Hoe u een codependent huwelijk kunt veranderen in een gezonde relatie

'Als je ongelukkig bent, ben ik ongelukkig.'

Klinkt deze zin bekend? Helaas verhouden veel paren in een codependent-huwelijk zich tot elkaar vanuit deze veronderstelling of zelfs belofte.

Bent u in een wederzijds afhankelijk huwelijk of een relatie?

In een codependent huwelijk is het niet ongebruikelijk dat ongezond, verslavend codependent gedrag de overhand heeft in de relatie.

Is dit een probleem?

Zijn wederzijds geluk en gedeeld lijden niet zo erg kern van ware liefde ?

Blijkbaar geloven veel mensen van wel. Daarom is hun manier om liefde te tonen

de gevoelens van hun partner overnemen, vooral de slechte gevoelens van de partner. Deze gevoelens liggen vaak in het bereik van stress, angst en depressie.

De wiskunde hiervan is duidelijk: als beide partijen het slechte gevoel van hun partner overnemen, zijn beide partners meestal ongelukkig , of in ieder geval meer tijd dan ze alleen zouden zijn.

Dus als die er zijn kenmerken van wederzijdse afhankelijkheid Blijf bij ons in uw relatie, want we bieden nuttige inzichten in het begrijpen van een ongezonde, onverantwoordelijk afhankelijke relatie en uitvoerbaar advies over hoe u codependency in een codependent huwelijk of relatie kunt overwinnen.

Volgens Wikipedia , Codependency is een gedragsvoorwaarde in een relatie waarin de ene persoon zorgt voor verslaving, slechte geestelijke gezondheid, onvolwassenheid, onverantwoordelijkheid of onderprestaties van een ander.

Een van de belangrijkste symptomen van codependency is een buitensporige afhankelijkheid van andere mensen voor goedkeuring en identiteitsgevoel.

De term codependency wordt waarschijnlijk te vaak gebruikt en roept vaak meer schaamte op dan het helpt bij het oplossen van iets.

Bekijk ook:

Ik zou erop willen wijzen dat het aannemen van het ongelukkige gevoel van een partner, hen in staat stelt hun gevoelens te verloochenen en langer in een slecht humeur te blijven, net zoals het citaat van Wikipedia beschrijft.

Een van de elementen is mededogen

In zijn boek Ware liefde, dikke Nhat Hahn beschrijft de vier essentiële elementen van true

liefde. Of in zijn woorden, het vermogen om iets te zeggen als: 'Lieve, ik zie dat je lijdt en ik ben er voor je.' Dat is inderdaad nuttig en helend, maar het betekent niet dat de medelevende partij het lijden op zich neemt.

Liever, ze zijn bereid om bij hun lijdende geliefde te zijn, niet om in het lijden van de partner te verdwijnen en erdoor overweldigd worden.

De letterlijke betekenis van ‘mededogen’ is om samen te lijden. Maar zoals Hahn suggereert, de een hoeft niet te lijden om het lijden van een ander te verlichten.

Integendeel, een zekere mate van onthechting is nodig om aanwezig te zijn bij andermans pijn.

Voor partner / s in een codependent huwelijk is het cruciaal om te begrijpen dat als iemand wil proberen de pijn van een partner te verlichten, men er enigszins buiten moet zijn.

Oefen gelijkmoedigheid in relaties om de rust te herstellen

Twee andere belangrijke aspecten van liefde die in dat boek worden genoemd, zijn Joy: True Love must be vrolijk en leuk, meestal.

En gelijkmoedigheid, die Hahn beschrijft als het vermogen om de geliefde als gescheiden te zien . Iemand die zowel dichterbij als ver weg kan komen.

Iemand met wie men soms diepgaand deelt en op een ander moment afstandelijk wordt. Dit is het tegenovergestelde van codependency, waarbij de partners altijd dichtbij moeten zijn.

Kinderen leren de vaardigheden om te navigeren door de balans tussen afgescheidenheid en saamhorigheid rond de leeftijd van drie.

Het kind houdt moeder vast, gaat dan een tijdje alleen spelen, gaat dan een paar minuten terug naar moeder, enzovoort.

Geleidelijk aan wordt de afstand tussen moeder en kind groter en worden de tijden langer. In het proces leert het kind de vaardigheid om met een ander om te gaan vanuit een gevoel van een afgescheiden zelf. In psychologische lingo wordt dit aangeduid als ' Object constantheid . '

Het kind leert erop te vertrouwen dat de moeder er is en beschikbaar is voor verbinding, zelfs als ze niet in de directe nabijheid of zelfs uit het zicht is.

De meeste mensen hadden geen perfecte jeugd waarin ze dat soort vertrouwen konden leren. ik geloof dat het Milton Erickson is die zei: ' Het is nooit te laat om een ​​goede jeugd te hebben ,' maar ik heb nooit genoeg bewijs gevonden.

In een codependent huwelijk nemen vertrouwen en geloof af. In een gezonde relatie leren om een ​​partner op een diepere manier te vertrouwen, kan elk partnerschap aanzienlijk verbeteren.

Vertrouwen kan maar heel langzaam worden opgebouwd

Doorkleine beloftes maken en ze nakomen. Deze beloften zijn zo klein als 'Ik ben om zeven uur thuis voor het avondeten' of 'Na mijn douche zou ik graag bij je willen zitten om te horen over je dag.'

Beide partners moeten beloften doen en het risico nemen om de beloften van de ander te vertrouwen.

Wanneer een partner een belofte niet nakomt, wat onvermijdelijk soms zal gebeuren, is het dat wel essentieel om erover te praten. Daarover gesproken bevat een excuses voor de mislukking aan de ene kant, en bereidheid om te geloven dat de mislukking niet opzettelijk is gebeurd.

Dat is leren vergeven. Dit is natuurlijk niet gemakkelijk en vereist oefening.

Als een dergelijk gesprek niet plaatsvindt, worden accounts verzameld en dit leidt uiteindelijk tot kilheid, afstandelijkheid en een crisis in de relatie, waardoor de zaken erger worden in een codependent huwelijk.

Als je merkt dat je partner een slecht humeur heeft, is de eerste stap om even de tijd te nemen zich hiervan bewust en bedenk misschien wat de oorzaak of oorzaak zou kunnen zijn.

• Voelen ze zich lichamelijk niet lekker?
• Heeft iets hen teleurgesteld?
• Zijn ze gestrest over een toekomstige gebeurtenis?

Wat het ook is, probeer het niet persoonlijk op te vatten, zoals gewoonlijk in een codependent huwelijk, een partner wordt vaak een tunnelvisie.

Hun stemming is niet jouw schuld, noch jouw verantwoordelijkheid

Het kan handig zijn om voor jezelf te erkennen dat je niet in een slecht humeur bent. Nu kun je misschien helpen.

Vertel je partner dat je hebt gemerkt dat het niet goed gaat. Vraag of ze een kopje thee of een rugmassage willen of met je willen praten. U kunt voorzichtig raden wat hen dwarszit: 'Heeft u hoofdpijn?' 'Maak je je er zorgen over?'

Probeer duidelijk te maken dat dit echte vragen zijn en geen uitspraken, want je weet duidelijk niet echt wat hun gevoelens veroorzaakt. Welke hulp u ook biedt, probeer dat volledig vrij en gewillig te doen, zodat er later geen wrok ontstaat.

Wees bereid om zowel ja als nee te horen

Een van de ongezonde tekenen van medeafhankelijkheid is om aan te nemen dat je je partner 24/7 moet koesteren en beschermen.

Om te ontsnappen uit de gevangenis van een codependent-huwelijk, is het raadzaam dat een partner stopt met al zijn energie erin te steken voldoen aan de behoeften van hun partner .

Wees bereid om te accepteren dat uw aanbod van hulp misschien niet nuttig is en de stemming van uw partner misschien niet verandert.

Probeer uw interactie te beperken tot vragen, neutrale observaties en hulpaanbiedingen. als jij doe een suggestie, houd het simpel en wees bereid om te stoppen nadat de eerste is afgewezen.

Onthoud dat het niet jouw taak is om de stemming van je partner te 'verbeteren'.

Na verloop van tijd zal een dergelijke praktijk veel meer vreugde in uw relatie brengen en een codependent huwelijk veranderen in een gezond partnerschap.

Het ritme van dichterbij en uit elkaar komen kan net zo natuurlijk worden als ademen, en dankbaarheid zal elke keer dat je elkaar ontmoet en dichtbij komt vergezellen, waarbij je je gelukkig voelt dat je deze persoon in je leven hebt.

Rumi's gedicht Bird Wings is een geweldige beschrijving van die beweging tussen intimiteit en afstand, openheid en privé tijd alleen.

Birdwings

Je verdriet om wat je bent kwijtgeraakt, houdt een spiegel voor

Waar je dapper naar hebt gewerkt.

Je verwacht het ergste, je kijkt en in plaats daarvan,

Hier is het vrolijke gezicht dat je graag wilde zien.

Je hand gaat open en dicht

En opent en sluit.

Als het altijd een primeur was

Of altijd open gestrekt,

Je zou verlamd raken.

Je diepste aanwezigheid is in elk klein

Contracteren en uitbreiden - De twee zijn prachtig in balans en gecoördineerd

Als vogelvleugels.

Deel: