Top 10 regels voor co-ouderschap

Top tien regels voor co-ouderschap

In dit artikel

Kinderen verdienen het recht om beide ouders als team te laten samenwerken om de belangen van hun kind te behartigen.

Dilemma na scheiding

Het is ironisch. Je bent uit elkaar gegaan omdat je niet goed samen was.

Nu het voorbij is, wordt u verteld dat u teamwerk moet ontwikkelen alleen in het belang van uw kinderen. Je bent uit elkaar gegaan omdat je niet meer bij elkaar betrokken wilde zijn. Nu realiseer je je dat je nog steeds een levenslange relatie hebt.

Het goede nieuws is dat je minimaal, vreedzaam contact kunt hebben met je ex. Maar om effectief te zijn, moet u ermee instemmen dezelfde richtlijnen voor co-ouderschap te volgen.

Routine en structuur bieden emotionele zekerheid

Kinderen worden emotioneel veilig door routine en structuur.

Routines en structuren helpen kinderen hun wereld te begrijpen en te voorspellen. Door te voorspellen voelen kinderen zich krachtig en kalm. 'Ik weet wanneer het naar bed gaat.', Of: 'Ik weet dat ik pas kan spelen als mijn huiswerk af is.', Helpt kinderen om ontspannen en zelfverzekerd op te groeien.

Basisroutine betekent dat kinderen hun intelligentie en energie niet hoeven te gebruiken om met verrassingen, chaos en verwarring om te gaan. In plaats daarvan voelen ze zich veilig en zeker. Beveiligde kinderen zijn zelfverzekerd en doen het sociaal en academisch beter.

Kinderen internaliseren datgene waaraan ze voortdurend worden blootgesteld.

Regels worden gewoontes. Als ouders er niet zijn, leven ze volgens dezelfde waarden en normen die ze eerder van hun ouders hebben overgenomen.

Bepaal regels voor onderlinge overeenstemming

Bij jonge kinderen moeten de regels door beide ouders worden overeengekomen en vervolgens aan de kinderen worden voorgelegd. Maak geen ruzie over deze regels waar de kinderen bij zijn. Laat uw jonge kinderen ook niet dicteren wat de regels zouden moeten zijn.

Naarmate kinderen groeien, zullen de regels moeten worden aangepast aan hun nieuwe behoeften. Daarom moeten beide ouders meerdere keren per jaar opnieuw over de regels onderhandelen.

Naarmate kinderen ouder worden, moeten ze meer verantwoordelijkheid nemen bij het maken en naleven van regels. Tegen de tijd dat kinderen tieners zijn, zouden ze respectvol met u over regels moeten onderhandelen.

Tegen de tijd dat ze senioren zijn op de middelbare school, moeten tieners ongeveer 98% van hun eigen regels maken.

Het is jouw taak als co-ouders om ervoor te zorgen dat hun regels in overeenstemming zijn met een ARRC - verantwoordelijk, respectvol, veerkrachtig en zorgzaam zijn.

Vragen die de relaties tussen ouders en kinderen definiëren

  • Hoe consistent was je met je ouders bij het handhaven van regels en het bieden van structuur?
  • Hoe goed deed je moeder het vergeleken met je vader?
  • Hoe heeft het je toen beïnvloed? Nu?
  • Hoe hebben je ouders je tijdens je jeugd meer autonomie gegeven bij het maken van je eigen regels?

Top 10 regels voor co-ouderschap:

1. Zorg voor consistente huisregels

Kinderen van alle leeftijden hebben consistente regels nodig

Kinderen van alle leeftijden hebben consistente regels nodig.

Het is oké als ze in aparte huizen ietwat anders zijn. Het belangrijkste punt is dat kinderen de onderstaande onderwerpen moeten voorspellen en erop moeten rekenen -

  • Bedtijd
  • Etenstijd
  • Huiswerk
  • Rechten verdienen
  • Discipline verdienen
  • Klusjes
  • Avondklok

Bespreekpunten

  1. Hoe consistent waren de regels in uw ouderlijk huis?
  2. Wat voor invloed had dat op jou?

2. Vermijd vechten als uw kind in de buurt is

Dit omvat het niet sms'en van je gevecht of tijd besteden aan elkaar vernielen op FaceBook.

De behoefte van uw kind aan kwaliteitsvolle aandacht van u is belangrijker. Laat uw ex-partner uw kind nooit van uw vrijheidsbeneming beroven.

Behandel meningsverschillen wanneer het kind op school zit.

Bespreekpunten

  1. Hoe gingen je ouders om met hun ruzies?
  2. Hoe goed houd je ruzie bij de kinderen vandaan?
  3. Wat is de grootste uitdaging waarmee je wordt geconfronteerd als je niet om de kinderen ruzie maakt?

3. Geen wraak voor het overtreden van regels

U kunt punten verdienen met uw kinderen en wraak nemen op uw ex-partner

U kunt punten verdienen met uw kinderen en wraak nemen op uw ex-partner.

U kunt regels voor co-ouderschap overtreden door uw kind toestemming te geven voor dingen die anders een strikt verbod van de ouders vereisen.

'Je kunt laat opblijven en tv kijken met mij & hellip;', 'Je kunt bij mij thuis vloeken & hellip;', enzovoort.

Maar bedenk: als je te lui bent om consequent te zijn, vertel je je kinderen dat ze de moeite niet waard zijn die nodig is om ouder te zijn. U stelt uw behoefte aan zoete wraak over hun behoefte aan vrede.

Waar het bij dit punt op neerkomt, is dat het overtreden van de wraakregel betekent dat je je kinderen vertelt dat je ze niet waardeert.

Bespreekpunten

  1. Wat gebeurt er met kinderen die zich niet gewaardeerd voelen?
  2. Hoe leer je je kinderen fair play? Over wraak?
  3. Over het gebruik van anderen (uw kinderen) als pionnen?
  4. Over het modelleren van een sterke en verantwoordelijke ouder?

4. Maak overgangsrituelen voor voogdij

Zorg voor een aantal tijd en plaatsen voor uitwisselingen van bewaring.

Zorg voor voorspelbare welkomstwoorden en een opgewekte activiteit die het kind helpt zich aan te passen. Een constante glimlach en knuffel, een grapje, een tussendoortje helpt om de focus op het kind te houden in plaats van het wantrouwen of de woede die je kunt voelen als je je ex ziet.

Wees afgestemd op uw kind.

Sommige kinderen moeten energie verbranden met een kussengevecht, anderen hebben misschien tijd nodig om rustig voor te lezen, anderen willen misschien dat hun favoriete Disney-liedjes op luid volume worden gespeeld terwijl ze naar huis rijden.

Bespreekpunten

  1. Welke overgangsrituelen heb je?
  2. Hoe kun je het uitnodigender of leuker maken?

5. Vermijd concurrentie

De ouderlijke rivaliteit is normaal en kan geweldig zijn in gezonde relaties.

Als je echter co-oud bent met een ex die een afkeer van je heeft, die je lijkt te vernietigen of die niet om de kinderen geeft, kan de rivaliteit verwoestend worden.

Als een kind terugkomt van een bezoek en zegt dat je ex-partner een betere maaltijd bereidt of dat het leuker is om in de buurt te zijn, haal dan diep adem en zeg: 'Ik ben zo blij dat je een ouder hebt die die dingen kan doen voor jou.' Laat het dan los.

Verander onmiddellijk van onderwerp of leid de activiteit opnieuw. Dit creëert een duidelijke grens die giftige rivaliteit stopt.

Bespreekpunten

  1. Welke ouderlijke rivaliteit bestaat er in uw co-ouderschaprelatie?
  2. Hoe was de ouderlijke rivaliteit toen je opgroeide?

6. Accepteer verschillen

Het is normaal dat de regels bij u thuis verschillen van die bij uw ex-echtgenoot

Het is normaal dat de regels bij u thuis verschillen van die bij uw ex-echtgenoot.

Wees duidelijk over uw regels. “Dat is de manier waarop we de dingen doen in dit huis. Je andere ouder heeft hun regels, en die zijn in dat huis oké. '

Bespreekpunten

  1. Over welke regels waren uw verzorgers het niet eens?
  2. Wat zijn enkele verschillende regels waarmee uw kinderen opgroeien?

7. Vermijd het verdeel en heersyndroom

Ben je uit elkaar gegaan vanwege overconflicten over waarden?

Kinderen zijn van nature nieuwsgierig naar ouderlijke verschillen.

Een manier waarop ze dit zullen doen, is door uw ergste emotionele reacties te activeren. Dit is normaal en niet schadelijk. Kinderen zullen hun best doen om ouders verder uit elkaar te halen om te zien wat er in zit. Ze testen de regels, pushen een situatie en manipuleren.

Het is hun taak of ontwikkelingstaak om te ontdekken en te leren, vooral over hun ouders.

Punten om te onthouden

  • Reageer niet overdreven als uw kind inspeelt op uw ergste angsten over wat er bij uw ex thuis gebeurt.
  • Blaas niet op en huil niet in hun bijzijn als ze zeggen: 'Ik vind het daar niet leuk'.
  • Ik wil niet bezoeken.
  • Ga er niet vanuit dat er zich elke keer een ramp voordoet als uw kind vies, moe, hongerig en overstuur terugkomt.

Hoe goed kun je de situatie aan?

Trek geen overhaaste conclusies en veroordeel je ex niet. Haal diep adem en blijf stil als je dingen van je kinderen hoort waardoor je haren krijgt.

Onthoud dat eventuele negatieve opmerkingen van uw kinderen vaak het beste met een korreltje zout kunnen worden ingenomen.

Blijf neutraal tegenover het kind als het negatieve berichten geeft over zijn tijd met je ex.

Dan moet je het bekijken, maar zonder hen te beschuldigen -

'De kinderen zeiden dat ze je niet meer wilden bezoeken, kun je dat voor mij ontcijferen', of 'Hé, de kinderen smerig - wat is er gebeurd?' is effectiever dan “Jij stomme idioot. Wanneer word je volwassen en leer je voor de kinderen te zorgen? '

Het belangrijkste punt is dat kinderen zich schuldig kunnen voelen over het hebben van plezier met iemand die je niet mag.

Ze moeten dan hun loyaliteit met de ouder met wie ze zijn opnieuw afstemmen door slechte dingen over de andere ouder te zeggen. Dit is normaal.

Onderzoek toont aan dat uw kind kan leren u kwalijk te nemen en u te wantrouwen als u overdreven reageert op wat zij u vertellen.

Bespreekpunten

  1. Hoe heb je het teamwerk van je ouders verdeeld toen je opgroeide?
  2. Hoe proberen uw kinderen u beiden te verdelen en te overwinnen?

8. Zet kinderen niet in het midden

Vraag uw kind niet om zijn andere ouder te bespioneren

Er zijn zoveel manieren waarop kinderen in het midden worden geplaatst. Hier zijn de top 5 overtreders.

Je ex-echtgenoot bespioneren

Vraag uw kind niet om zijn andere ouder te bespioneren. Je komt misschien erg in de verleiding, maar grill ze niet. De twee richtlijnen trekken de grens tussen grillen en een gezond gesprek.

  1. Houd het algemeen.
  2. Stel ze open vragen.

Je kunt je kinderen altijd open vragen stellen, zoals: 'Hoe was je weekend?' Of 'Wat heb je gedaan?'

Spreek ze echter niet aan met details zoals: 'Heeft je moeder een vriendje op bezoek?' Of 'Heeft je vader het hele weekend tv gekeken?'

De laatste twee vragen gaan over de behoefte van de ouder om te spioneren in plaats van waarover het kind wil praten. Het is normaal om je zorgen te maken of nieuwsgierig te zijn naar het nieuwe leven van je ex. Maar onthoud: het is tijd om los te laten en verder te gaan.

Je kinderen omkopen

Koop uw kinderen niet om. Raak niet in een escalerende getouwtrek van geschenken met je ex. Leer uw kinderen in plaats daarvan over het verschil tussen 'ouderlijke gaven en ouderlijke aanwezigheid'.

Schuldgevoel

Gebruik geen uitdrukkingen die kinderen een schuldgevoel geven over de tijd die ze met de andere ouder doorbrengen. Zeg bijvoorbeeld niet 'Ik heb je gemist!', Maar zeg 'Ik hou van je!'.

Je kinderen gedwongen te kiezen tussen ouders

Vraag het kind niet waar hij of zij wil wonen.

9. Wraak nemen op je ex

Krijg geen wraak

Zelfs als je ex-echtgenoot je een klap geeft, sla niet terug. Dat gooit je kind midden op een lelijk slagveld. Het ondermijnt het respect van uw kind voor u.

Je zou kunnen zeggen dat als je jezelf niet verdedigt, je kind je als zwak zal zien. Maar blootstelling aan vijandigheid is wat het respect van een kind voor zijn ouders aantast en niet jouw onvermogen om jezelf te verdedigen.

Elke keer dat je geen prioriteit geeft aan hun emotionele veiligheid, laat je ze in de steek, en dat weten ze.

Bespreekpunten

  1. Hoe hebben je ouders je in het midden geplaatst?
  2. Hoe heb je je kinderen in het midden geplaatst?

Maak een uitgebreid gezinsabonnement

Onderhandel en kom tot overeenstemming over de rol die de uitgebreide gezinsleden zullen spelen en de toegang die ze krijgen terwijl uw kind voor elkaar zorgt.

Sta toe en moedig uw kinderen aan om banden te onderhouden met hun grootouders, tantes, ooms en neven en nichten van zowel moeders- als vaderszijde.

Bespreekpunten

  1. Maak een lijst van wat uw kind zal winnen door verbonden te blijven met de andere kant van haar / zijn familie
  2. Wat zijn uw zorgen over uw kind en die kant van hun gezin?

10. Neem de hoofdweg

Zelfs als je co-partner een eikel is, kun je jezelf niet verlagen tot dat niveau.

Je ex is misschien gemeen, wraakzuchtig, manipulatief, passief-agressief, maar dat maakt het niet oké voor jou om hetzelfde te doen.

Als je medepartner zich gedraagt ​​als een verwende tiener, wat denk je dan? Je hoeft je niet te gedragen zoals zij. Het is verleidelijk omdat ze ermee wegkomen.

Je hebt het recht om woedend en verdrietig te zijn. Maar als uw kinderen één ouder hebben die optreedt, is het nog belangrijker dat u volwassen blijft.

Onthoud dat u uw kinderen leert omgaan met moeilijke situaties en moeilijke, stressvolle relaties. Uw kinderen absorberen uw houding en copingvaardigheden voor moeilijke tijden.

Ik garandeer je dat ze op een dag, als ze volwassen zijn en met een crisis worden geconfronteerd, in zichzelf de kracht van karakter, waardigheid en leiderschap zullen ontdekken die je hebt getoond tijdens de moeilijke jaren toen ze opgroeiden.

Er komt een dag waarop ze terugkijken en zeggen: 'Mijn moeder (of vader) gedroeg zich met zo'n klasse en respect dat ik kan zien hoeveel hij of zij van me hield. Mijn ouders hebben gewerkt om me een gelukkige jeugd te bezorgen. Ik ben zo dankbaar voor dat geschenk. Ik zou alleen willen dat mijn andere ouder zo onzelfzuchtig was geweest. '

Bespreekpunten

  1. Hoe zijn je ouders op de snelweg gegaan?
  2. Hoe goed sta je er vandaag bovenuit?

Deel: