Moet je je partner vertellen dat je bedrogen bent?

In dit artikel

• Je geweten zuiveren
• goedmaken
• De exit-affaire
• Traumatische groei
• Invloed op je partner
• Je relatie beïnvloeden

Elke keer dat we een beslissing nemen die van invloed is op de gezondheid en het welzijn van anderen, of het nu lichaam, geest of ziel is, moeten we onszelf één simpele vraag stellen: voor wie is het bedoeld? Reinig je je geweten, maak je het goed, probeer je te ontsnappen of kijk je naar de toekomst? Hoe zal uw bekentenis uw partner beïnvloeden? Hoe zal het je relatie beïnvloeden? Heb je een agenda? Geen van deze zijn eenvoudige vragen, en geen enkele heeft eenvoudige antwoorden. Als het gaat om het bekennen van een verraad van vertrouwen, zoals ontrouw, is het echt een kwestie van je onderliggende motivaties en hun gevolgen in overweging te nemen.

Je geweten zuiveren

Er zijn veel verschillende redenen waarom partners affaires hebben. Als je alle verschillende soorten zaken op één hoop gooit, van onenightstands tot langdurige secundaire relaties, suggereert het onderzoek dat op een of ander moment meer dan 50% van de partners buiten hun primaire relatie stapt. Dan hebben we de extra complicatie van emotionele ontrouw om te overwegen. Is emotionele ontrouw echt een affaire in de meest strikte zin, of is het een afleiding? Dat is een heel ingewikkeld gesprek voor een ander bericht.

Desalniettemin wordt de vraag waarom je de behoefte voelt om je geweten te zuiveren en, nogmaals, voor wie het dient. De kans is groot dat het vooral jou dient, en dat voorspelt niet veel goeds voor de gevolgen van je bekentenis aan je partner, omdat het waarschijnlijk alleen maar de oorzaak van je eigen egoïsme in zijn of haar ogen zou bevorderen. Dus, hoewel niet spreken de misleiding alleen maar in stand houdt, zelfs als de affaire is afgelopen, is er waarschijnlijk een betere motivatie te krijgen.

goedmaken

Als je het zelfbewustzijn hebt om te waarderen dat je iets hebt gedaan om je relatie in gevaar te brengen, dan is het willen repareren waarschijnlijk een veel redelijkere motivatie dan gewoon iets van je borst willen krijgen. De overweging hier is of dat zelfbewustzijn overgaat in empathie en of je het vermogen hebt om de impact te herkennen die je openbaring op je partner zal hebben - goed, slecht of onverschillig.

De exit-affaire

Als je uit een relatie probeert te komen, maar niet de middelen hebt om gewoon weg te gaan en als een middel om een ​​doel te bereiken buiten de relatie bent gestapt, spreekt dat meer aan op karakter en moreel kompas dan bekentenis. Afgezien daarvan, in dit geval werk je met een agenda (om het huwelijk te beëindigen), dus het is zeer waarschijnlijk dat je uiteindelijk krijgt wat je wilt.

Traumatische groei

Er is een mogelijkheid dat, correct gebruikt inbehandeling, kan het materiaal van een affaire een partnerschap niet alleen helpen overleven, maar ook gedijen. Er is enige verdienste aan het idee dat mensen affaires hebben omdat er iets mis is in hun primaire relatie met zichzelf en/of anderen en ze proberen een leegte te vullen of een gat te dichten, of het nu sociaal, emotioneel, psychologisch of seksueel is. Als het je bedoeling is om de onthulling van je affaire aan je partner te brengen als een middel om je relatie op een gezonde, progressieve manier te deconstrueren en de gebroken stukjes te repareren die in de eerste plaats tot de affaire hebben geleid, dan kan het bekennen van je overtreding ertoe leiden dat je en uw partner naar een nog betere plek. Dit soort uitkomst is weer afhankelijk van je empathische bewustzijn en begrip van hoe je partner kan nemen wat je zegt.

Invloed op je partner

Tijdens dit gesprek keren we keer op keer terug naar de mate van sociale en emotionele intelligentie die u kunt uitoefenen als het gaat om het begrijpen van uw partner en zijn of haar reactie op uw onthulling. Dat wil niet zeggen dat je de informatie moet achterhouden om de gevoelens van je partner te sparen. Dat soort vermijding zou een reeds gecompromitteerde relatie alleen maar verder ondermijnen en, hoewel het onmiddellijke conflicten zou kunnen voorkomen, zaait het de zaden van langzaam verval dat waarschijnlijk alleen maar zal etteren naarmate de tijd verstrijkt.

Je relatie beïnvloeden

Dit, net als hoe uw opname uw partner zal beïnvloeden, is een andere plaats waar het niet meer over u gaat. wanneer er isconflict in een relatie, is een van de belangrijkste overwegingen voor de partner die onder dwang staat, hoeveel hij of zij bereid is te tolereren. Met andere woorden: wat zijn de grenzen? Als je bijvoorbeeld een relatie hebt met iemand die worstelt metverslaving, wat zijn je toleranties voor de mogelijkheid van terugval en hoe ziet dat er voor jou uit in de context van de relatie. In het geval van ontrouw worden de vragen hoe diep uw vastberadenheid is, hoe groot uw vermogen is om het vertrouwen tussen u en uw partner opnieuw op te bouwen, of zelfs verder, en wat zijn of haar toleranties zijn om dat vertrouwen te accepteren.

Nogmaals, er zijn geen simpele antwoorden en elke situatie is uniek. Dat ontwijkt niet de vraag of je je partner wel of niet moet vertellen dat je vals speelt. Het is meer een uitdrukking van de realiteit dat mensen meer dan marginaal onvoorspelbaar zijn en alleen jij kunt inschatten hoe je bekentenis kan worden ontvangen, wat je partner ermee kan doen en wat het eindresultaat kan zijn.

Het komt erop neer dat relaties gebaseerd zijn op communicatie en transparantie. Spreek je waarheid. Het kan je huwelijk redden.

Deel: