Giftige communicatiestijl versus gezonde communicatiestijl

Je maakt je klaar voor ronde 3 en je bent uitgeput. Jij en je partner hebben deze strijd gestreden voor wat voor altijd lijkt en het lijkt erop dat je de hele afstand gaat doen. Elke ronde die komt en voorbijgaat, is niet-productief, maar escaleert met elke minuut. Je komt op een punt waarop er geen oplossing lijkt te zijn. En dan vraag je jezelf af: 'Gaat dit werken?' Je speelt de relatie in je hoofd en begint je af te vragen of het ooit beter zal worden.

Communicatie tussen partners kan een delicate dans zijn. In koor kan de interactie er gracieus en harmonieus uitzien. Maar met een stap die niet synchroon loopt, kan een paar moeite hebben om weer op de been te komen en in het ritme te komen. Dus wat gebeurt er als de ene partner de wals danst en de andere de tango? Het wordt een puinhoop van een show en kan toeschouwers een ongemakkelijk en ongemakkelijk gevoel geven. En de dansers kunnen zich gefrustreerd en uitgeput voelen.

Emotionele en cognitieve communicatoren

Mensen communiceren op verschillende manieren. Overweeg het idee van emotionele en cognitieve communicatoren. Emotionele communicatoren drukken zichzelf uit op basis van hun gevoelens, hun interpretaties en hun 'hart'. Ze kunnen hun gevoelens zowel verbaal als non-verbaal laten zien, zoals huilen, lachen en, in sommige gevallen, schreeuwen (om er maar een paar te noemen). De nadruk kan meer op reacties liggen dan op de situatie zelf. Cognitieve communicatoren drukken zichzelf uit op basis van feit, grondgedachte en logica. In plaats van zich te concentreren op hoe de situatie hen beïnvloedt, zullen cognitieve communicatoren hun aandacht richten op oplossingen en principes. Ze kunnen hun mening en inzichten mondeling tonen, maar kunnen non-verbale communicatie vertonen wanneer ze hun verwarring en frustratie uiten.

Laten we eens kijken naar het volgende scenario: ouders van een tiener zijn het er niet over eens hoe ze hem moeten straffen als hij 15 minuten na de avondklok thuiskomt. De moeder, die gelooft in het belang van het handhaven van consistente grenzen, probeert het hele weekend hun zoon te aarden. De vader, die ervan overtuigd is elke situatie onafhankelijk te begrijpen om mogelijke uitzonderingen te identificeren, stelt voor hem een ​​waarschuwing te geven en zijn mobiele telefoon voor één nacht te verwijderen. De moeder raakt zichtbaar overstuur, beschuldigt haar man ervan haar nooit te steunen en haar ouderlijke instincten te onderwaarderen. De vader, die verward lijkt, legt uit dat de zoon een geldige reden had om vandaag te laat te komen en tot vanavond een goede baan had die vlot liep. Ze maken ruzie en de interactie escaleert. De moeder, nu huilend, maakt zich los van het gesprek en gaat naar haar kamer, de deur achter zich dicht en op slot. De vader, die het gedrag van zijn vrouw ziet als teken dat hij ruimte nodig heeft, haalt zijn schouder op en begint naar zijn televisieshow te kijken. Ze gaan slapen zonder resolutie en zeer gefrustreerd. De communicatie is verbroken.

(Let op de volgende disclaimer: dit is in geen geval een generalisatie dat vrouwen eerder de emotionele communicator zijn en dat mannen eerder cognitieve communicatoren zijn. Communicatiestijlen verschillen van persoon tot persoon, ongeacht het geslacht. wordt ten zeerste aanbevolen dat het disciplineren van een kind het meest effectief is als het in samenwerking wordt gedaan en is overeengekomen door de zorgverleners).

In deze situatie zijn er, hoewel er één plotselinge gebeurtenis is, twee verschillende en afzonderlijke gesprekken. De moeder pleit in dit geval voor validatie en solidariteit. Haar focus ligt op het uiten van haar gevoelens van ongehoord worden. De vader maakt ruzie over zijn mening over de beste manier om het probleem op te lossen en hun zoon op een redelijke manier te disciplineren. De wals. De tango. Alles in één verwarrend, ongebruikelijk, niet-gesynchroniseerd en frustrerend fiasco.

Houd van talen

Gary Chapman identificeerde 5 liefdestalen die de relaties van individuen kunnen beïnvloeden: bevestigende woorden, dienstbetoon, geschenken ontvangen, quality time en fysieke aanraking. Deze talen verschillen van persoon tot persoon en het beschrijft hoe ze liefde uiten en liefde van anderen verwachten. Net als emotionele en cognitieve communicatoren, kunnen partners ook verschillen in hun liefdestalen, wat van invloed kan zijn op hun communicatie en hun relatie. Woorden van bevestiging verwijst naar het gebruik van woorden van genegenheid en intimiteit. Dienstbetoon verwijst naar het gedrag dat het individu kan vertonen om zijn of haar zorg en liefde te illustreren. Het ontvangen van geschenken legt geen nadruk op materialisme, maar concentreert zich op de bedachtzaamheid die het geven en ontvangen van blijk van genegenheid met zich meebrengt. Quality time kan ononderbroken tijd samen omvatten om met elkaar in contact te komen. Fysieke aanraking verwijst naar de gedragsgebaren die intimiteit en passie weerspiegelen.

De liefdestalen in een relatie kunnen ook verschillen, wat de kans op communicatiestoringen kan beïnvloeden. Een partner kan liefde bijvoorbeeld omschrijven met woorden van genegenheid en verwacht daarom dergelijke uitingen van zijn geliefde. Aan de andere kant kan hun geliefde dienstbetoon gebruiken als een symbool van zijn of haar toewijding en liefde. De eerste interpreteert het initiatief van zijn of haar partner om zijn of haar auto schoon te maken of de was te vouwen niet als een teken van genegenheid en kan zich afstandelijk en onbemind voelen. Zijn of haar partner kan zich dan ondergewaardeerd of geminimaliseerd voelen omdat de acties niet worden herkend of gevalideerd. Evenzo kan in het eerder gegeven voorbeeld over de ouders die hun kind proberen te disciplineren, de moeder zich gehandicapt voelen omdat haar partner zijn sportwedstrijd is gaan bekijken; zijn bedoelingen komen echter van een goede plek, aangezien hij haar gedrag interpreteert als een verzoek om privacy en ruimte.

Betekent dit dat een stel met verschillende communicatiestijlen gedoemd is te mislukken? Absoluut niet. Volgens de wijze geestentheorie is het beste perspectief er tenslotte een die emotie en logica combineert. Dus hoe kan dit allemaal werken? Het kan nuttig zijn om de volgende stappen te proberen:

1. Accepteer dat je verschillende communicatiestijlen hebt.

Iets eenvoudigs als erkenning kan leiden tot meer realistische verwachtingen van elkaar. Acceptatie houdt ook in dat je erkent dat je het gedrag en de denkwijzen van iemand anders niet kunt veranderen. De communicatie kan worden afgebroken wanneer de een probeert de ander hun emoties te laten begrijpen, terwijl de ander worstelt om de logica in zijn of haar oplossingen te bewijzen.

2. Validatie houdt geen begrip in.

'Ik begrijp dat je boos bent' is niet hetzelfde als 'Jijzou moetenboos zijn 'of' ik snap hetwaaromjij bent boos'. Valideren betekent simpelweg dat u het punt herkent dat uw partner probeert te maken. Misschien ben je het er niet mee eens. Je denkt misschien dat het belachelijk of niet relevant is. Maar je erkent dat je luistert.

3. Neem de tijd om aan te sprekenbeidestijlen.

Besteed wat tijd aan het praten over de gevoelens die zijn geuit en geef dan de tijd om de redenering aan te pakken die ook werd vastgesteld. Door dit te doen, vergroot u de kans op oplossing en samenwerking. U bent eerlijk tegenover elkaar. Je wordt weer een verenigd front. De ongeslagen kampioenen van het tagteam. Hoe je jezelf ook wilt noemen.

4. Soms is het de boodschap ennietde bezorging.

Soms kan het voor ons gemakkelijker zijn om ons op het gedrag te concentreren in plaats van op de boodschap of intentie. We kunnen interacties interpreteren op basis van onze eigen overtuigingen en waarden in plaats van alternatieve verklaringen te zoeken die zich richten op de overtuigingen van onze partner. Onszelf eraan herinneren dat de acties of het gedrag van onze partners hoogstwaarschijnlijk niet bedoeld zijn om boosaardigheid of pijn op te wekken, kan moeilijk zijn als onze gevoelens toenemen. Maar het kan nuttig zijn bij het wegnemen van belemmeringen voor communicatie die mogelijk vermeden kunnen worden.

5. Toon dankbaarheid .

Neem de tijd om elkaar dankbaar te zijn voor het overwegen van een gedachte- of gevoelspatroon buiten je comfortzone. Zeg 'bedankt' voor het luisteren.

Het hebben van verschillende communicatiestijlen kan uw relatie zowel scheiden als verstevigen. Je kunt elkaar vernietigen of aanvullen. Het is niet hopeloos of voorbestemd om te mislukken. Een relatie hebben, hoewel opwindend en gepassioneerd, vereist ook dat elke persoon een niveau van kwetsbaarheid oefent dat ongemakkelijk kan zijn. We willen niet gekwetst worden, maar soms laten we ons hiervoor openstaan. Dat is waar vertrouwen binnenkomt en waarop wordt gebouwd. Hoewel we een partnerschap hebben met iemand anders, zijn we nog steeds individuen die onze communicatiestijlen en -patronen gedurende ons hele leven hebben ontwikkeld op basis van onze ervaringen met familie, vrienden, collega's en vreemden. Deze patronen zijn ingebakken in ons en zullen waarschijnlijk niet veranderen.

Door elkaars verschillende communicatiestijl te herkennen, erken je dat je misschien sterker bent in de ene dans en dat je partner sterker is in een andere. Als je echter samen danst, gebruik je beide sterke punten om vloeiendheid en gratie te weerspiegelen.

Deel: