Hoe miscommunicatie conflicten veroorzaakt

Hoe vaak heb je dat gesprek gehad, het gesprek waarbij je partner je gevoelens kwetst, je trekt je terug? En als je er eindelijk over praat en uitlegt waarom je gekwetst bent, herinnert je partner het zich dan niet meer op dezelfde manier?

Als klinisch therapeut in de omgeving van Chicago hoor ik regelmatig verhalen waarin gevoelens worden gekwetst, mensen worden afgewezen, maar de persoon die de pijn doet, beseft het niet eens.

Miscommunicatie leidt tot argumenten

Neem bijvoorbeeld het veelvoorkomende scenario waarin uw echtgenoot afstandelijk is geweest. Je internaliseert het dat hij / zij boos op je is, geïrriteerd op je, ontevreden over je. Je hebt zelfs bewijs. Hij / zij was opvliegend en afwijzend. Dus wat doe je? Je geeft hem / haar ruimte. Je trekt je terug. Je wilt hem / haar niet blijven lastigvallen.

Wanneer je partner merkt dat je anders handelt, zou je kunnen zeggen: 'Nou, je bent boos op me en ik weet niet eens wat ik deed!'. En je partner kan defensief worden en zeggen: “Ik ben gek ?? !! Jij bent degene die zich slecht gedragen ”& hellip; en natuurlijk escaleert het en nu vecht je.

Als je eindelijk terugkeert naar datgene waarover je eigenlijk ruzie hebt, zou je kunnen ontdekken dat werk stressvol is, of dat ze aan een ruzie met iemand anders denken, of dat ze niet goed hebben geslapen. Maar voordat je op dat punt komt, worden er veel beschuldigingen geslingerd. 'JIJ negeerde me toen ik met je probeerde te praten!' 'JIJ noemde me een (eikel / heks / enz.) Toen ik vroeg wat er aan de hand was!' 'JIJ zei dat ik je irriteerde toen ik met je probeerde te praten!'.

Bekijk ook: Wat is een relatieconflict?

Om verduidelijking vragen

Onze hersenen hebben de erg gemakkelijke gewoonte om details in te vullen. We zien lichaamstaal en horen een stem, en we hebben al snel een heel verhaal gebaseerd op een paar details. Soms is het een erg nuttige sociale vaardigheid. Andere keren is het een recept voor een ramp.

Een ding dat ik heb geleerd bij het werken met stellen, is dat je nooit teveel kunt verduidelijken. Vragen wat uw partner bedoelde en hoe hij / zij het bedoelde, is cruciale informatie voordat u reageert, vooral als u emotioneel reageert.

Die vraag stellen vereist echter vertrouwen en kwetsbaarheid. Iemand laten weten dat hij of zij u beïnvloedt, is kwetsbaar. U krijgt dan een eerlijk antwoord met goede bedoelingen. Uw eigen behoeften communiceren is erg moeilijk, zelfs niet met uw partner. Communiceren op een manier dat uw partner u nauwkeurig en oprecht hoort & hellip; dat vergt oefening. Maar met oefenen komt succes.

Deel: