Hoe u zichzelf kunt helpen een emotionele aangelegenheid te overleven

Je gaat mee, verliefd als altijd, en boem & hellip; de realiteit stort in als je ontdekt dat je significante ander een affaire van het hart heeft gehad.

Een putje ontwikkelt zich in je maag ter grootte van Cleveland als je ziet dat de boodschap 'Ik wou dat je hier was & hellip; ik denk de hele tijd aan je' gisteravond om 22.30 uur naar iemand anders is gestuurd.

Het schrille contrast tussen wat je dacht dat echt was en de werkelijke realiteit, kan schokkend, overweldigend en desoriënterend zijn.

Dit was hoe een van mijn recente klanten het sowieso beschreef.

Mary en John waren al bijna twee jaar samen. Mary vertelde me dat ze nog nooit zo over iemand anders had gevoeld en dat ze de rest van haar leven met John wilde doorbrengen.

Toch ontdekte Mary drie maanden geleden een lange reeks berichten en foto's tussen John en een andere vrouw die pas 8 maanden nadat ze met daten waren begonnen begonnen. Voor zover ze kon zien, hadden ze eigenlijk nooit seks, maar dat deed er niet toe. Ze was er kapot van. 'Hoe kon hij deze intieme dingen tegen iemand anders zeggen?' vroeg ze zich af, vooral wanneer hun relatie gelukkig was, voor zover ze kon nagaan.

Emotionele zaken kunnen zich op allerlei manieren manifesteren.

Een getrouwde vrouw van 15 jaar die constant een 'werkvriend' in vertrouwen neemt over haar problemen thuis, terwijl ze er altijd op haar best uitziet.

Een man die in contact komt met een ex van een universiteit en een ongeoorloofde affaire begint, vol met lange telefoongesprekken, clandestiene sms-berichten en frequente foto-uitwisselingen.

Dit soort verraad is even pijnlijk als seksuele overtredingen en loopt nog glibberiger af. De persoon die emotioneel vreemdgaat, ziet vaak niet dat er iets mis is met wat hij of zij doet. Ze kussen tenslotte niet en hebben geen seks met deze andere persoon.

Toen Mary John bijvoorbeeld confronteerde met zijn daden, zei hij gewoon: 'Ik verveel me op het werk, dus ik sms terug.'

Beginnen met het genezingsproces

Wanneer een dergelijk verraad plaatsvindt, is het normaal om boosheid, verdriet, angst, slapeloosheid, schaamte of gebrek aan eetlust te ervaren, maar de grootste algemene misvatting die ik in mijn werk zie, is zelfverwijt.

De persoon die bedrogen wordt, heeft het gevoel dat dit zijn schuld is, door te verkondigen dat 'als ik maar meer zelfvertrouwen of avontuurlijker of minder angstig was dan dit nooit zou zijn gebeurd.'

Maar als we kijken naar hoe mensen te werk gaan, kunnen we zien dat dit gewoon niet waar is.

Het enige dat alle emotionele valsspelers gemeen hebben, is dat ze verstrikt raken in en verleid worden door hun eigen neerslachtige manier van denken. Ze nemen gevoelens van verveling en onzekerheid serieus, dus als er iemand anders langskomt die hen positieve aandacht geeft, verwelkomen ze de dopaminestoot die voortkomt uit deze nieuwe en opwindende interactie. Valsspelers gebruiken de affaire in wezen als een tijdelijke pleister voor hun eigen emotionele ongemak.

Wat moeten we doen

Dat gezegd hebbende, ook al zijn de acties van de bedrieger een weerspiegeling van hun eigen denken, er is geen universeel 'juist' antwoord op wat te doen na een emotionele affaire. Sommige stellen blijven bij elkaar, anderen zullen ervoor kiezen om uit elkaar te gaan, en weer anderen brainstormen over een creatieve oplossing die voor hen werkt.

De grootste fout die ik klanten zie maken, is dat ze zichzelf niet genoeg tijd geven om na een verraad naar binnen te reflecteren op hun eigen buikgevoel. Hoewel het advies van vrienden goed bedoeld is, is het essentieel om de tijd te nemen om in te checken met je eigen innerlijke wijsheid en gezond verstand en je partner de ruimte te geven om hetzelfde te doen.

Wees voorbereid

Bij stellen die ervoor kiezen om bij elkaar te blijven, zijn de grootste uitdagingen de 'gedachtestormen' die dagen, maanden of zelfs jaren daarna volgen.

Wees erop voorbereid dat aanhoudende gedachten in de vorm van zorgen en ongerustheid waarschijnlijk zullen opduiken voor de persoon die bedrogen werd en dat gedachten van onzekerheid en verveling waarschijnlijk weer zullen opduiken voor de overtreder.

Gedachte (in de vorm van herinneringen en emoties) is de belangrijkste factor die koppels verhindert het vertrouwen te herstellen. Het is echter mogelijk om weer te vertrouwen.

De sleutel tot het herstellen van vertrouwen is wanneer koppels begrijpen dat ze niet hoeven te handelen naar, of zelfs maar te geloven, elke gedachte die bij hen opkomt.

Het verkrijgen van meer bewustzijn over de aard van het denken helpt enorm om de weegschaal in het voordeel van het paar te laten doorslaan. In het geval van Mary en John heeft Mary een bewuste keuze gemaakt om John te vergeven en meldt dat ze het nu heel goed doen.

Ik raad aan om meer te leren over op gedachten gebaseerde genezingsmethoden, zoals de hieronder genoemde.

Begin met deze bronnen:

De 10% Happier App van Dan Harris voor begeleide dagelijkse meditaties

The Relationship Handbook door Dr. George Pranksy

Deel: