Verslechtering van relaties en het opbouwen van gezonde dynamiek

Verslechtering van relaties en het opbouwen van gezonde dynamiek

In dit artikel

Relaties verslechteren als gevolg van herhaaldelijk pijn en pijn.

Van ernstige pijnen van lichamelijk misbruik tot de dood door duizend krantenknipsels door verbaal, emotioneel en mentaal misbruik. Personen die hulp zoeken, zoeken nooit hulp omdat hun leven thuis en op het werk goed en gelukkig verloopt.

Het gaat altijd om relaties

Niemand wordt gearresteerd omdat hij 'te' gelukkig is, tenzij ze in detox terechtkomen - en ik zie ze meestal niet in mijn praktijk.

Freud en zijn theoretici over objectrelaties hebben gelijk.

Het komt allemaal neer op de ouder-kindrelaties. Broers en zussen en leeftijdsgenoten worden daar natuurlijk ook in gegooid.

Mensen zijn emotionele wezens en we zijn bedraad om tijdens onze langzame ontwikkeling te worden verzorgd en verzorgd.

We zijn afhankelijk van onze verzorgers om ons te koesteren, te beschermen en te troosten en om te zorgen voor onze fundamentele menselijke behoeften - denk aan Maslow's Hiërarchie van behoeften. Het eerste niveau is fysiologische behoefte aan voeding, dorst, vermoeidheid en reinheid.

Vraag uzelf af: 'wat voor soort omgeving of verzorger kan niet aan deze basisbehoeften voldoen?' Natuurlijk zal de primaire focus liggen op de vroege zorg van de moeder voor het kind en vaders hebben een enorme impact - direct en indirect op moeder, het milieu en het kind.

Wat gebeurt er in het leven van een vrouw als ze niet voorziet in de behoeften van haar kind?

Is ze op genetisch niveau depressief zonder medicijnen? Is ze depressief vanwege haar relatie met de vader? Wordt ze mishandeld en depressief? Is ze te depressief om in de behoeften van het kind te voorzien? Het huis? enzovoort.

Is ze overgegaan op medicijnen of middelenmisbruik om de pijn van haar ervaringen te verdoven? Wat is de rol van de vader in haar mentale en emotionele gezondheid? Wat is zijn rol als verslavingen deel uitmaken van de vergelijking? De vragen zijn eindeloos. De antwoorden bepalen de vervoerde bagage. Het tweede niveau van behoeften zijn veiligheidsbehoeften, zoals de behoefte om zich veilig te voelen en het vermogen om pijn en angst te vermijden.

Het derde niveau is erbij horen en liefdesbehoeften. De meeste van mijn cliënten beschreven hun 'normale' jeugd en discipline in vrij harde en bestraffende termen, zoals riemen, peddels, 'alles wat beschikbaar is'.

Ze internaliseren pijn

Deze ouders, met autoritaire, niet-reagerende en starre opvoedingsstijlen, doen pijn om hun kinderen goed en kwaad te leren en geloven in 'ouderwetse' discipline. Hoewel sommige kinderen positief op dergelijke maatregelen reageren, doen de meesten dat niet.

Ze internaliseren aanzienlijke pijn met een sterke dosis 'F-you!' gelijktijdig. Vaak zijn zulke ouders inconsequent, sturen ze gemengde boodschappen van liefde en haat, of erger nog, alleen afwijzing.

Echtscheidingen om welke reden dan ook zijn zelden goed en zullen hun eigen pijn, pijn en angsten met zich meebrengen. Angst is onze grootste motivator.

Woede wordt gesocialiseerd door middel van sterk uitgedrukte emoties en sociaal leren door observatie in combinatie met directe ervaring. Ze wordt geleerd om iemand pijn te doen om ze te leren dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Ze leren om iemand pijn te doen als ze jouw verwachtingen schenden. We leren mensen hoe ze ons moeten behandelen.

We nodigen misbruik uit wanneer we het passief nemen

We nodigen misbruik uit wanneer we het passief aanvaarden zonder assertief grenzen en passende consequenties vast te stellen. We nodigen agressie uit wanneer we agressie gebruiken, omdat er mensen zullen zijn die besloten: 'Ik ga dat niet meer accepteren' en ervoor kozen om zichzelf agressief te verdedigen.

Daarom worden onze overtuigingen en ons cognitieve schema gevormd door deze ervaringen en interacties.

Onze pijn en pijn en triggers zijn vastgesteld lang voordat we met daten beginnen.

En hoe pijnlijker de ervaringen uit de kindertijd van meer mensen, hoe dieper de wonden en pijnen. En hoe wanhopiger ze waren om een ​​intieme relatie te hebben om hun problemen op te lossen. Geen enkele cliënt heeft de rode draad van hun gezinsdynamiek herkend binnen het mislukken van hun volwassen relatie totdat ze op de een of andere manier in therapie werden gedwongen.

Dr. Walsh, mijn mentor, zei in de eerste week van mijn afstudeerstage: “Niemand komt vrijwillig naar de therapie. Ze zijn ofwel door de rechtbank of door een echtgenoot bevolen. ' In mijn praktijk, gespecialiseerd in relaties in crisis (vrijwillig en gerechtelijk), is minder dan 5% van mijn cliënten vrijwillig geweest.

En hun kwesties en problemen zijn nooit anders dan die met proeftijd voor hun conflicten die de grenzen overschrijden om wetshandhaving te betrekken.

Familiebagage is als naar de luchthaven gaan

Familiebagage is als naar de luchthaven gaan

Cliënten leren in therapie dat hun gezinsbagage is als naar de luchthaven gaan. U kunt uw bagage niet zomaar neerleggen en er vanaf lopen. Het zit met staalkabels om je enkels gewikkeld en raakt verstrikt met het klittenband van onze partner - soms als industrieel sterk klittenband - volledig verstrikt en codependent.

Bijna iedereen met een pijnlijke thuisomgeving wendt zich tot een intieme relatie om te voorzien in hun behoeften aan liefde, acceptatie, waarde en koestering. En gebruik te vaak alcohol en drugs om de pijn te verdoven en plezier te hebben in hun veranderde toestand.

Dr. Harville Hendricks, een langdurige relatietherapeut en auteur van de boeken Getting the Love You Want, bespreekt IMAGO, wat spiegel betekent. Ons imago is de geïnternaliseerde weergave van de positieve en negatieve eigenschappen en kenmerken van onze verzorgers.

We worden aangetrokken om partners te vinden die de negatieve eigenschappen van onze ouders vertegenwoordigen

Zijn theorie, die sterk resoneert met mijn cliënten, is dat we onbewust aangetrokken worden om partners te vinden die de negatieve eigenschappen en patronen van onze ouders vertegenwoordigen. Mijn eigen leven heeft duidelijk het onbewustzijn van onze partnerkeuze en attracties benadrukt.

Gelukkig op een mild en aanvaardbaar niveau dat het mogelijk maakt om de onderwerpen en problemen voor groei en verandering te verkennen.

Volgens de theorie zullen we, als we ons in de kindertijd afgewezen en onbelangrijk voelden (d.w.z. middenkindsyndroom, alcoholische ouder of na een scheiding), iemand vinden die ons hetzelfde gevoel geeft in het leven. Misschien is de partner een workaholic of reist hij veel voor zijn werk.

Dat zou hetzelfde kunnen voelen (d.w.z. eenzaam, verlaten, onbelangrijk) als getrouwd zijn met een alcoholist, iemand die al zijn tijd doorbrengt met jagen, vissen, golfen of wroeten in zijn auto terwijl hij jou thuis laat.

Als we ons om dezelfde redenen belast voelden met verantwoordelijkheden (d.w.z. ouderlijk gezind), dan zullen de plichten en verantwoordelijkheden hetzelfde aanvoelen, zelfs als we naar keuze een thuisblijvende ouder willen zijn. Na verloop van tijd kan de ervaring op u wegen omdat u zich niet gesteund voelt en uit balans bent met de taken en huishoudelijke taken.

Het conflict van onvervulde behoeften en angsten komt naar boven uit onze kindertijd

Als hij vasthoudt aan 'traditionele' waarden, gelooft hij misschien dat hij zijn rol vervult als leverancier om het spek mee naar huis te nemen en dat huishoudelijke taken 'vrouwenwerk' zijn. Zo komt het conflict van onvervulde behoeften en angsten en gevoelens naar boven uit de diepten van onze kindertijd. We worden overgevoelig voor dezelfde ervaringen uit het verleden en willen die gevoelens niet als volwassenen ervaren.

De sleutels tot verandering zijn het identificeren van de triggers en onvervulde behoeften. Stel vast hoe u ze het beste kunt communiceren met behulp van het 'I Feel'-formaat en leer uw sabotagepatronen te identificeren, zoals in stilte afsluiten' omdat niemand om mij of mijn mening geeft '.

Of schreeuwen om 'zeker te zijn' dat je gehoord wordt - het werkt nooit.

De meeste mensen van wie de relaties verslechteren en mislukken, hebben in het begin nooit gezonde communicatieve vaardigheden geleerd.

Ze raken verstrikt in gevechten, zonder uit te leggen of om hulp te vragen. Onze angst voor kwetsbaarheid zorgt ervoor dat we indirect, helemaal niet, of met giftigheid communiceren uit angst voor blootstelling.

Het is moeilijk om anderen te vertrouwen als degenen in ons verleden zo onbetrouwbaar waren. Toch moeten we genoeg vertrouwen hebben om erachter te komen of je me pijn zult doen of niet. Langzaam. Gezonde relaties willen elkaar geen pijn doen en de pijn veroorzaken.

Bedenk wat het betekent om opzettelijk uw pijn en pijn te activeren. Leer eerlijk te vechten.

Voorkom het ontwikkelen van de tong van een atleet

Steek uw voet niet in uw mond en ontwikkel geen ‘atletenstong’. We kunnen de woorden van pijn nooit meer terugnemen, en ze blijven bij de ribben. Daarom doen mentale, emotionele en verbale mishandelingen meer pijn dan fysiek. Kneuzingen en snijwonden genezen, de woorden klinken in de oren.

Ontwikkel assertiviteit en gezonde communicatie om grenzen te stellen

Ongepaste reacties en gevolgen zijn kenmerken van sterk uitgedrukte emoties en vluchtigheid die in de kindertijd zijn geleerd en die exploderen of imploderen in volwassen relaties.

Relaties zijn een uitwisseling van emotionele energieën. Je haalt eruit wat je erin stopt.

Liefde is niet hetzelfde als Chaos + Drama! Spreek kalm en duidelijk. Het is de enige manier waarop mensen er iets om geven. Luister met de bedoeling om te leren, niet om te verdedigen en uit elkaar te snijden.

Volg de STAHRS 7-kernwaarden. BERRITT (wees 'gelijk'): Evenwichtig, gelijkheid, respect, verantwoordelijk, integriteit, teamwerk, vertrouwen.

En je loopt voor op het spel.

Gelukkig nieuwjaar. Het is misschien de tijd om de kwaliteit van uw relatie opnieuw te beoordelen. Misschien heb je geluk en maak je deel uit van de gelukkige vijfentwintig procent. Veel succes met je leven en relaties. We hebben nooit ruimte of tijd voor een slechte relatie. Alleen gezonde relaties maken ons leven beter.

Deel: