6 manieren om te herstellen van overdreven reacties op emotionele triggers

In dit artikel

• De liefde opgeven na haar tweede scheiding
• Effectief omgaan met emotionele triggers
• Let op overreacties
• Wat gebeurde er voordat je je getriggerd voelde?
• Denk na over je behoeften waaraan in je kindertijd niet werd voldaan
• Concentreer je op je ademhaling en vertraag het
• Vind de humor in de situatie en verlicht de zaken
• Excuses aan uw partner voor uw onredelijk gedrag

Koppels in intieme relaties worden beïnvloed door herinneringen aan het voorbeeld van hun ouders over wat het betekent om een ​​echtgenoot te zijn. Jessica, 36, groeide bijvoorbeeld op in een gescheiden gezin. Haar ouders gingen uit elkaar toen ze zes jaar oud was en ze leerde al vroeg dat wanneer mensen moeite hebben met het oplossen van conflicten, dit kan leiden tot de ondergang van een relatie.

De liefde opgeven na haar tweede scheiding

Jessica zag beide huwelijken van haar moeder mislukken en zag hoe ze de liefde opgaf na haar tweede scheiding. Haar vader, die het gezin verliet om bij een collega in te trekken, heeft veel mislukte relaties gehad. Haar man Tony, 40, werd opgevoed door ouders die een langdurig gelukkig huwelijk hadden, dus hij is vaak verblind door haar overdreven reacties op zijn opmerkingen, gedrag of gebeurtenissen in hun drukke leven.

Jessica en Tony zijn tien jaar getrouwd en hebben drie jonge kinderen. In tijden van grote stress in hun huwelijk, zoals nadat Tony onlangs van zijn baan was ontslagen, reageert Jessica overdreven en zal ze schreeuwen, ultimatums stellen en zich concentreren op haar individuele behoeften in plaats van op hun doel om een ​​liefdevol en medelevend partnerschap te hebben. Ze erkennen allebei dat Jessica wordt beïnvloed door geesten uit haar verleden.

Tony denkt na: Plots zullen we praten en Jessica's gebaren en stem veranderen. Het is bijna alsof ze niet tegen me praat. Ze zou kunnen schreeuwen of door de kamer stampen. Dan beginnen haar beschuldigingen en dreigt ze te vertrekken of me eruit te gooien. Ik voel me meestal behoorlijk perplex en bevries vaak gewoon, ik weet niet wat ik moet zeggen of doen.

Jessica antwoordt: Het kostte me een paar jaar om Tony te vertrouwen en te beseffen dat hij nergens heen ging. Zolang ik eerlijk tegen hem ben, zal hij dat beantwoorden en echt tegen mij zijn. Als ik dingen begin te verzinnen of hem de schuld geef - en mijn problemen niet de baas ben, zal ik een intense reactie hebben op iets wat hij zegt of doet uit het niets. Als dit gebeurt, vraag ik Tony me eraan te herinneren dat dit verleden tijd is en niets te maken heeft met ons in het hier en nu.

In Hold Me Tight legt Dr. Sue Johnson uit dat je kunt zien wanneer een van je ruwe plekken is geraakt, omdat er een plotselinge verschuiving is in de emotionele toon van het gesprek. Ze legt uit: Jij en je geliefde maakten net een grapje, maar nu is een van jullie boos of woedend, of, omgekeerd, afstandelijk of kil. Je wordt uit balans gebracht. Het is alsof het spel is veranderd en niemand je dat heeft verteld. De gekwetste partner zendt nieuwe signalen uit en de ander probeert de verandering te begrijpen.

Effectief omgaan met emotionele triggers

Meer bewust worden van extreme reacties en ze niet ontkennen of defensief worden, is de eerste stap om effectief om te gaan met emotionele triggers. Als u die triggers die intense reacties van u uitlokken, bewust maakt, vermindert u het risico dat u uw huwelijk saboteert door u terug te trekken, ultimatums te stellen of te dreigen te vertrekken.

De volgende stap is herstellen van blunders wanneer je overdreven reageert en je je hielen kunt voelen ingraven.

De volgende suggesties zullen je helpen wanneer je de neiging hebt om verankerd te raken in een negatief patroon van overdreven reageren op emotionele triggers die je ervan weerhouden je partner te verontschuldigen of vergeving te schenken.

1. Let op overreacties

Besteed aandacht aan overdreven reacties en gedachten die intens lijken of zich herhalen.

Je hoeft niets anders te doen dan je bewust te zijn van wantrouwende en/of zelfvernietigende gedachten zonder erop te reageren.

Laat ze in je hoofd spelen. Welk script maakt je geest over de andere persoon of situatie? Tony zal me bijvoorbeeld verlaten zoals mijn ex deed. Ik raad aan om deze gedachten in je dagboek of notitieboekje (print of digitaal) te noteren om je zelfbewustzijn te vergroten.

2. Wat gebeurde er voordat je je getriggerd voelde?

Soms zijn er bepaalde situaties waardoor je getriggerd wordt. Bijvoorbeeld een stressvolle dag hebben, slaapgebrek, je partner die je herinnert aan je ex-echtgenoot of iemand uit je verleden zien.

Wanneer je probeert je emotionele triggers te identificeren, kun je vaak voorkomen dat je in de toekomst wordt getriggerd door te vertragen zodra je je bewust bent van eerdere ervaringen ermee.

3. Denk na over je behoeften waaraan in je jeugd niet werd voldaan

Verwacht fouten te maken wanneer uw onvervulde emotionele behoeften uw reacties beïnvloeden.

Emotioneel getriggerd worden kan meestal worden herleid tot een of meer van je diepste behoeften of verlangens waaraan in het verleden niet is voldaan.

Neem even de tijd om na te denken over welke werden verwaarloosd. Deze behoeften kunnen acceptatie, liefde, veiligheid, respect, controle of nodig zijn door anderen zijn. Door je bewust te zijn van je onvervulde emotionele behoeften, kun je er beter mee omgaan, maar verwacht dat je af en toe fouten zult maken en overdreven reageert op de opmerkingen of het gedrag van je partner.

Het is verstandig om realistische verwachtingen te hebben en een herstelplan te hebben. Je plan kan bijvoorbeeld zijn om je partner om een ​​pauze van 15 minuten te vragen en om rustig na te denken of yoga te doen.

4. Concentreer je op je ademhaling en vertraag het

Eén ding is zeker, je adem is er altijd bij je - het is een deel van jou en toegankelijk, en daarom een ​​betrouwbare manier om te ontspannen.

Blijf je een paar minuten concentreren op je in- en uitademing. Adem in door je neus en adem uit door je mond terwijl je tot tien telt.

Nadenken over een prettige plek kan je helpen ontspannen. Probeer jezelf een beeld te vormen op je favoriete plek. Als je aandacht teruggaat naar de triggerende persoon of situatie, trek je aandacht dan terug naar je ademhaling.

5. Vind de humor in de situatie en verlicht de zaken

Als je met iemand praat, excuseer jezelf dan en zeg dat je naar het toilet moet. Keer terug als je je meer gecentreerd en rustiger voelt. Zoek de humor in de situatie en doe het jezelf en je partner gemakkelijk.

Het is niet altijd mogelijk om deze suggestie in praktijk te brengen, maar je zult er versteld van staan ​​hoeveel gelach en plezier je humeur en mentaliteit verlicht.

Vervolgens, als je woedend bent op je partner, in plaats van te exploderen, zet je die gevoelens bewust opzij om later op een gezonde manier te ervaren en los te laten. Je zou in een kussen kunnen schreeuwen of een intensieve training doen. Wees heel voorzichtig dat u uw emoties niet ontkent, omdat u misschien een vertraagde reactie krijgt die overdreven is.

6. Excuses aan je partner voor je onredelijke gedrag

Plan om je excuses aan te bieden aan je partner voor precies wat je deed of zei toen je werd getriggerd.

Tot slot, bied je excuses aan voor je acties als je je ervan bewust bent dat je overdreven hebt gehandeld vanwege triggers uit je verleden. Begin met het nemen van verantwoordelijkheid, bied je oprechte excuses aan, houd het kort en focus je niet op het gedrag van je partner dat je triggerde.

Jessica's verontschuldiging aan Tony was bijvoorbeeld oprecht en concentreerde zich niet op zijn gedrag, dus hij kon het accepteren en verder gaan.

Nadat Jessica tegen Tony had geschreeuwd en hem een ​​eikel had genoemd toen ze boos op hem was, kalmeerde ze en zei: het spijt me dat ik tegen je schreeuwde en je een naam noemde.

Ik weet dat je je best doet om een ​​nieuwe baan te vinden en ik hou van je en wil weer op het goede spoor komen. Merk op dat Jessica eigenaar was van haar gedrag, geen excuses maakte of zich concentreerde op de redenen voor haar ongepaste uitbarsting.

Misschien is het omdat intieme relaties de mogelijkheid van liefde en nabijheid brengen dat we worden geconfronteerd met wonden uit ons verleden. Sommige mensen creëren zelfs een verhaal voor hun leven dat zich richt op lijden, schaamte en schuld.

Met zelfbewustzijn en het leren van effectieve manieren om met intense reacties op triggers om te gaan, kunnen we onszelf en onze partner genoeg gaan vertrouwen om de veiligheid en zekerheid te krijgen die nodig is om ruwe plekken uit het verleden te genezen. Door dit te doen kunnen we een liefdevol partnerschap vormen en het concept van We're in this together omarmen en een collaboratief huwelijk vormen dat de tand des tijds doorstaat.

Deel: