Vermomd als een echte partner: tekenen dat u getrouwd bent met een sociopaat-echtgenoot

Vermomd als een echte partner

In dit artikel

Is uw relatie met uw partner zodanig veranderd dat u niet meer weet wie hij is? Vraagt ​​u zich vaak af: 'Ik is mijn man een sociopaat? ' of zoekt u naar tekenen dat u met een sociopaat bent getrouwd? Lees dan verder om erachter te komen wat er wanneer gebeurt een vrouw krijgt getrouwd met een sociopaat-echtgenoot en wat kan ze in zo'n situatie doen.


Mark was de meest verbazingwekkende man die KellyAnne ooit had ontmoet - charmant, mondig, scheen haar behoeften eerder aan te voelen dan ze deed, romantisch tot een fout, een gepassioneerde minnaar - met hem voelde ze dingen die ze nog nooit eerder had gevoeld, en op elk niveau. Op de datingsite waar ze elkaar ontmoetten, beschreef Mark zichzelf als toegewijd, loyaal, eerlijk, geïnteresseerd in kunst en cultuur, een diehard romanticus en financieel stabiel. Hij vertelde over zijn heldendaden als reiziger nadat hij verschillende toppen had beklommen en talloze landen had bezocht. Voor KellyAnne was hij de belichaming van alles waarover ze had gefantaseerd sinds ze in de twintig was.

Aanvankelijk waren er geen rode vlaggen

Na zes maanden daten, trok Mark op haar aandringen in en de relatie werd geïntensiveerd terwijl hij attent, attent, romantisch en aanhankelijk bleef. Hij reisde voor zijn werk en was dus een paar dagen per week weg. Toen hij weg was voor werkopdrachten, voelde ze zich een beetje leeg, licht eenzaam, en ze hunkerde naar hem: hij was tenslotte een eindeloze bron van interessante gesprekken, gelach, humor en wereldse kennis. Omdat ze hem maar een paar dagen per week zag, was elke dag dat hij thuis was een endorfine-rush. Een maand na zijn intrek stelde hij voor om hun financiën te combineren. Hoewel hij veel minder verdiende dan zij, vond ze dit niet van belang en was ze het er meteen mee eens. Vier maanden nadat hij was ingetrokken, vroeg hij haar met hem te trouwen. Ze was opgetogen en zei meteen ja - ze had haar soulmate gevonden, iemand die haar kreeg, haar humor, haar ideeën, haar liefde voor de natuur, de kunst en culturele evenementen. Ze geloofde en vertelde haar vrienden dat hij 'in mijn ziel kijkt', en haar vrienden steunden haar nadat ze hem hadden ontmoet. Er bleken geen rode vlaggen te zijn: haar vrienden zagen wat ze zag.

Hij werd afstandelijk, prikkelbaar en defensief

Een paar maanden na de bruiloft merkte ze langzaam maar zeker dat haar realiteit veranderde. Mark was duidelijk kil en afstandelijker geworden en ze begon te voelen dat hij afstandelijk, prikkelbaar en defensief was. Ze zag dat hij in toenemende mate en opzettelijk manipulatief werd tot op het punt dat ze haar percepties en de herinnering aan gebeurtenissen en gevoelens in twijfel trok. Ze had het gevoel dat ze vaak gedwongen werd haar instincten in twijfel te trekken, waar ze haar hele leven op had vertrouwd, waardoor ze haar oordeel, logica, redenering en zintuigen niet meer vertrouwde. Maar zelfs op dat moment kwam het nooit bij haar op: 'Ik Is hij een sociopaat die mijn leven gewoon ellendig maakt? '

Een sociopaatpartnerZe beschreef incidenten waarbij hij dronk van dronkenschap (iets wat hij nog nooit had gedaan voorafgaand aan het huwelijk) en in woede zou gaan, keukenkasten dichtsloeg en haar potplanten in huis vernielde. Hij zou haar dan de schuld geven en haar vertellen dat het haar schuld was dat hij boos was. Als ze hem maar beter zou leren behandelen, naar hem luisteren, doen wat hij vroeg, zou het beter zijn, zou hij onvermurwbaar uitspreken. De triggers waren onvoorspelbaar, net als zijn gemoedstoestand, en vaak wist ze niet wie er aan het eind van de dag binnen zou lopen - de liefdevolle, aanhankelijke man die ze meer dan een jaar geleden ontmoette, of de boze, twistzieke en vijandige man die woonde nu bij haar. Ze was vaak bang voor de avonden dat hij thuis zou zijn, vooral vanwege de 'stille behandeling' die ze dagenlang zou moeten doorstaan ​​als er de dag ervoor ruzie was geweest.

Hij schreef hun conflicten toe aan haar 'geestesziekte'

Als ze om genegenheid zou vragen, zou hij haar afwijzen en haar dan vertellen dat ze te behoeftig en aanhankelijk was. Hun argumenten en meningsverschillen waren, volgens Mark, uitsluitend te wijten aan haar irrationaliteit, geestesziekte, 'gekte' en misvattingen, en zijn gedrag was bedoeld om zichzelf te beschermen omdat ze niet bij haar volle verstand was en hij haar in werkelijkheid moest houden. Toen de relatie verslechterde, begon ze haar realiteit en zelfs haar gezond verstand in twijfel te trekken.

Een van Marks meest verontrustende strategieën was om een ​​tegenaanpak te gebruiken, waarbij hij verhit zou volhouden dat KellyAnne de gebeurtenissen niet correct herinnerde, terwijl haar geheugen in werkelijkheid helemaal juist was. Een andere veel voorkomende tactiek zou zijn dat Mark het onderwerp van een gesprek blokkeert of omleidt door de geldigheid van haar gedachten en gevoelens in twijfel te trekken, het gesprek om te leiden naar het vermeende gebrek aan geldigheid van haar ervaring in plaats van het probleem aan te pakken.

Hij verhief zijn stem en vervloekte haar

In andere situaties beschreef ze hem alsof hij deed alsof hij dingen vergat die zich hadden voorgedaan, of beloften die hij haar had gedaan, verbrak en vervolgens ontkende dat hij ooit zulke beloften had gedaan. Als ze vragen stelde of op het punt stond in een discussie, zou hij strijdlustig worden, zijn stem verheffen, haar uitschelden (bijv. Achterlijk, idioot, gek, waanvoorstellingen, geestesziek) en haar uitschelden. Soms draaide hij het gesprek om en keerde het zich tegen haar, zodat het echte probleem werd verdoezeld en wat de bron van het argument was, was haar fout.

Tijdens de sessie beschreef ze dat ze zich overweldigd voelde door zijn gemoedstoestand, overspoeld werd door de grootte van zijn ego en controlerend gedrag, gemanipuleerd om haar realiteit en oordeel in twijfel te trekken en haar zelfgevoel te verliezen.

Ze beschreef een relatie met twee sets regels:

een set voor hem en een voor haar. Hij ging in het weekend uit (vaak zonder het haar te vertellen)

ze had toestemming nodig om met haar beste vriendin uit eten te gaan.

Vrouw die worstelt met een sociopaatpartner

Hij keek door haar sms-berichten en vroeg haar of er sms-berichten waren van een man; zijn telefoon was echter beveiligd met een wachtwoord en altijd bij zich. Haar gevoelens werden verworpen, afgewezen alsof ze niet relevant waren; ze had het gevoel dat ze er niet toe deed en voelde zich gedevalueerd omdat ze voortdurend werd beschuldigd van waanvoorstellingen, behoeftig en onredelijk. Vanuit financieel oogpunt was hij gestopt met het storten van geld op hun gezamenlijke rekening en gaf hij in feite onverantwoord geld uit dat nodig was om creditcardschulden, rekeningen en huur af te betalen. Als hij over financiën werd gevraagd, zou hij het gesprek boos afleiden tot hoe ze het appartement niet schoon hield, meer geld moest verdienen of hoe ze vorige maand 'dure' sieraden had gekocht. Naarmate zijn woede heviger werd, dronk hij meer, en hij zou haar de schuld geven dat ze 'de pot had geroerd' en probeerde een gevecht te beginnen door vragen te stellen over financiën. Hij gaf haar de schuld van zijn drankgebruik en verklaarde dat hij dronk om zelfmedicatie te geven, omdat ze hem 'gek' maakte door haar onophoudelijke behoeftigheid en omdat ze gelijk moest hebben. Ze begon zich af te vragen of ze getrouwd was met een sociopaat-echtgenoot.

KellyAnne beschreef ook dat hij door Mark werd 'gaslighted' .

Het was een kwaadaardig spel geworden van mind control, intimidatie en pesten. Ze was een pion op zijn schaakbord, zoals ze het beschreef, en liep constant op 'eierschalen'. Ze voelde zich niet langer geliefd, belangrijk, verzorgd of veilig, en de man die haar leven als dolende ridder overnam, was veranderd in een vijandige, dominante en parasitaire cad.

Ze was getrouwd met een sociopaat-echtgenoot.

Sociopaten zijn moeilijk te detecteren en velen kunnen de vroege charmes, genegenheid, aandacht en passie maandenlang behouden.

Ze verstoppen zich in de meest kwetsbare, blinde vlek van onze emotionele en rationele geest en profiteren op onvoorspelbare manieren van dit verlies van emotionele visie en bewustzijn. Ze verstoppen zich tussen de muren van onze geest en ons hart, op ondetecteerbare en subtiele manieren, langzaam en soms methodisch, en creëren partities in onszelf.

Een relatie met een sociopaat kan een van de meest verontrustende, traumatische en uitdagende ervaringen zijn die veel partners zullen hebben. De oppervlakkige charme, intelligentie, zelfverzekerdheid en durf van de sociopaat zijn, in de begintijd van hun kennismaking, bronnen van opwinding en verwachting voor hun partners. Deze laag van hun persona maskeert de onderbuik. Door de activiteit aan het oppervlak in een adrenaline-geladen beweging te houden, verhullen ze een diepere afwezigheid van echte eerlijkheid, geweten, oprechtheid en wroeging.

Vrouw getrouwd met een sociopaat

Rode vlaggen om op te letten als u denkt dat u een relatie heeft met een sociopaat:

Er zijn enkele tekenen van een sociopaatrelatie of tekenen van een sociopaat-echtgenoot / echtgenote waar u op kunt letten en manieren om te begrijpen hoe u met een sociopaat-echtgenoot moet omgaan:

  1. Sociopaten zijn meesters in misleiding, beïnvloeding en manipulatie. Verhalen hebben zelden een feitelijke basis, en van wie ze beweren dat ze zelden worden gecontroleerd - maar ze zijn zeer bekwaam in het creëren van een geloofwaardige verhaallijn, zelfs als ze daar ter plekke toe gedwongen worden.
  2. Na een argument zal een sociopaat zelden een berouwvolle verontschuldiging aanbieden of wroeging tonen. In plaats daarvan ligt de verantwoordelijkheid voor het herstellen van de relatie bij jou. Als u getrouwd bent met een sociopaat-echtgenoot, zullen uw herstelinspanningen vaak worden afgewezen of tegen u worden gebruikt als een teken dat ze gelijk hebben.
  3. Meestal een sociopaat echtgenoot of echtgenote gelooft zijn / haar eigen verzinsels, en zal er alles aan doen om hun punt te bewijzen, zelfs als het ongegrond is. Hun behoefte om te bewijzen dat hun leugens de waarheid zijn, zal ten koste gaan van uw realiteit en psychische gezondheid. In wezen, zoals de verdovende effecten van Novacaine je realiteit langzaam verdoven, zullen hun bizarre beweringen en beweringen je doen twijfelen aan je gezond verstand.
  4. Ze gebruiken vaak woede om het gesprek te beheersen.
  5. Ze zijn bedreven in afbuiging. Een argument of discussie over destructief gedrag van hun kant kan resulteren in een snelle afleiding met behulp van een aantal logische drogredenen, zoals:
  • Doe een beroep op de steen: je argument als onlogisch of zelfs absurd beschouwen, simpelweg omdat ze zeggen dat het zo is.
  • Doe een beroep op onwetendheid:als u getrouwd bent met een sociopaat echtgenoot, elke bewering die ze doen moet waar zijn omdat het niet als onwaar kan worden bewezen, en elke bewering die ze beweren dat ze onwaar is, moet onwaar zijn omdat er geen bewijs is dat het waar is.
  • Doe een beroep op gezond verstand : als ze uw punt niet als waar of realistisch kunnen zien, dan moet het onwaar zijn.
  • Argument met herhaling: als een argument uit het verleden weer opduikt, zullen ze beweren dat het er niet meer toe doet, want het is een oud probleem en is doodgeslagen. Een oud argument, omdat het oud is, en zelfs als het nog niet is opgelost, is nu onbelangrijk omdat het in het verleden ligt. Als ze echter een probleem uit het verleden aan de orde stellen, is dat automatisch zonder twijfel relevant.
  • Argument van stilte: als u getrouwd bent met een sociopaat-echtgenoot, betekent elk gebrek aan bewijs om uw bewering of standpunt te ondersteunen, dat het ongegrond is. Als je bewijs levert, betekent dit vaak dat de 'doelpaal' van het argument door hen moet worden verplaatst om de controle te behouden.
  • Straw man argument: je argument, ook al is het gebaseerd op de realiteit en aantoonbaar waar, is niettemin ongeldig omdat je gek, irrationeel, te emotioneel, enz. bent.
  • Ergo decedo: omdat u omgaat met iemand die hij niet mag of ideeën heeft die hij afwijst (u bent bijvoorbeeld een republikein of democraat, u behoort tot een bepaalde groep of religie), is uw argument ongegrond en verdient daarom geen echte discussie.
  • De last verschuiven:als u getrouwd bent met een echtgenoot of echtgenote van een sociopaat, y U bent verplicht om alle claims of beweringen te bewijzen, maar dat is niet zo. Bovendien, zelfs als u de geldigheid van uw claim aantoont, wordt deze verdisconteerd door het gebruik van een andere logische misvatting.

'Door liefde gebombardeerd worden' is een uitdrukking die vaak wordt gebruikt door vrouwen die betrokken raken bij sociopaten of als een vrouw getrouwd is met een sociopaat-echtgenoot, althans in het begin. Deze term benadrukt de oppervlakkige charme, het charisma en de passie die zo vaak hun typische gevoel van voorzichtigheid overweldigen samenwonen met een sociopaat echtgenoot of vriend. De echte persoon die aan de charismatische buitenkant ten grondslag ligt, is echter iemand met een gebrek aan geweten, schaamte / schuld of wroeging en een beperkte oprechte emotie. Het leven van een sociopaat is een goed gemaakte en krachtig verdedigde leugen, hun meeslepende verhalen zijn slechts verzinsels en je belandt als een pion op het schaakbord van hun leven.

Maar als ze zo'n probleem hebben met hun partner, waarom trouwen sociopaten dan?

Het idee van een sociopaat en een huwelijk mogen niet samengaan, maar ze gaan toch trouwen. Dit komt omdat ze iemand willen die zich voor hen inzet, een persoon die ze alles de schuld kunnen geven. Ze trouwen ook om een ​​positief beeld van zichzelf te creëren.

Therapie voor sociopaten en degenen die getrouwd zijn met een sociopaat-echtgenoot

Wat te doen als u getrouwd bent met een sociopaat-echtgenoot? Helaas is therapie voor de meeste sociopaten geen optie - zelfinzicht, eerlijkheid en eigen verantwoordelijkheid, cruciale kwaliteiten voor een succesvolle therapeutische ervaring, maken gewoon geen deel uit van het repertoire van de sociopaat.

Relatietherapie kan resulteren in een paar gedragsveranderingen, maar deze zijn meestal van korte duur en onoprecht - ze duren slechts lang genoeg om 'de warmte eraf te krijgen' van de sociopathische echtgenoot . Dit wil niet zeggen dat er absoluut geen hoop is op verandering bij een sociopaat; sommigen zullen soms veranderingen aanbrengen die de druk op hun relaties verminderen. Maar het is de zeldzame sociopaat die dergelijke veranderingen gedurende een periode van maanden of jaren kan volhouden.

Deel: