Omarm veranderingen in uw partnerschap met uw partner

In dit artikel

'Je bent veranderd!' - Tijdens de therapie hoor ik veel stellen zeggen dat hun partner is veranderd sinds ze getrouwd zijn.

Ik luister aandachtig terwijl ze hun echtgenoot beschrijven en bespreken waarvan ze denken dat hij niet dezelfde persoon is als hij of zij was op de dag dat ze zeiden: 'Ik wel!' Na beschuldigd te zijn van verandering, zegt de beschuldigde meestal zoiets als: 'Nee, ik ben niet veranderd. Ik ben dezelfde persoon! ' Soms keren ze zelfs de beschuldiging terug en beschuldigen ze hun echtgenoot van dezelfde overtreding terwijl ze zeggen: 'Jij bent degene die is veranderd!' De waarheid is dat uw partner meer dan waarschijnlijk is veranderd, en u ook. Dit is goed! Als u meer dan een paar jaar getrouwd bent en er is geen verandering opgetreden, is dit zeker om verschillende redenen een probleem.

1. Verandering is onvermijdelijk - probeer het niet te stoppen

Niets blijft hetzelfde, vooral als het om het menselijk ras gaat. Vanaf de dag dat we worden verwekt, veranderen we dagelijks. We veranderen van een embryo, dan een foetus, dan een zuigeling, een peuter, een klein kind, een pre-tiener, een tiener, een jongvolwassene, enzovoort. Onze hersenen veranderen, ons lichaam verandert, onze kennisbasis verandert, onze vaardigheden veranderen, onze voorkeuren en antipathieën veranderen, en onze gewoonten veranderen.

Deze lijst met lopende wijzigingen kan pagina's bevatten. Volgens de theorie van Erik Erikson veranderen we niet alleen biologisch, maar veranderen ook onze zorgen, levensuitdagingen en prioriteiten gedurende elke periode of fase van het leven. Als we constant veranderen sinds de conceptie, waarom zou dat dan plotseling stoppen met de dag dat we trouwen?

Om de een of andere vreemde reden verwachten we dat de verandering stopt zodra onze partner besluit dat ze de rest van hun dagen bij ons willen doorbrengen. We willen dat ze de persoon blijven die ze zijn op de dag dat we voor altijd verliefd op ze werden, alsof we op geen enkele andere manier van ze kunnen houden.

Als we constant veranderen sinds de conceptie, waarom zou dat dan plotseling stoppen met de dag dat we trouwen?

2. Als we onze partner geen toestemming geven om te veranderen

Gebrek aan verandering in een huwelijk is een probleem, omdat verandering vaak een indicatie is van groei. Ik denk dat we het er allemaal over eens kunnen zijn dat als we zeggen dat we niet zijn veranderd, we in wezen zeggen dat er geen groei is geweest. Als we onze partner geen toestemming geven om te veranderen, vertellen we hen dat ze niet mogen groeien, evolueren of vooruitgang boeken.

Ik erken dat alle verandering niet positief of gezond is, maar ook dit hoort bij het leven. Alles zal niet zijn zoals we hadden verwacht of gewenst.

Persoonlijk ben ik 19 jaar getrouwd, en ik ben dankbaar dat we geen van beiden meer hetzelfde zijn als toen we in onze vroege jaren twintig geloften uitwisselden. We waren toen geweldige mensen zoals we nu zijn, maar we waren onervaren en moesten nog veel leren.

3. Gebrek aan herkenningsfactoren die groei belemmeren

Verschillende psychische aandoeningen en / of emotionele problemen, chemische afhankelijkheid of blootstelling aan trauma kunnen groei en verandering voorkomen. Een bevoegde arts kan beoordelen en diagnosticeren om te bepalen of er een klinisch probleem is dat moet worden behandeld.

4. Sommige veranderingen vinden we gewoon niet leuk

Nu we weten dat onze echtgenoten zullen veranderen en zouden moeten veranderen, laten we het hebben over waarom aanpassing aan die veranderingen zo moeilijk kan zijn. Er zijn talloze antwoorden op deze vraag, maar het meest basale en belangrijkste antwoord is dat we sommige wijzigingen gewoon niet leuk vinden. Er zijn veranderingen die we zien in onze echtgenoten die we toejuichen en waarderen, en er zijn veranderingen die we gewoon niet verwelkomen, die we verachten en waar we afkeurend naar kijken.

Er zijn veranderingen die we zien bij onze echtgenoten die we toejuichen en er zijn veranderingen die we gewoon niet verwelkomen

5. Laat je partner evolueren tot de persoon die hij wil zijn

Ik moedig alle getrouwde mensen aan om hun echtgenoten te laten evolueren naar de man of vrouw die ze moesten zijn en die ze wilden zijn. Proberen om het gedrag of de persoonlijkheid van iemand anders vorm te geven dan uw eigen, resulteert in frustratie, conflicten en gespannen relaties.

Als een volwassene het gevoel heeft dat hij zichzelf niet kan zijn, schaam je je simpelweg omdat ze zichzelf zijn in het bijzijn van anderen, en ze voelen zich afgewezen door hun partner, ze lopen het risico symptomen van angst en depressie te ervaren, gevoelens van verdriet , woede, wrok en mogelijke gedachten van ontrouw.

Ieder van ons wil zich geaccepteerd voelen door onze echtgenoten en het gevoel hebben dat ze het goed vinden met wie we zijn, in plaats van ons te schamen voor wie we zijn.

Een goed voorbeeld is een vrouw die verwacht dat haar man terugkeert naar de universiteit om zijn diploma te halen, omdat ze wil dat hij een betere carrière krijgt. Ze is goed opgeleid, heeft een prestigieuze titel bij haar werkgever en is altijd erg vaag als haar collega's informeren naar de carrière van haar man.

Ze schaamt zich voor de huidige titel die haar man bij zijn werkgever heeft. Ze blijft haar man aanraden om zijn opleiding voort te zetten, hoewel ze weet dat hij dat niet wil en blij is met zijn huidige carrière. Dit zou ertoe kunnen leiden dat haar man haar kwalijk neemt, het gevoel heeft dat ze zich voor hem schaamt, zich onbekwaam voelt, en dat hij zijn huwelijk helemaal in twijfel trekt.

Het beste willen voor je wederhelft is essentieel in een gelukkig huwelijk.

Soms is het belangrijk om te accepteren dat het beste voor uw partner niet hetzelfde is als voor henzelf. Laat hem / haar zijn wie ze zijn en laat ze gelukkig zijn. Dit is een van de vele goede redenen waarom het belangrijk is om met een toekomstige partner over carrièredoelen te praten voordat u gaat trouwen.

Dit geeft de mogelijkheid om te beslissen of hun carrièredoelen overeenkomen met de jouwe, zo niet, besluit of je in staat zult zijn om gelukkig te leven en samen te leven met verschillende doelen en mogelijk tegenstrijdige definities van succes.

Pak de mogelijke schade aan en ontwikkel een actieplan

Wanneer zich veranderingen voordoen die schadelijk zijn voor het persoonlijk welzijn of de gezondheid van de relatie, is de gekozen aanpak de sleutel tot het aanpakken van de mogelijke schade en het ontwikkelen van een plan om het hoofd te bieden en / of bij te sturen. Het is belangrijk het onderwerp en uw partner met liefde en begrip te benaderen in plaats van met boosheid en woede.

Het is ook belangrijk dat beide partijen een rol kunnen spelen bij het ontwikkelen van een plan om mogelijke schade te verminderen en indien nodig samen aanvullende wijzigingen kunnen aanbrengen.

Deze aanpak verkleint de kans dat een partij het gevoel heeft dat de veranderingen die zich hebben voorgedaan en het plan om zich aan de veranderingen aan te passen 'aan hen' wordt gedaan in plaats van 'met hen'.

Deel: