Enkele praktische tips voor het herstellen van een seksloos huwelijk

'Jij weet meer over mijn seksualiteit dan mijn vrouw', zei mijn cliënt, een man van begin veertig die klaagde over het gebrek aan intimiteit in zijn huwelijk. Ik was aanvankelijk verrast, hoe kon dit zo zijn?

Toen besefte ik dat mijn cliënt en zijn vrouw net als veel stellen waren, zo niet de meeste, in die zin dat ze geen open en eerlijke gesprekken voerden over hun seksuele gevoelens, behoeften en verlangens.

Waarom praten paren niet over seks?

• Beschaamdheid of schaamte bij het praten over seks in het algemeen, wat te wijten kan zijn aan religieuze of culturele leringen dat seks op de een of andere manier vies, slecht of verkeerd is.
• Privé zijn over uw seksleven, wat vaak iets intens persoonlijks is dat we niet vaak openlijk met anderen bespreken.
• Eerdere ervaringen met praten met uw partner of voormalige partners die niet goed gingen.
• Angst om de gevoelens, afwijzing en conflicten van hun partner te kwetsen.
• In de hoop dat het probleem zichzelf op magische wijze zal oplossen. Eigenlijk is het tegenovergestelde waarschijnlijker. Hoe langer u wacht, hoe groter het probleem vaak wordt.
• Na meer dan 20 jaar begeleiding van individuele volwassenen en koppels over de relatie en seksuele kwesties, raad ik het volgende aan:

Pak uw seksuele relatie aan

• • Gebruik 'ik'-uitspraken in plaats van' jij'-uitspraken om de defensiviteit te verminderen. Bijvoorbeeld: 'Ik hou van je en wil deze fantasieën met je verkennen' in plaats van 'Je wilt nooit experimenteren'.
  • Vraag uzelf voordat u spreekt: 'Is het aardig? Is het noodzakelijk? Is het waar?' Kies diplomatie en kies uw woorden zorgvuldig. Bijvoorbeeld: “Een gezonde levensstijl vind ik heel aantrekkelijk. Kunnen we hier samen aan werken? ' in plaats van 'Ik voel me niet zo tot je aangetrokken sinds je bent aangekomen.'
  • Druk uw behoeften en verlangens uit op een manier die eerlijk, authentiek en duidelijk is. Bijvoorbeeld: 'Ik geniet echt van voorspel en heb het nodig om in de stemming te komen' of 'Ik ben geïnteresseerd in seksspeeltjes of samen rollenspellen. Wat denk je?'
  • Communiceer, sluit compromissen en wees creatief. De cliënt die ik in de openingsparagraaf noemde, had pornografie nodig om een ​​erectie te krijgen. Door counseling ontwikkelde hij eindelijk de moed en de taal om dit met zijn vrouw te delen.

Bekijk ook:

• Hij vroeg of ze zou overwegen om de pornografie in de slaapkamer te introduceren. Aanvankelijk was ze verrast en resistent, maar door middel van een gesprek stemde ze ermee in om het eens te proberen. Het loste uiteindelijk een onuitgesproken probleem op dat een enorme kloof in hun relatie had veroorzaakt en de passie in de slaapkamer deed oplaaien.
• Zorg voor emotionele, relationele en spirituele intimiteit. Besteed 20 minuten per dag aan praten over niet-huishoudelijke kwesties. Weet je, zoals je deed toen je aan het daten was voor rekeningen en kinderen toen je over alles sprak, van boeken, films en actuele gebeurtenissen tot je diepste dromen en passies.
• Present zijn. Pas mindfulness toe op uw relatie. Stap van uw smartphone of tablet af en geef uw partner uw oogcontact en volledige aandacht. Overweeg om samen iets reflectiefs te doen, zoals mediteren, bidden, naar de zonsondergang kijken of gewoon een wandeling maken.
• Doe samen activiteiten of projecten. Mijn favoriet is trainen omdat het endorfines kan verhogen en je allebei zelfverzekerder en aantrekkelijker kunt voelen. Overweeg ook om te tuinieren, een kookles te volgen of samen aan een huisverbeterings- of decoratieproject te werken.
• Leer elkaars Houd van talen . Dr. Gary Chapman zegt dat we allemaal de voorkeur hebben gegeven aan manieren om liefde te geven en te ontvangen.

Zeg bevestigende woorden, doe aan dienstbetoon, breng quality time samen door, toon fysieke intimiteit en geef geschenken om je partner te laten zien dat je van hem houdt.

Herken ook wanneer ze liefde en zorg voor je uiten en geef blijk van waardering.

• Verbeter uw communicatie- en conflictoplossingstechnieken. Leren over De vier relatiemoordenaars van Dr. John Gottman - Kritiek, minachting, belemmering en defensiviteit. Maak een toezegging om dat gedrag te stoppen. Leer assertief en authentiek te communiceren.
• Plan normale datumnachten. Ga minimaal één keer per maand op een date, bij voorkeur wekelijks. Onthoud dat deze niet duur hoeven te zijn. Overweeg een oppasoptie als je kinderen hebt.
• Oefen dankbaarheid. Mensen concentreren zich soms op datgene waar hun relatie aan ontbreekt.

Geen enkele relatie of partner is perfect.

Train jezelf om positiviteit te vergroten door naar de goede kanten van je partner en je relatie te kijken.

• Maak dingen in de slaapkamer leuker door babystapjes te nemen. Verlaag de druk om geslachtsgemeenschap te hebben als het een tijdje geleden is. Begin met het vergroten van de fysieke verbinding en genegenheid.
• Doe je best om elkaars hand vast te houden, te knuffelen, te kussen, te knuffelen of te zoenen. Overweeg om elkaar te masseren of samen te douchen of te baden. Doe je best om de romantiek te vergroten. Creëer tijd en ruimte voor verbinding, haal kinderen uit bed, steek kaarsen aan, zet muziek op, draag lingerie, etc.
• Overweeg kaartspellen voor het starten van een gesprek, zoals Our Moments, of speel gewoon Truth or Dare. Overweeg boeken zoals Kama Sutra om uw seksleven naar wens te verbeteren.
• Overweeg counseling. Pak de onderliggende emotionele en relationele problemen aan bij individuele therapie of relatietherapie. Misschien zelfs een retraite voor stellen overwegen.
• Advies zoeken betekent niet dat uw relatie in een crisis verkeert of op het punt staat uit elkaar te gaan, het kan de relatie helpen koesteren door tijd en veilige ruimte te geven om intimiteit te bevorderen

Een positief seksleven hebben in je huwelijk vereist communicatie, creativiteit en samenwerking. U en uw huwelijk zijn de moeite waard.

Deel: