Wat is het beste relatieadvies dat een therapeut kan geven?

Valentijnsdag staat voor de deur, dus wat is een beter moment om na te denken over het verbeteren van uw relaties? Als psychotherapeut met meer dan twintig jaar ervaring heb ik het voorrecht om nauw samen te werken met individuen en stellen door het proces van het versterken van hun relatievaardigheden en het verbeteren van hun intieme leven. Het is niet verrassend dat mensen vaak therapie zoeken en advies willen. Vragen zoals de onderstaande worden vaak gesteld in mijn therapiekantoor. Ze komen ook naar voren als ik met iemand buiten of op kantoor aan het chatten ben en ze ontdekken wat mijn werk is:

'Mijn huwelijk is in de problemen - wat moet ik doen?'

'Mijn relaties duren niet - hoe doorbreek ik dit patroon?'

'Wat is de sleutel tot het laatst vrijen?'

'Mijn vrouw is constant bezig met mijn zaak, hoe zorg ik ervoor dat ze zich terugtrekt?'

Ik zou kunnen doorgaan, maar je snapt het wel. Ik geniet van de uitdagingen die deze vragen bieden en vind ik ook leuk als journalisten contact opnemen met thematische vragen over relaties, communicatie en liefde:

'Wat zijn de tekenen dat een relatie heeft wat nodig is om de afstand te overbruggen?'

'Waar klagen gehuwde mannen het meest over in therapie?'

'Wat zijn de grootste fouten die getrouwde mensen maken?'

Vragen als deze dwingen me om thematisch over mijn werk na te denken en dagen me uit om de theorieën te kristalliseren die mijn benadering van therapie vormen. Wat is dan het beste relatieadvies dat een therapeut kan geven? Het antwoord hangt af van de theoretische school waarin de therapeut is opgeleid. Aangezien ik getraind ben in systeemtherapie, ben ik ervan overtuigd dat het allerbelangrijkste advies dat ik kan geven is om 'ik'-uitspraken te gebruiken!

Zeg niet tegen je man: 'JIJ hebt het zo koud en JIJ knuffelt me ​​nooit!' Zeg in plaats daarvan: 'Ik kan wel een knuffel gebruiken.' Als je echt verder wilt en echt door de spanning in het huwelijk heen wilt werken die verband houdt met het niveau van fysieke genegenheid, ga dan wat dieper in op de onderliggende oorzaken van je ontevredenheid. Als je dit advies onder de knie hebt, zou je kunnen zeggen dat je zoiets als dit zegt:

'Als ik helemaal eerlijk ben, moet ik toegeven dat ik iemand ben die veel fysieke genegenheid verlangt. En ik moet ook toegeven dat ik, zelfs toen we aan het daten waren, merkte dat ik er naar hunkerde op een niveau dat verder gaat dan je natuurlijke comfortzone. Ik was naïef om me voor te stellen dat deze spanning door het huwelijk en het verstrijken van de tijd zou verdwijnen, en ik worstel er nu meer dan ooit mee. Ik wil erachter komen hoe ik aan mijn behoeften kan voldoen, maar ik wil ook jouw gevoel van persoonlijke ruimte respecteren. '

Een 'ik'-verklaring kan alles communiceren wat een' jij'-verklaring kan overbrengen, maar op een leukere manier die minder snel defensief zal zijn en waarschijnlijker wordt gehoord. Een van mijn cliënten in de psychotherapie legde de krachtige resultaten van dit advies uit:

'’ I ’uitspraken zijn mijn nieuwe magische superkracht. Ik zei tegen mijn dochter dat ik de telefoon die ze wilde niet kon betalen, in plaats van haar de les te lezen over financiële verantwoordelijkheid. Ze respecteerde dit antwoord volledig. Toen was ik uit eten met een vriendin en twee mannen vroegen om met ons mee te doen. In plaats van ze te vertellen dat ze een wandeling moesten maken, zei ik ‘bedankt voor je aanbod, mijn vriend en ik hebben elkaar al een tijdje niet gezien en we willen echt tijd om bij te praten.’ Werkte als een zonnetje.

Waarom zijn 'ik'-uitspraken zo effectief?

Vanuit een psychologisch perspectief toont de bereidheid om over iemands zelf te praten de bereidheid om jouw deel van de relatievergelijking te bezitten. Met andere woorden, zelfs als u toevallig gelijk heeft dat uw echtgenoot niet zo lichamelijk aanhankelijk is als u misschien zou willen, is het optimaal om uw verlangen naar genegenheid te bezitten en uit te drukken in plaats van een microanalyse te maken van de waargenomen tekortkomingen van uw echtgenoot.

Systeemtheorie benadrukt de emotionele ontwikkeling en volwassenheid van het individu. Het vermogen om afgescheidenheid en saamhorigheid in evenwicht te brengen is een kern en essentieel onderdeel van emotionele volwassenheid. Volgens de systeemtheorie is het primaire psychologische doel met betrekking tot intimiteit om het vermogen te ontwikkelen om intiem te zijn met anderen en tegelijkertijd jezelf als een apart zelf te ervaren. Dus de bereidheid om 'jij'-uitspraken in' ik'-uitspraken te veranderen, is het communicatiecentrum van de systeemtheorie. Ik beloof je dat elke zin in je vocabulaire op deze manier kan worden geherstructureerd en je relaties zal verbeteren - romantisch en anderszins. Jezelf dwingen om elke emotioneel complexe communicatie met het woord 'jij' om te zetten in een communicatie gebaseerd op het woord 'ik' is het beste Valentijnsgeschenk dat je kunt geven !!!

Deel: