Relaties en het belang van mensen in ons leven
Toen Jule Styne en Bob Merrill het nummer 'People' schreven voor de Broadway-musical Funny Girl met Barbra Streisand in de hoofdrol, wisten ze niet dat het nummer zo'n grote hit zou worden. Of het nu Barbra's stem was of de manier waarop het lied een diepe innerlijke behoefte aan iedereen raakt, is een betwistbaar punt. Het hele idee dat mensen mensen nodig hebben, is big business geworden - vooral gericht op romantische relaties. Boeken, workshops, gespecialiseerde therapeuten, cruises, vakantieoorden en zelfs massagetherapeuten verzorgen romantische massage voor stellen.
Maar hoe zit het met alle andere relaties die we elke dag ervaren?
Denk aan collega's? Schoonouders? Broers en zussen? Onze must-do relaties zoals de tandarts of dokter? Een baas die dagelijks niets toevoegt aan het EQ-niveau van de werkplek? Of zelfs de goeie ouwe oom Harry, die is vervelend maar komt elke vakantie opdagen om je gek te maken? Hoe zit het met je relatie met hem - een van de niet-geliefden in het leven? Er is niet veel hulp geweest om deze relaties te beheren. We hebben er doorheen moeten modderen en ze zo goed mogelijk moeten laten werken.
Het derde cirkelprotocol
Ik geloof dat ik het antwoord heb gevonden, en ik noem het The Third Circle Protocol. De derde cirkel is het onuitgesproken contract dat we met elkaar hebben. De verwachtingen waar we niet over praten, maar waar we automatisch op reageren. Wat we verwachten van onze partner, onze schoonfamilie, onze tiener, zelfs de bediende van de supermarkt. De ander verwacht ook van ons. En niemand praat over die verwachting - dat contract hebben we samen. Jij, de lezer en ik. We hebben een contract. Je verwacht iets bruikbaars te leren uit dit artikel en ik verwacht dat je het (hopelijk tot het einde) zult lezen en er iets uit zult leren dat je in je leven kunt gebruiken. Of nog beter, wees nieuwsgierig genoeg naar het protocol dat u er meer over zou willen weten, van mijn website of het boek.
Acht jaar geleden werkte ik in mijn kliniek met een jonge man die het bedrijf van zijn ouders had geërfd, waaronder de boekhouder die hem kende sinds hij vier jaar oud was. Helaas behandelde de boekhouder hem nog steeds zo. Alsof hij vier jaar oud was. Het werd heel duidelijk tijdens de sessies dat we een nieuw paradigma moesten creëren voor die relatie - hij wilde haar en zijn geestelijke gezondheid behouden! Dus een derde ‘wezen’ werd gecreëerd, het werd hem, de boekhouder en de relatie - zelf een derde entiteit. We werkten aan waaruit die ‘entiteit’ bestond, de waarden en prioriteiten, de behoeften en wensen van elke persoon, en wat ze bereid waren te geven aan dit nieuwe ‘wezen’. Hun relatie.
Het concept werkte zo goed, ik gebruik het nu in de kliniek met tieners en ouders, stellen, schoonfamilie, werknemers en werkgevers en elk ander gebied waar relaties ertoe doen. Ik heb het ook geleerd aan psychologen en coaches die het bij hun cliënten gebruiken.
Relaties en het belang van mensen in ons leven
Een recente studie van Harvard culmineerde na meer dan 50 jaar met veel opmerkelijke bevindingen over de kwesties van relaties en het belang van mensen in ons leven. De hoofdonderzoeker van Dr. Waldinger erkende dat door de onderwerpen gedurende vele decennia te volgen en de toestand van hun gezondheid en hun relaties in het begin te vergelijken, hij er vrij zeker van was dat sterke sociale banden een causale rol spelen in de gezondheid en het welzijn op de lange termijn.
'Ons onderzoek heeft aangetoond dat de mensen die het het beste deden, de mensen waren die vertrouwden op relaties met familie, vrienden en met de gemeenschap.'
Relaties bevestigen wie we zijn. We handelen en reageren op de mensen om ons heen, dus het is van cruciaal belang om te leren hoe u met iedereen om kunt gaan; onze collega's, onze broers en zussen, ouders met tieners en zelfs de onbeminde in ons leven.
Interessant genoeg willen we altijd dat mensen ons accepteren zoals we zijn, maar we zijn terughoudend om hen te accepteren zoals ze zijn. De manier om contact te maken met degenen van wie we houden, die we leuk vinden en minder liefhebben, is, geloof ik, door te zoeken naar gedeelde waarden of levensprioriteiten. We hoeven de persoon niet 'leuk' te vinden om met hem om te gaan. We moeten alleen de beste manier vinden om te harmoniseren en een gezonde relatie mogelijk te maken. Hoewel het soms onmogelijk lijkt, is het dat niet. Zoek een waarde die u deelt, een prioriteit die aansluit en werkt met wat u kunt krijgen. Het maakt het leven gemakkelijker, vriendelijker en aangenamer.
De volgende keer zal ik de relatie met schoonfamilie en ouders onderzoeken als je lid wordt van een gezin. Leef tot die tijd uw waarden. Ze zijn echt wie je bent.
Deel:
