Hoe intimiteit versus seks in het huwelijk in evenwicht te brengen

Toen ik aan het trainen was om therapeut te worden, hebben we veel gesproken over het belang van intimiteit bij het onderhouden van allerlei soorten relaties. Intimiteit - dat gevoel van verbondenheid met en gehechtheid aan iemand anders - is de lijm die mensen bij elkaar houdt, zelfs als de relatie in een moeilijke periode verkeert. Het breken van die intimiteit is zeker wat mensen - individuen of in groepen van 2 of meer - naar mijn kantoor brengt. Het opbouwen en behouden van intimiteit is een leidende kracht van het werk dat ik doe met de mensen die ik dien.

Opnieuw contact maken met je partner

Toen ik net begon te werken, herinner ik me een ontmoeting met een stel dat heel serieus bezig was met het herstellen van hun relatie. Mijn eerste baan buiten school was er een waar ik voornamelijk met kinderen werkte, dus tegen de tijd dat ik weer met koppels begon te werken, was ik erg opgewonden om weer te gaan werken met al die geweldige dingen die ik in mijn programma op school had geleerd. Ik zou dit stel zo veel hulp geven bij het opbouwen en ontwikkelen van intimiteit dat ze VOOR ALTIJD opnieuw verbonden zouden worden.

Met dit denkproces in gedachten, kun je je mijn verwarring voorstellen toen een partner zei: 'We zijn maar één keer in de maand intiem.' Hoe kan dit zo zijn?

Wat is intimiteit?

Intimiteit wordt opgebouwd door een verzameling momenten, soms kort, soms lang. Intimiteit kan de vorm aannemen van die blik over de tafel wanneer een kind onbedoeld iets grappigs zegt, of een hand op een kleine rug als je door de keuken loopt. Intimiteit is echt verbonden zijn met jezelf en je partner in een gesprek. Hoe konden deze dingen slechts elke maand gebeuren, en hoe kon men er zo zeker van zijn dat er in die tijd maar één zo'n moment was? Ik had regelmatige intimiteit in mijn relatie met mijn moeder die twee tijdzones verder woonde. En toen viel het me op - intimiteit was het woord geworden dat we gebruiken voor seks in beleefd gezelschap (ok, dus volgens deze definitie had ik GEEN intimiteit met mijn moeder, ooit. Ugh.).

Dit is een val waar veel stellen in trappen, vind ik. Die seksuele activiteit wordt de gouden standaard voor intimiteit. Geen seks betekent geen intimiteit. En zonder intimiteit gaat de relatietevredenheid door de buizen. Waar - seks kan een heel intieme daad zijn. Maar zoals velen van ons heel goed weten en waarschijnlijk met vallen en opstaan ​​hebben ontdekt, is seks niet noodzakelijk een handeling die ons de nabijheid en gehechtheid brengt die we mogelijk zoeken.

Intimiteit heeft alles te maken met verbinding

Het opbouwen van intimiteit - of er nu een relatiebreuk is of niet - houdt echt dat idee van verbinding in. Intimiteit is die onzichtbare schakel tussen mensen. In feite is het vaak een breuk in die intimiteit die leidt tot verkoeling in de slaapkamer. Sommige mensen besluiten na verloop van tijd dat ze geen seks willen zonder intimiteit, en intimiteit gaat vaak over veel meer delen dan over lichaamsdelen.

Intimiteit gaat meer over het delen van momenten in tijd, ervaringen en zelfs van dag tot dag. Het is intiem - maar waarschijnlijk niet sexy en banaler - om samen een huis te versieren, samen een maaltijd te koken, samen een reis te sparen of samen boodschappen te doen. Het zijn dit soort alledaagse handelingen die de verbinding tussen partners opbouwen of versterken.

Begrijp me niet verkeerd: seks kan ook enorm helpen bij het opbouwen van intimiteit. En het kan heel leuk zijn. Seks die intimiteit opbouwt, hoeft niet de soort seks met rozenblaadjes-op-het-bed-en-staren-in-elkaars-ogen-soort seks te zijn die in populaire media wordt ingeplugd. Je kunt tenslotte niet veel fysiek dichter bij een andere persoon komen op andere manieren dan enige vorm van seksuele activiteit. Maar het is niet alleen het fysieke aspect dat die verbinding opbouwt. Hoewel het zeker helpt.

Relaties die op de lange termijn gelukkig blijven, vinden een balans tussen seks en andere manieren om intimiteit te creëren.

Zolang alle betrokken partijen nadenken en energie in verbinding steken op een manier die goed aanvoelt - zelfs als het soms wat 'saai' werk vereist - kunnen de meeste relaties elke storm doorstaan. Ik heb met mensen gewerkt in relaties die ongelooflijke breuken hebben gekend, maar de betrokken mensen blijven bij elkaar omdat ze een zeer intieme band aan de basis hebben. Ze zijn in staat om zowel in de gemakkelijke als in de moeilijke tijden kwetsbaar met elkaar om te gaan. Als de focus lag op het in de loop van de tijd verbonden blijven, zijn de resultaten meestal veel, veel beter.

Enkele belangrijke manieren om intimiteit op te bouwen of te behouden, zijn regelmatige gewoonten:

• Zorg voor regelmatige routines waarbij je samen tijd doorbrengt - misschien is het tegelijkertijd naar bed gaan, of tegelijkertijd opstaan, of een vaste date-avond hebben (cheesy misschien, maar gebaseerd op gezonde logica)
• Maak tijd vrij voor 'check-ins' met elkaar over hoe de dag van elke persoon is verlopen, wat ze gaan verwachten, enz.
• Zorg voor een aantal niet-seksuele fysieke verbindingen - houd elkaars hand vast, raak een schouder aan, knuffel, knuffel
• Voer gezamenlijke projecten uit - ze hoeven niet groot te zijn, maar hebben in ieder geval een gemeenschappelijk doel, dus u zit er samen in.

Dus hoewel seksuele activiteit een manier is om intiem te zijn, laten we niet vergeten dat wat we echt nodig hebben in een liefdevolle relatie, dat gevoel van verbondenheid en gehechtheid is. Door af te stemmen op uw gevoel van gehechtheid en hoe sterk (of zwak) het is, krijgt u het beste idee van wat voor soort moeite u moet doen om uw relatie te laten slagen. Intimiteit hoeft geen hard werken te zijn - het kan zelfs heel leuk zijn als je openstaat voor het gevoel verbonden te zijn met anderen.

Deel: