25 regels om te genieten van een familiegevecht

Genieten van een familiegevecht

In dit artikel

Waar twee mensen een voortdurende relatie hebben, zal er uiteindelijk een conflict ontstaan. En wanneer er een conflict is, kunnen er maar twee uitkomsten zijn: we zullen elkaar allebei pijn doen en afstand scheppen in onze relatie; of we bouwen elkaar op en profiteren van de ervaring door kennis op te doen en een grotere binding met de andere partij. Het hangt er allemaal van af of we verkeerd vechten of goed vechten.

Hier wat u kunt doen:

1. Een zachte reactie maakt woede onschadelijk

Tijdige humor kan nuttig zijn, maar grappen, sarcasme of spottende opmerkingen wakkeren natuurlijk alleen maar het vuur aan.

2. Vermijd generaliseren, overdrijven of catastroferen

Zeggen dat het allemaal mijn schuld is, is respectloos en manipulatief. De martelaar spelen heeft alles te maken met het opwekken van sympathie ten koste van de resolutie. Nooit of altijd zeggen leidt er vaak toe dat de andere partij defensief wordt. Wees oprecht met je emoties. Gebruik huilen niet als een instrument voor manipulatie.

3. Blijf in het heden en laat het verleden in het verleden

Focus op het directe probleem. Vermijd het gebruik van de zin, ik herinner me wanneer . . . Sla geen andere problemen of klachten op om in de toekomst als wapen te gebruiken.

4. Focus op het probleem, niet de ander aanvallen

Dit betekent delen op een manier dat de andere partij meer kans heeft om het bericht te ontvangen. Oordeel niet over het karakter, de persoonlijkheid van de ander of label hem/haar niet. Betrek de opmerkingen van anderen over de andere partij niet in het gesprek.

5. Zeg tijdens het spreken Ik voel me in plaats van dat je zou moeten

Ik heb het gevoel dat verklaringen ervoor zorgen dat uw boodschap op een niet-aanvallende manier wordt gehoord. Je moet uitspraken leiden tot de verkeerde focus, woede en defensiviteit.

6. Wees bereid om open te luisteren

Dit betekent op een valide manier luisteren naar en reflecteren op de gevoelens van de ander. We luisteren vaak beter naar vreemden of kennissen dan naar onze eigen familieleden. Ze verdienen ons hetzelfde respect, ondanks onze vertrouwdheid.

7. Gebruik de stille behandeling niet

Koud en afstandelijk worden devalueert de ander en is passief-agressief. Het zal alleen maar leiden tot meer frustratie en vijandigheid voor beide partijen.

8. Vermijd of verwerp het probleem niet

Vormen hiervan zijn: weglopen naar moeders huis, seksueel contact in de plaats stellen van vastberadenheid, dagdromen, rationaliseren of pruilen. Neem de verantwoordelijkheid voor het starten van een gesprek om het probleem op te lossen.

9. Vul je pijn en woede niet in en verdeel ze niet in hokjes

Als de verdomde breekt, kan het een spoor van vernietiging achterlaten! Onthoud dat Liefde geen fouten bijhoudt. Als je merkt dat de andere partij pijn aan het sparen is, neem dan het initiatief om tot verzoening te komen.

10. Streef tijdig naar conflictoplossing

In sommige situaties kan het verstandig zijn om uit te stellen, maar dat kan ook de kloof verdiepen. Volg het principe om nooit boos naar bed te gaan.

11. Wees verstandig bij het kiezen van de timing voor het bespreken van een probleem

De beste optie is om samen een tijdstip te kiezen dat de beste gelegenheid biedt voor een ongestoord gesprek. Dwing de ander niet om het te bespreken, want je moet het gewoon naar buiten brengen. Het is onverstandig om een ​​kwestie te bespreken wanneer een van beide partijen moe, angstig of gestrest is. Vermijd het bespreken van een probleem, vooral een onderwerp dat gepaard gaat met intense emoties, in het bijzijn van anderen.

12. Probeer een probleem niet op te lossen als u snel boos wordt

Als je kalm blijft, ben je wijs, maar als je een opvliegend karakter hebt, laat je alleen maar zien hoe dwaas je bent.

13. Onderbreek of neem geen wraak als de andere persoon ventileert

Geef de andere partij de kans om zijn/haar gevoelens of frustratie volledig te uiten. Doe je best om te voorkomen dat je de woede of frustratie van iemand anders persoonlijk opvat. Met andere woorden, laat hem/haar het bezitten.

14. Ontwikkel gezonde mogelijkheden om sterke emoties los te laten, met name woede

Het loslaten van woede door fysieke inspanning biedt een betere mogelijkheid tot oplossing. Als je extreem boos of gefrustreerd bent, probeer dan te joggen, wandelen, fietsen, gewichtheffen of een andere vorm van oefening voordat je het probleem aanpakt. Je emoties onder controle hebben is essentieel voor een veilige, volwassen engezonde communicatie.

15. Werk aan het oplossen van één probleem tegelijk

Wees specifiek, beknopt en transparant met uw klacht. Overweldig de ander niet door meerdere klachten tegelijk te lossen. Blijf ter plaatse totdat het probleem is opgelost. Gebruik geen problemen die anderen met deze persoon hebben of niet-gerelateerde problemen om meer nadruk op uw klacht te leggen.

16. Wees geen gedachtenlezer

Vermijd te voorspellen wat iemand zou kunnen denken, voelen of zeggen. We trekken vaak conclusies met degenen die we het beste kennen in plaats van hem/haar een nieuwe kans te geven om te delen.

17. Ga er nooit vanuit dat de ander je gedachten kan lezen

Veel echtgenoten, omdat ze elkaar zo goed kennen, verwachten dat de ander automatisch bepaalt hoe ze zich voelen.

18. Maak geen foto's onder de gordel

Opmerkingen onder de beltline gaan over wraak, niet over resolutie. De tijd kan schone wonden helen, maar vuile wonden etteren en raken geïnfecteerd. Vermijd het bekritiseren van pijnlijke plekken of gebieden buiten de controle van de andere persoon. Meet de omvang van uw klacht af tegen de ernst van het probleem.

19. Deel eerlijk wat je echt voelt

Concentreer u op het echte probleem, niet gerelateerde of secundaire problemen.

20. Onthoud uw genegenheid en de privileges van uw echtgenoot niet

Probeer uw partner niet te straffen door daden van genegenheid achter te houden, zoals handen vasthouden, kussen of knuffelen. Gebruik voor getrouwde stellen niet de ontkenning vanseksuele intimiteitals dreigings- of conflictwapen.

21. Accepteer verantwoordelijkheid als je ongelijk hebt en wees nederig als je gelijk hebt

Valideer legitieme klachten. Als je rechts bent, wrijf dan geen zout in de wond. Herinner de ander er niet aan dat hij/zij eerder beter had moeten luisteren omdat je gelijk had. Het is belangrijker om de juiste relatie te hebben dan om gelijk te hebben.

22. Klaag niet zonder bereid te zijn een voor beide partijen voordelige oplossing te delen

Vraag om specifieke wijzigingen. Eis niet dat aan al uw verwachtingen tegelijk wordt voldaan. Wees duidelijk over welke problemen zijn opgelost, welke acties zullen worden ondernomen en wie verantwoordelijk is voor elke actie.

23. Spreek je uit als een regel wordt overtreden

Ontwikkel een sfeer die beide partijen aanmoedigt om zich uit te spreken wanneer een regel wordt overtreden. Respecteer elkaar genoeg om de nodige correctie aan te brengen.

24. Wees altijd bereid om te vergeven

Veel dingen kunnen ons irriteren, irriteren of van streek maken over iemand anders. Deze dingen vereisen misschien volharding en niet vergevingsgezindheid. Als een handeling kan worden verontschuldigd, moet deze misschien worden begrepen in plaats van vergeven.Vergiffenisis de basis voor verzoening. Vergeven betekent niet vergeten te onthouden, maar onthouden te vergeten. Als ik zeg dat ik je vergeef, verklaar ik dat de kwestie tussen ons dood en begraven is. Ik zal het niet repeteren, herzien of vernieuwen.

25. Kijk de ander in de ogen

Goed oogcontact kan de kwaliteit van uw communicatie sterk verbeteren. Goed oogcontact straalt respect uit voor de persoon die aan het woord is. Het is moeilijker om een ​​overtreding te begaan als je de persoon die je pijn doet recht in de ogen kijkt.

Deel: