Waarom je partner de schuld geven, helpt niet

Bij relatietherapie vraag ik cliënten om heen en weer te gaan tussen het willen veranderen van partner en het willen veranderen. Het is zo gemakkelijk en zo natuurlijk om alles te zien wat uw partner mist en het gevoel te hebben dat de problemen in de relatie hun schuld zijn. Als hij kon stoppen met me buiten te sluiten Ik zou gelukkig zijn, zegt iemand, of Ik heb haar gewoon nodig om te stoppen met schreeuwen en het komt wel goed.

Het is natuurlijk goed om te identificeren en te vragen wat u nodig heeft. Maar dat is slechts één kant van de vergelijking - en het is niet eens de nuttige kant. De handigere stap is om bij uzelf te kijken wat u kunt oplossen. Als u een van beide kunt wijzigen:

• De fouten die u in de relatie brengt of
• Uw reactie op de fouten van uw partner, dat is waar u een recept voor echte groei heeft en een kans om gelukkiger te zijn in uw partnerschap.

Het is niet één persoon die problemen veroorzaakt in een relatie

Dat is de waarheid. (Nou, oké, af en toe is er een vreselijke partner, maar dat label is gereserveerd voor misbruikers.) Het probleem is meestal de dynamiek tussen twee mensen, wat expert Susan Johnson 'de dans' noemt in haar prachtige boeken. Het woord zelf roept het beeld op van twee mensen die heen en weer bewegen, elkaar leiden en volgen, elkaar beïnvloeden en ondersteunen. Er is geen individu in een Nee twee.

Het klinkt contra-intuïtief: als ik me verander, zal ik hem leuker vinden. Maar het is ook een krachtbron. Zitten en worstelen om iemand anders te 'repareren' werkt zelden. Het is frustrerend, geeft je vaak het gevoel dat je niet gehoord of begrepen wordt, en zorgt ervoor dat je partner zich bekritiseerd voelt. Als je in plaats daarvan energie steekt om te begrijpen waarom je een hekel hebt aan wat je niet leuk vindt aan hem of haar, en wat je doet dat de dynamiek verergert, heb je een veel grotere kans om een ​​verschil te maken.

Laten we beide stappen van dit proces bekijken

Het is belangrijk om te erkennen wat JIJ doet om conflicten te creëren

Soms ziet een partner er veel meer afkeurenswaardig uit. Misschien heeft ze vals gespeeld, of is hij woedend. Zelfs in die gevallen, misschien vooral in die gevallen, richt ik de schijnwerper evenredig op de andere partner, degene die er vaak passiever uitziet. Passiviteit gaat onder de radar omdat het stil en kalm is, maar dat betekent niet dat het niet krachtig en schadelijk is. Enkele veelvoorkomende manieren om passief te zijn, zijn onder meer afsluiten en weigeren deel te nemen, intimiteit weigeren, je partner emotioneel buitensluiten, martelaar zijn of te veel vertrouwen op anderen buiten de relatie. Elk van deze opstandige daden duwt de ander ertoe om luider en bozer te handelen, of om te stoppen als reactie.

Wat doet u om bij te dragen aan de problemen in uw relatie?

Naar mijn mening hebben ze vaak betrekking op wat je in de kindertijd hebt geleerd, ofwel over hoe huwelijken werken of hoe je met anderen 'zou moeten' communiceren (door te proberen perfect te zijn, door anderen te behagen ten koste van jezelf, door te pesten, enz. ). In individuele therapie of relatietherapie kunt u onderzoeken hoe uw verleden uw heden beïnvloedt en dit cadeau geven aan uw huidige relatie en uw algemene geluk.

Het tweede stuk is te begrijpen hoe je wordt getriggerd door de manier waarop je partner communiceert, en hoe je kunt veranderen hoe je reageert. Soms kan het nemen van een 'time-out' en kalm worden voordat u dingen bespreekt een enorme verbetering teweegbrengen, door het drama te verminderen. John Gottman heeft diepgaand bestudeerd hoe ons zenuwstelsel onmiddellijk opgewonden raakt als we ons aangevallen of boos voelen, en hoe dit de boze partner katapulteert in een angstreactie. Zodra we boos worden, versnelt onze hartslag, stroomt het bloed weg uit de hersenen en zijn we niet langer bezig en luisteren we niet meer. Het is op dat moment beter om weg te stappen en te kalmeren voordat u de discussie hervat.

Er is een diepere verkenning voor nodig om te begrijpen wat je zo erg maakt

Als ze zeurt, herinnert het je misschien aan de eisen van je moeder om je aandacht. Of als hij te veel geld uitgeeft aan een avondje uit, krijg je het gevoel dat je behoeften en interesses er niet toe doen. Nadat je erachter bent gekomen waarop je precies reageert, kun je stappen ondernemen om te erkennen dat je misschien overdreven reageert, of vergeet te vragen wat je echt wilt - meestal respect of liefde. Dan kun je de dynamiek in zijn tracks stoppen en het gesprek weer productief maken.

Hoewel het belangrijk is om te weten wat u van uw partner wilt, zal het op de lange termijn gelukkiger en tevredener zijn om naar uzelf te kijken als de belangrijkste architect van verandering voor uw relatie. Of het nu alleen is of met de hulp van een therapeut, naar binnen kijken is een belangrijke manier om je krachtiger te voelen.

Deel: