Tolereert u het kwetsende gedrag van uw partner?

Is het allemaal de schuld van je partner dat je haatdragend bent, of is hun gedrag slechts de helft van het probleem? We weten allemaal dat onze partner dingen kan doen die we niet leuk vinden, zoals niet naar ons luisteren, slechte keuzes maken, onze behoeften negeren, niet delen in het huishouden of de verantwoordelijkheden van kinderen, ongewenste stress tonen en ongewenste eisen stellen. Wanneer dit gebeurt, is de eerste reactie meestal woede of frustratie. Als dit gedurende een bepaalde periode blijft gebeuren, leidt dit tot wrok. Jaren van wrok leiden tot verbreking.

Zoals iemand het uitdrukte, huilde ik en voelde ik me verdrietig en boos, maar op een dag gaf ik het gewoon op en zei dat dit huwelijk geen zin heeft. Vanaf het begin is het gemakkelijk omde echtgenoot de schuld gevenwie al dit gedrag veroorzaakt, maar wat vaak wordt vergeten, is dat ieder van ons vaak de macht heeft om het gedrag te stoppen. We weten dit gewoon niet of we zijn bang om dit te onderzoeken. Het vinden van je kracht vereist weten wat je echt wilt.

Vaak handelt onze partner op een bepaalde manier en tolereren we dat. Het is gemakkelijk om te denken dat je aan het praten bent, omdat je misschien vecht of je stem verheft, maar echt zeggen wat je nodig hebt of voelt, is iets anders dan vechten.

Er zijn verschillende redenen waarom we het kwetsende gedrag van een partner kunnen tolereren.

• We denken misschien dat we het bij het verkeerde eind hebben, omdat onze partner ons dat vertelt.
• Misschien zijn we als kinderen gedwongen en geleerd om een ​​bepaald niveau van behandeling te tolereren, en wanneer onze partner dit gedrag vertoont als het niet zo erg is als onze kindertijd, en we besluiten het los te laten.
• Een andere reden kan zijn dat het gedrag klein lijkt en het misschien onbeduidend aanvoelt om het ter sprake te brengen.
• Het is mogelijk dat onze partner boosheid toont wanneer u uw gevoelens uit.
• Het is mogelijk dat u denkt dat uw partner boos zal worden als u uw gevoelens uit.
• Misschien heb je geen idee wat je voelt, omdat je je het grootste deel van je tijd zorgen maakt over wat je partner zal denken.

Vinden wat je echt nodig hebt, vergt wat geduld en oefening. Om dit te doen moet er een pauze zijn tussen de momenten waarop je gekwetst bent en het herkennen waarom je gekwetst bent. Als uw partner u bijvoorbeeld vertelt dat u de afwas had moeten doen, kunt u ruzie krijgen over wie de afwas moest doen, of wanneer de afwas gedaan moest worden. Het probleem hiermee is dat het misschien niet is waar je echt boos over bent. Als je even stilstaat en nadenkt over wat je pijn heeft gedaan, kan het zijn dat je partner je niet begroette toen ze thuiskwamen, of misschien hadden de woorden een verwijtende of ongeduldige toon, of misschien was het stemniveau hoger dan je comfortniveau.

Wanneer je het deel negeert dat je echt pijn doet, gebruik je je kracht niet.

De kracht is om erachter te komen wat pijn doet en dit uit te drukken op een manier die je partner kan begrijpen. Je kunt niet echt liefhebben terwijl je wrok voelt. Het ligt binnen je macht om te weten wat je nodig hebt en erom te vragen, maar eerst moet je er zeker van zijn dat je weet wat je voelt.

Deel: