Hoe u kunt stoppen met uzelf te verliezen in relaties

Er is iets met jezelf verliezen in een relatie die abstract is zoals het klinkt. Linkerbreiners en pragmatici zouden kunnen zeggen: “Hoe kun je jezelf verliezen? Je bent daar. '

Als je het echter hebt meegemaakt, weet je het.

Het kan even duren voordat u het beseft. Het kan je plotseling in je gezicht slaan als een hoop stenen. Of het kan elke dag aan je zeuren en in je oor fluisteren 'dit is niet wie je werkelijk bent'.

Hoe dan ook, jezelf verliezen in een relatie is een gevaarlijk pad dat alleen kan leiden tot een machteloos, minder bevredigend bestaan ​​en levenservaring.

Een machteloze en minder vervulde jij.

Hoe ziet het eruit zien als jezelf verliezen?

Hoewel het waar is dat jezelf verliezen in een relatie niet betekent dat je in een geest verandert of je lichaam verlaat, betekent het wel dat je je verbinding met je innerlijke zelf verliest - met name met je verlangens, wensen en behoeften die je uniek maken. mens.

Hier zijn enkele duidelijke tekenen dat je die innerlijke verbinding met jezelf binnen je relatie bent verloren:

• Je handelt, denkt en communiceert vaak op een manier waarvan je denkt dat je partner het zal goedkeuren en verlangen in plaats van je ware, authentieke zelf te zijn.
• Je negeert consequent je eigen behoeften en verlangens binnen de relatie.
• Je voelt dat de relatie je naar beneden haalt.
• Je kijkt vaak naar je partner om je geluk te brengen in plaats van naar binnen te kijken om tevreden te zijn.
• U verliest interesse in uw eigen hobby's, doelen en dromen en geeft in plaats daarvan meer aandacht aan de hobby's en doelen van uw partner.
• Je voelt je niet op je gemak om alleen te zijn en geeft er de voorkeur aan om tijd met je partner door te brengen, ook al betekent dit dat je constant bezig bent met activiteiten die niet bij je passen.

Dus waarom verliezen we onszelf in een relatie?

Het lezen van de bovenstaande lijst klinkt absoluut vreselijk en roept de vraag op: hoe gebeurt dit? Waarom verlies je jezelf in een relatie?

Het antwoord is bijlage.

Je raakte gehecht aan je partner en verslaafd aan hen onder het valse voorwendsel dat ze iets konden opvullen dat leeg in je was.

Veel spirituele leringen zeggen dat dit lege gevoel bij de geboorte begon. Je voelde je heel en compleet in de baarmoeder van je moeder, maar toen je ter wereld kwam, moest je je losmaken van dit gevoel van heelheid (ook wel bekend als ‘Eenheid’) om de rest van je leven te besteden aan het opnieuw zoeken naar de heelheid.

Dus het meest fascinerende aan gehecht zijn aan je partner is de realiteit dat het verlangen niet eens om hen gaat. Het gaat om jou.

Je wilt wat goed voelt en dat gevoel najagen.

Misschien heeft je partner je in het begin van je relatie een geweldig gevoel gegeven. Je voelde je gewild, gewenst, geliefd en heel. Dan, als een drugsverslaafde die overgaat tot stelen om zijn gewoonte te ondersteunen, bleef jij dat geweldige gevoel najagen, ook al was het er niet meer. Je bleef naar je partner rennen met de gedachte dat ze je weer dat goede gevoel zouden geven, terwijl je in feite alleen maar verder en verder van jezelf rende.

Je hebt misschien ook de gewoonte aangenomen om te handelen op manieren waarvan je denkt dat anderen willen dat je handelt vanuit je relatie met je ouders (of primaire zorgverleners) in de vroege kinderjaren.

Misschien heb je al op zeer jonge leeftijd besloten dat je alles zou doen om je ouders te plezieren - inclusief het ontcijferen van welke versie van jou hen ertoe bracht om van je te houden en je het meest te erkennen. Je hebt geleerd een rol te spelen met degenen die het dichtst bij je staan ​​om hun liefde te winnen in plaats van gewoon jezelf te zijn, en dit gedrag werd herhaald in je romantische relatie (s).

Een andere verklaring is wat we op het gebied van psychologie een noemen 'Onveilige bijlage' . Dit betekent dat uw primaire verzorger niet in staat was om aan uw unieke verlangens en fysieke of emotionele behoeften te voldoen toen u een baby was.

U werd hoogstwaarschijnlijk gevoed volgens een schema (of misschien zelfs een schema van een 'expert') in plaats van gewoon wanneer u honger had. Of misschien werd u elke avond om 19.00 uur in bed gedwongen, ongeacht of u moe was of niet. Misschien had je geen keus in wat voor kleding je van dag tot dag droeg. Door dit soort gebeurtenissen heeft u geleerd uw instinctieve behoeften en verlangens uit te stellen aan uw verzorgers en dierbaren.

Hoogstwaarschijnlijk kreeg u niet de ruimte om uw eigen behoeften onder woorden te brengen. Het resultaat was dat je ze onvrijwillig aan je ouders voorlegde, te bang werd om voor jezelf te zorgen (of voor jezelf te zorgen) en dit patroon later in romantische relaties 'opnieuw speelde' of herhaalde.

Hoe je jezelf weer kunt vinden

Nu je meer begrijpt waarom je jezelf bent kwijtgeraakt in je relatie, roept dat de vraag op: hoe maak je verbinding met onze eigen interne behoeften om jezelf weer te vinden?

Je oefent.

Oefen elke dag om in contact te komen met jezelf en in contact te komen met je eigen behoeften.

Hier zijn enkele tips en hulpmiddelen waarmee u kunt oefenen om uzelf weer te vinden:

• Vraag uzelf elke dag af: 'Wat heb ik vandaag nodig?'

Neem contact op met uzelf over de activiteiten van de dag, inclusief uzelf voeden, uw werk bijwonen, omgaan met anderen, actief zijn of uzelf voeden.

Misschien heb je het gevoel dat je voor die dag alleen fruitsmoothies hoeft te drinken of dat je je overgeeft aan dat stukje chocoladetaart. Het kan zijn dat u vrij moet nemen van uw werk om naar het strand te gaan, of een dag van 12 uur moet besteden om een ​​taak te voltooien. Mogelijk moet u uw beste vriend bellen of uw telefoon uitschakelen. Of misschien heb je een zweterige kick-ass yogales, een bad, een dutje of een uurtje meditatie nodig.

Neem de tijd om echt naar uzelf te luisteren voor wat in uw eigen belang is, ongeacht de behoeften van uw partner of wat u volgens u 'zou moeten doen'. Vertrouw op uw eigen interne berichten om een ​​sterk gevoel van uzelf en uw verlangens te ontwikkelen.

U kunt ook meerdere keren per dag oefenen met het inchecken bij uzelf: 'Wat heb ik op dit moment nodig?' Wat heb ik nu nodig? Wat wens ik? '

Als je merkt dat je vaak de behoeften van je partners voorrang geeft, stop dan met jezelf en kijk waar je op zijn minst een balans kunt creëren binnen de relatie.

• Word je eigen ouder

Als je eigen ouder niet in staat was om zich af te stemmen op en aandachtig te zijn voor je persoonlijke behoeften en je keek naar je partner voor leiding, begin er dan voor jezelf te zijn zoals je zou willen dat de ‘Ideale Ouder’ er voor je is. Als u uw ideale ouder zou kunnen zijn, zou u waarschijnlijk enkele van de volgende dingen doen:

Geef jezelf de ruimte om het leven te ontdekken. Erken dat u goed werk verricht. Heb oprecht medeleven met jezelf. Houd onvoorwaardelijk van jezelf. Leer jezelf kennen en hoe je reageert op het leven. Ken uw sterke en zwakke punten. Wees je eigen beste advocaat. Luister naar uw behoeften en reageer om ze te vervullen als dit in uw beste belang is. Laat zien hoe speciaal je bent. Waardeer jezelf en vier je cadeaus.

• Word je eigen minnaar

In plaats van altijd naar je partner te kijken om je tevreden te stellen en te vervullen, oefen je jezelf te vervullen. Ga uit op dates. Koop bloemen voor jezelf. Raak je lichaam liefdevol aan. Bedrijf urenlang de liefde met jezelf. Wees aandachtig en luister naar jezelf. Wees je eigen beste vriend. Oefen niet om naar anderen te kijken om uw weg te vinden.

Dit is een geweldig hulpmiddel om met jezelf in contact te komen als je momenteel verloren bent in een relatie. U kunt uw relatie met uw partner onderhouden en tegelijkertijd de relatie die u met uzelf heeft versterken (of beginnen). Niemand anders kan aan uw relatie met uzelf werken dan u.

• Wees bij jezelf

Vraag uzelf af: wat is het dat ik graag doe, onafhankelijk van mijn partner?

Ontdek verschillende hobby's en activiteiten. Breng tijd met jezelf door zodat je jezelf en wat je nodig hebt kunt leren kennen. Als je merkt dat het moeilijk is om bij jezelf te zijn, blijf er dan bij. Soms moet je tijd alleen doorbrengen met jezelf haten om te leren hoe je echt van jezelf kunt houden en van je eigen gezelschap kunt genieten.

Het is belangrijk op te merken dat het verlies van jezelf in je relatie niet de schuld is van je partner. Het is ook niet de schuld van je ouders of verzorgers. Ze deden hun best met wat ze leerden of wisten, net als jij.

In plaats van de schuld te geven voor je eigen gedrag, oefen je met het nemen van verantwoordelijkheid voor alle keuzes in je leven (bewust of onbewust) buiten het kader van de ‘goed’ of ‘fout’ oordelen. Vertrouw erop dat je jezelf bent kwijtgeraakt, zodat je een waardevolle levensles kunt krijgen.

Misschien heb je de ervaring meegemaakt jezelf te verliezen om jezelf op een manier te vinden die nog dieper is dan voorheen.

Om jezelf nog beter te leren kennen.

Om jezelf nog meer te beheersen.

Ten slotte, als u momenteel een relatie heeft waarin u uzelf bent kwijtgeraakt, kunt u alleen beslissen of u in uw relatie wilt blijven of niet. Als je in de war of ambivalent bent, vertrouw er dan op dat de tijd je zal vertellen wat je moet doen. Het is altijd handig om samen te werken met een therapeut die ruimte voor je kan houden terwijl je duidelijk weet wat je moet kiezen, dus neem contact op met iemand die bij je past. Onthoud gewoon: een gezonde relatie stelt je in staat meer van jezelf te worden, niet minder.

Deel: