De sleutel tot succes op lange termijn

De sleutel tot succes op lange termijn

In dit artikel

Het is de grootste uitdaging van je leven.

Hoe zorg je voor een gezonde relatie? Hoe zorg je voor voldoening in een langdurige relatie?

Niemand geeft deze cursus, noch is er een routekaart om succes in een langdurige relatie te verzekeren. Terwijl ik kijk naar de stroom paren die in en uit de behandeling gaan, zie ik veel gemeenschappelijke draden die hen bij elkaar houden of uit elkaar splitsen.

Het meest in het oog springend is dit: Bepalingen.

Welke fundamentele notie wordt er, van de ene partner naar de andere, oprecht en consequent, vanuit het hart gegeven. Het begint daar en het kan daar eindigen.

Het is de eeuwige voorziening van iets zo vitaals, uitgebreid van de ene mens naar de andere. Dit is zo krachtig dat het twee willekeurige mensen op deze aarde samenbrengt en hen begeleidt om een ​​levenslange relatie aan te gaan in een langdurige relatie.

Moet een behoorlijk goede stu zijn!

Wat is deze cocktail van voorzieningen die zo krachtig is?

Waarom stijgen mensen als ze verliefd zijn?

Of het nu meer fysiek of meer psychologisch is in het begin, het is het gevoel eindelijk erkend te worden in deze chaotische wereld, intiem en diepgaand.

Iemand komt langs en biedt ons dit geschenk van pure aandacht en werkelijke bewondering aan. Iemand krijgt ons, wil ons, en er is niets krachtigers.

psycholoog en auteur David Richo noemt deze bepalingen de vijf A’s:

  1. Aandacht
  2. Aanvaarding
  3. Waardering
  4. Aectie
  5. Toestaan

Ik wil graag de zeer belangrijke van bewondering toevoegen. Deze combinatie zorgt ervoor dat de endorfine stijgt.

De relatie groeit, naarmate de afstemming stolt.

Alles is acceptabel, wat een verademing, en geliefd en gewaardeerd. Wat geweldig. Er is aandacht en inspanning, en het wijst er allemaal op dat je je speciaal en erkend voelt.

In wandelingen realiteit, en na verloop van tijd, en de universele menselijke conditie om comfortabel te worden. In wandelingen afleiding en andere prioriteiten.

Carrière, gezin, sociaal leven, ga zo maar door.

Het is nogal moeilijk om de oorspronkelijke focus van het intieme paar te behouden. Zoveel pragmatische dingen om je voor in te spannen, begrijpelijk. Hoewel er natuurlijk een natuurlijke progressie is van intensiteit naar baseline, zal de overgang het paar op de een of andere manier beïnvloeden.

Sommigen groeien mee met de verandering, maar velen raken erdoor ontspoord

Sommigen groeien mee met de verandering, maar velen raken erdoor ontspoord

Het is meestal een langzame overgang van de beginfase naar deze fase, die nauwelijks wordt opgemerkt naarmate het leven voortschrijdt. En omdat het een langzame en stille evolutie is, gaan partners door zonder in te gaan op wat er feitelijk verandert. In komt wrok; Ik noem het de stille indringer. Even stil.

Welnu, wat gebeurt er eigenlijk in elke partner terwijl ze voortdrijven op dit traject?

Wat voelen ze, mevrouw? Wat geloven ze?

Het verwijst altijd terug naar hun verhaal, hun geschiedenis. Of je het nu leuk vindt of niet, dat is de lens waardoor we allemaal waarnemen. Ik krijg al die percepties te horen. Ik zie het in de lichaamstaal als koppels wegdraaien, terwijl de ogen rollen.

Fascinerend.

Veel van mijn werk met stellen is om de oude verhalen van het huidige moment te ontwarren. En dan, kritisch, om de oorspronkelijke voorzieningen te herstellen. Een herschikking zeker.

Wat gebeurt er als aandacht en bewondering wegebben?

Het doet pijn. Het is zielig. Het wordt gemist. Het voelt vaak als afwijzing of desinteresse. Welke reacties treden op bij het vermoeden dit essentiële geschenk in een langdurige relatie te verliezen? Interessant om te observeren.

Defensief natuurlijk.

Partners lopen uiteen van passief agressief gedrag tot vecht- of vluchtreacties. Afsluiten is vaak een veelvoorkomend gevolg. Misschien zijn zelfgenoegzaamheid of volledige stillegging.

Stonewalling is de term bedacht door parenexperts John en Julie Gottman . Het is een verdediging en een ontslag. Ik noem het het Why Bother-syndroom.

Tijdens het werk van relatietherapie beginnen we de tijdlijn en de berichten die onderweg worden gegeven en ontvangen te ontrafelen.

Dit is het spannende deel van het werk. Partners in een langdurige relatie worden wakker en stemmen zich opnieuw af op de wereld van hun partner, en de herverbinding begint.

Ik heb het voorrecht om op dit punt getuige te zijn van de verbazingwekkende gang van zaken. Wat koppels in een langdurige relatie leren, is dat ze samen zijn om de reden dat ze dit geschenk aan hun levenspartner geven.

Wat zijn de sleutels tot een goede relatie?

Kleine gebaren die uitdrukken dat ik je echt leuk vind, ik denk echt aan je tijdens mijn dag, ik ben nieuwsgierig naar je wereld, enzovoort. Als dat geen prioriteit heeft, is er geen lijm om deze relatie in stand te houden. De Gottmans verwijzen naar: dagelijkse stortingen op de bank .

Dat is de basis van deze langdurige relatie.

Het is echt niet zo veel werk; maar het moet wel op de planning staan.

Wat er gebeurt, is subtiel, maar stapelt zich op. In een langdurige relatie wordt het een ijzersterke basis die alle kromme ballen zal ondersteunen die het leven in de komende jaren kan gooien.

Dit niet bewust maken is als een geschenk geven en het dan wegnemen.

Verbijsterend voor veel stellen. Destructief. Kwetsend. We kunnen positieve waardering verkiezen boven negativiteit. Het is een bewuste keuze. En als er iets moet worden opgelost, maakt de positieve override de weg vrij voor conflictoplossing.

Deel: