Begrijp de veranderende patronen van huwelijksconflicten en de manieren om daarmee om te gaan

In dit artikel

• Verwachtingen en ontgoochelingen maken deel uit van een relatie
• Relaties zijn circulair van aard
• De relatie dans!
• Moedig zelfbewustzijn en mededogen aan

Als je een ongelukkig huwelijk hebt en merkt dat je verstrikt raakt in een cyclus van conflicten, je gedesillusioneerd, gekwetst en verward voelt, ben je zeker niet de enige.

Verwachtingen en ontgoochelingen maken deel uit van een relatie

Tijdens de romantische fase van een relatie stellen we ons vaak voor dat onze toekomstige partner zal weten hoe hij aan onze behoeften kan voldoen en misschien zelfs altijd perfect aan die verwachtingen zal voldoen. Grote verwachtingen om waar te maken!

Conflicten en ontgoocheling kunnen een heel normale en zelfs voorspelde fase zijn in een toegewijde relatie.

Nu krijgen we in onze cultuur natuurlijk niet de boodschap dat conflict of desillusie een waarschijnlijke fase kan zijn in de ontwikkeling van onze relaties. Gemeenschappelijke thema's in romantische films en populaire liedjes zijn van stellen die de perfecte liefdesrelatie vinden en nog lang en gelukkig leven.

Maar gezien het feit dat we twee afzonderlijke individuen zijn met verschillende achtergronden, persoonlijkheden, gedachten en manieren om dingen te doen, is het onrealistisch te verwachten dat we af en toe geen conflicten of spanningen in onze relaties zullen hebben.

De meeste relatiedeskundigen en onderzoekers zijn het erover eens dat het niet is of je een conflict hebt of niet dat een succesvol en gelukkig huwelijk voorspelt, maar eerder hoe je met dat conflict omgaat en of je in staat bent om een ​​band te behouden ondanks het oneens zijn.

Dus, wat ben je bereid te doen om je huwelijk te redden of om de conflictpatronen om te zetten in gezondere manieren van omgaan?

Huwelijks- en gezinstherapeuten weten dat gedrag niet in een vacuüm bestaat. We beïnvloeden constant en worden beïnvloed door onze omgeving. Dat betekent dus dat ons gedrag noodzakelijkerwijs onze partners zal beïnvloeden en hun gedrag zal op zijn beurt het onze beïnvloeden.

Relaties zijn circulair van aard

Het gedrag van de ene persoon zal de reactie van de andere persoon beïnvloeden, en hun reactie zal op zijn beurt de reactie van zijn partner beïnvloeden. Daarnaast wordt het gedrag van elk individu ook beïnvloed door zijn individuele omgeving.

Hadden ze een slechte dag op het werk? Voelen ze zich lichamelijk slecht? Zijn ze ergens in het bijzonder over gestrest? U kunt zien hoe al deze factoren kunnen leiden tot onze verwarring en gevoelens van hulpeloosheid over de conflictpatronen in ons huwelijk.

De relatie dans!

Huwelijkstherapeuten noemen dit de relatiedans.

We hebben allebei onze rol in de dans. Het hoopvolle aspect van die realiteit is dat als we allebei bijdragen aan het probleem, we allebei veranderingen kunnen aanbrengen die het patroon kunnen veranderen.

We zijn niet hulpeloos! Het is belangrijk om 100% verantwoordelijkheid te nemen voor ons aandeel in de dans. We zullen de dans niet veranderen door onze partner de schuld te geven en aan te vallen. We weten dat onze hersenen zijn bedraad om ons te beschermen tegen waargenomen dreiging. Daarom hebben we allemaal bepaald aanpassingsgedrag ontwikkeld waardoor we ons veilig voelen als we ons bedreigd voelen.

Als we ons verbaal aangevallen voelen, zullen we reageren met het adaptieve gedrag dat ons in het verleden heeft geholpen om ons veilig te voelen. We kunnen bijvoorbeeld terugvallen, of ons terugtrekken en 'afsluiten'.

U kunt zien dat dit een niet-efficiënte en niet-productieve manier is om problemen in uw huwelijk aan te pakken.

Als we echt de dans in onze relatie willen veranderen en een gelukkiger, gezonder huwelijk willen creëren, is het absoluut noodzakelijk dat we stoppen met het bekritiseren, beschuldigen en beschamen van onze partner. Ons huwelijk moet een toevluchtsoord bieden voor de buitenwereld, een plek waar we ons veilig en gekoesterd kunnen voelen.

We verlangen allemaal naar verbinding, hoe ongrijpbaar dat doel soms ook lijkt.

Bekijk ook: Wat is een relatieconflict?

Moedig zelfbewustzijn en mededogen aan

Dus in plaats van hetzelfde niet-productieve patroon in uw relatie te herhalen, kunt u proberen nieuwsgierig te zijn en te kijken naar uw gedrag tijdens de dans.

Ben jij degene die bekritiseert, zeurt of de schuld geeft? Of ga je stil, trek je je terug en neem je afstand? Het gaat meestal niet om de inhoud of het probleem waar het om gaat, maar om hoe ons gedrag er op zijn beurt voor kan zorgen dat onze partner zich bijvoorbeeld onbelangrijk voor ons, onzichtbaar, onbemind of ontoereikend voelt.

Dit is niet om te suggereren dat we de schuld ook bij onszelf neerleggen, maar om meer zelfbewustzijn en mededogen aan te moedigen.

Als u problemen ondervindt bij het identificeren of veranderen van het patroon van conflicten en u voelt zich vastgelopen in de inhoud, kan het verstandig zijn om de hulp in te roepen van een getrainde en erkende huwelijkstherapeut.

Deel: