Sleutel tot de-escalatie van een argument en het verbeteren van huwelijkscommunicatie

Sleutel tot de-escalatie van een argument en het verbeteren van huwelijkscommunicatie

In dit artikel

'Wat ik ook zeg, het lijkt altijd een ruzie of een enorm gevecht te worden, ik ben zo uitgeput en uitgeput van het vechten. Ik heb een verlies in mijn relatie '

-Anoniem

Relaties zijn hard werken.

We zijn altijd op zoek naar het juiste antwoord. We zijn uren op internet op zoek naar de sleutel tot onze problemen, we luisteren en proberen het advies van onze vriend op te volgen, we lezen alle boeken over relatieverbeteringen, maar toch blijven we vastzitten in de vicieuze cirkel van vechten met onze partner.

Het eerste dat ik kan zeggen, is dat dit heel normaal is. Als ik paren in sessie zie, is een grote vraag die opkomt: 'hoe kan ik stoppen met vechten en ruzie maken met mijn partner en onze huwelijkscommunicatie verbeteren?'

Een verhitte strijd om uw tegengestelde opvattingen over elkaar te laten uiteenlopen

Voor de meeste van deze stellen hebben ze ruzie over de meest zinloze dingen en kunnen ze geen uitweg vinden uit deze cyclus.

Dus hoe ziet 'vechten' of 'ruzie' eruit? Ik omschrijf het meestal als een nooit eindigende, verhitte strijd van het uitwisselen of uiteenlopen van je tegengestelde opvattingen over elkaar.

De oneindige cyclus van ruzie kan je een scala aan emoties doen voelen, zoals: woede, gekwetst, verdrietig, uitgeput en uitgeput.

Tegen de tijd dat ik deze stellen zie, zijn ze zo uitgeput en wanhopig op zoek naar een oplossing voor deze eindeloze strijd.

Hoe komen we vast te zitten in deze cyclus?

Was dit een gedrag dat we hebben geleerd of gezien toen we opgroeiden en misschien weten we gewoon niet beter? Is het een manier om onszelf in de relatie te beschermen uit angst om verlaten te worden? Houden we vast aan wrok en worden we geactiveerd zodra we ergens over worden ondervraagd?

Wat ik wel kan zeggen is dat er twee mensen nodig zijn om in deze cyclus vast te zitten.

Een belangrijke factor die ik tijdens een sessie niet genoeg kan benadrukken voor koppels, is dat beide partners een rol spelen bij het argumenteren. Eén persoon de schuld geven, lost het conflict niet op en leert je ook niet om de dingen anders te doen. Dus wat ik meestal doe, is beginnen met het paar te helpen conflicten te beseffen, ruzie en ruzie hebben betrekking op beide partners!

Laten we het allemaal samen zeggen. Je hebt beide partners nodig.

Dus, wat is de sleutel om hier te veranderen?

Heb je ooit geprobeerd anders te reageren als je partner een argument begint te escaleren?

Twee woorden. Jouw antwoord . Heb je ooit geprobeerd anders te reageren als je partner een argument begint te escaleren?

Onze eerste eerste reactie kan vechten of vluchten zijn. Soms zijn we gewoon op deze manier bedraad.

We willen ofwel wegrennen voor een conflict of terugvechten. Maar laten we nu anders gaan denken. Uw partner komt bijvoorbeeld thuis en is boos dat u bent vergeten de huur van de vorige maand te betalen. Je partner begint zijn stem te verheffen en je steeds maar lastig te vallen over late vergoedingen en hoe teleurgesteld ze in je zijn.

Je eerste reactie is misschien om jezelf te verdedigen. Misschien heb je wel een goede reden waarom je de huur bent vergeten te betalen. Misschien triggert het wijzen van de vinger je op de een of andere manier en wil je met de vinger terug naar hen wijzen. Dit is hoe we normaal zouden reageren, toch?

Laten we iets anders doen

Laten we eens kijken hoe uw reactie een conflict of argument daadwerkelijk kan de-escaleren. Laten we proberen iets te zeggen dat we normaal niet zouden zeggen, zoals 'Schat, je hebt gelijk. Ik heb het verprutst. Laten we kalmeren en nu samen een oplossing zoeken ”.

Dus wat hier gebeurt, is dat je reageert op een manier die je partner daadwerkelijk kalmeert en de situatie de-escaleert.

Uw antwoord bevat die sleutel

Ongeacht wie gelijk of ongelijk heeft, we hebben het vermogen om te reageren en te reageren op een manier om onze partner te kalmeren en de situatie te helpen verspreiden voordat deze in ons gezicht ontploft en geleidelijk onze huwelijkscommunicatie te verbeteren.

Als beide partners beginnen op te merken hoe ze reageren tijdens een conflict of ruzie en deze kleine veranderingen in hun reactie en reactie op je partner beginnen door te voeren, zul je minder conflicten, ruzie en ruzie in de relatie gaan zien.

Dus tot slot, de volgende keer dat u met een conflict wordt geconfronteerd, onthoud dan deze twee woorden: uw antwoord.

Deel: