onder ogen te zien. Ze stellen zich voor dat wanneer ze met huwelijkscounseling beginnen, de therapeut alle tekortkomingen in de relatie zal benadrukken en een of beide partners de schuld zal geven. Dit lijkt geen aantrekkelijk proces.

Een goede therapeut zou dat nooit laten gebeuren

Een van de eerste dingen die ik stellen tijdens hun eerste sessie is: 'Kun je me vertellen hoe jullie elkaar ontmoetten?' Ik stel de vraag omdat ik wil dat ze zich gaan herinneren en praten over wat hen tot elkaar aantrok om te benadrukken wat vaak aan het zicht onttrokken is in tijden van intense conflicten. Ze kunnen nu kracht gaan putten uit de positievere, maar misschien vergeten aspecten van hun relatie.

Ik vraag ook: “Als het huwelijk precies zou zijn zoals u wilde dat het zou zijn en dit uw laatste sessie was, hoe zou de relatie er dan uitzien? Wat zou je anders doen? ' Mijn reden hiervoor is tweeledig. Ten eerste wil ik dat ze meer aandacht gaan besteden aan wat ze willen in plaats van wat ze niet willen. En ten tweede wil ik ze in hun kracht zetten door ze te laten zien dat hun acties een verschil kunnen maken in de relatie.

Een relatie weer op de rails krijgen

Enkele jaren geleden heb ik mijn werkplaats voor huwelijksreparatie ontwikkeld en deze meerdere keren per jaar gepresenteerd. In deze workshop leer ik koppels een aantal echt effectieve tools en technieken om hun relatie weer op de rails te krijgen. Deze omvatten effectieve luister- en communicatieve vaardigheden, het stellen van doelen en tijdmanagementtechnieken, en andere praktische relatiebegeleiding. Maar voordat ik deze vaardigheden ga introduceren, is de eerste taak om deze paren te motiveren hun gedragspatronen te veranderen. Dit is geen gemakkelijke taak en vereist een aanzienlijke paradigmaverschuiving.

Met andere woorden, een grondige aanpassing van de houding is essentieel voor een succesvol resultaat.

Ik leg mijn koppels uit dat de basis voor dit transformatieproces waar ze aan beginnen, hun mentaliteit is. Het is cruciaal voor hen om de juiste gemoedstoestand te hebben om positieve verandering te laten plaatsvinden.

Er zijn 3 fundamentele principes die de bouwstenen zijn voor deze zeer belangrijke mentaliteit.

Ik noem ze de Kracht van de 3 P's.

1. Perspectief

Gaat het leven niet alleen om perspectief? Ik vertel mijn koppels dat ik geloof dat het leven 99% perspectief is. Waar je op focust, wordt groter. Als u zich concentreert op de tekortkomingen in uw partner en uw relatie, is dat wat u zult ervaren. Aan de andere kant, als u ervoor kiest om u te concentreren op de positieve punten, is dat wat u zult zien. Nu begrijp ik dat wanneer relaties vol intense conflicten zijn, de onenigheid de neiging heeft al het goede te bedekken en te verdoezelen. Daarom moedig ik mijn stellen aan om hun Sherlock Holmes-pet op te zetten en 'krachtdetectives' te worden in hun relatie. Ze moeten dit goede spul meedogenloos zoeken en versterken. Dit wordt een win-win omdat ze tijdens het proces de voldoening ervaren om hun partner een goed gevoel te geven, en ze kunnen volledig deelnemen aan de positieve verandering die plaatsvindt.

2. Persoonlijke verantwoordelijkheid

Ik heb een citaat van Gandhi ingelijst aan de muur in mijn wachtkamer die zegt: 'Wees de verandering die je in de wereld wilt zien.' Ik vind het leuk om dit voor mijn workshop te tweaken in: 'Wees de verandering die je in je relatie wilt zien.' Ik leg mijn koppels uit dat het zoveel logischer is om je kostbare energie te richten op wat je kunt doen om positieve verandering teweeg te brengen, in plaats van je af te vragen en je af te vragen wanneer je partner gaat veranderen. Ik herinner ze eraan dat hun kracht ligt in hun bereidheid om deze verandering te zijn die ze in hun relatie willen zien.

3. Oefenen

Ik leer veel effectieve tools en technieken in mijn workshop, maar ik vertel mijn koppels dat deze vaardigheden hun geen goed doen als ze ze niet mee naar huis nemen en in de praktijk brengen. Stellen komen niet naar mij toe voor hulp bij een geïsoleerd incident. Ze komen binnen om langdurige, disfunctionele gewoonten aan te pakken. Omdat we weten dat een lang genoeg geoefend gedrag een patroon wordt. Als je het dan consequent beoefent, wordt het eindelijk een gewoonte. Ze moeten dus beginnen met positief gedrag en het lang genoeg oefenen om het een gewoonte te laten worden. Nu bevinden ze zich in de 'no brainer zone'. Ze hebben met succes een nieuwe gezonde gewoonte in hun relatie opgenomen, en het is automatisch geworden. Dit houdt natuurlijk een consistente herhaling van dit positieve gedrag in. Koppels moeten oefenen wat ze willen, niet wat ze niet willen, totdat wat ze willen hun nieuwe realiteit wordt.

Pas nadat ze deze radicale verschuiving in perspectief volledig hebben omarmd, kan er echte en blijvende verandering plaatsvinden.

U kunt meer informatie vinden over mijn huwelijksreparatieworkshop op mijn website- www.christinewilke.com

Deel: