Manieren om te groeien in de kunst van communicatie

In mijn werk als therapeut vragen mensen me vaak: 'Kun je ons helpen?'

Deze vraag komt vaak naar voren als het doel relatietherapie is, als er twee mensen voor me zitten in de hoop hun relatie te redden. De eenvoudigste manier om te beschrijven hoe men relatietherapie beoefent, is erop te wijzen dat het de twee mensen op kantoor helpt om elkaar te verstaan ​​en te begrijpen.

Ik zeg veel: 'Wat ik haar / hem hoor zeggen is X' en 'Als je dat doet / zegt, drukt het op een knop in haar / hem en dan kan hij / zij niet meer in het moment zijn of horen wat je echt probeert te zeggen. '

Een echt voorbeeld

Ik heb eens een stel laten binnenkomen omdat ze wilden werken aan een aantal communicatieproblemen voordat ze gingen trouwen. Pas na een paar sessies realiseerde ik me dat zijn klacht die ze als veeleisend, aanhoudend en soms zelfs pesterig voorstelde, gedeeltelijk te wijten was aan het feit dat Engels niet haar moedertaal was. Haar accent en benadering van verzoeken klonken vaak staccato, bot en feitelijk. Ze had het gevoel dat ze een simpele vraag stelde: 'Kun je de vuilnis buiten zetten?' maar het kwam over als “KUNT U NEMEN. UIT. DE. TRASH! ' Door te wijzen op de cadans van haar toespraak, in schril contrast met de zachtere toon en de gemakkelijke houding van haar partner, zag hij in dat ze misschien niet probeerde hem de baas te zijn, maar alleen hoe ze sprak, wat ze ook zei . Hij leerde haar boodschap beter horen en zij leerde het afzwakken. Ik ben opgegroeid in Brooklyn, we zijn luidruchtig en direct - ik kon sympathiseren met iemands wiens stem iemand ertoe zou kunnen leiden dat anderen woede of bazigheid toeschrijven waar die er niet was.

Bij communicatie in een huwelijk zijn er veel plaatsen waar het uit elkaar kan vallen

We luisteren niet altijd zo goed naar elkaar als we zouden moeten, omdat we altijd nadenken over wat we hierna willen zeggen, ongeacht wat onze partners zeggen. We geloven dat we de onderliggende motivaties van onze partner kennen. We hebben allemaal het potentieel om bij te dragen aan de communicatiestoring: zelfs wij experts die zo kalm andere mensen helpen bij het oplossen van hun problemen, komen dan thuis en kibbelen met onze echtgenoten over wat vaak triviale zaken zijn.

Hier zijn enkele tips om de communicatie tussen echtgenoten te verbeteren, wat kan helpen om het al te vaak voorkomende patroon van vechten om dezelfde dingen keer op keer te voorkomen:

Luister

Dit lijkt zo eenvoudig, maar het is vermeldenswaard. We luisteren vaak niet naar wat onze partners zeggen. We horen wat we denken ze zeggen, we schrijven intentie toe aan wat ze zeggen, we nemen wat ze zeggen niet zomaar aan, en we brengen onze eigen vooropgezette ideeën, de wandtapijten die ons maken tot wie we zijn, aan tafel. Als we op dat moment niet luisteren, kunnen we reageren op wat we denken dat iemand bedoelt in plaats van op wat hij wel bedoelt.

Dit gebeurt wanneer een vrouw een echtgenoot vraagt ​​om zijn weekendplannen mee te delen en hij het interpreteert als moederschap omdat het teruggrijpt op het zeuren uit zijn kindertijd over zijn verblijfplaats, of wanneer een man zijn bezorgdheid uitspreekt dat zijn vrouw te veel werkt, en zij het als behoeftigheid van zijn kant, haar meer in de buurt willen hebben, niet bezorgd zijn dat ze uitgeput is. We moeten de boodschap echt horen, en dat kunnen we niet doen tenzij we luisteren.

Laat de spanning in het gesprek niet uit de hand lopen

Hiermee bedoel ik: raakt u meer opgewonden dan u zou moeten zijn dat uw man vergat melk te kopen? Gaat het gesprek echt over de melk? Als dat zo is, ontspan dan. Als er een patroon is dat je boos maakt, pak dat dan aan, maar verhef je stem niet over de melk heen, want het is erg moeilijk om een ​​serieuze discussie over relatieproblemen te hebben als iemand overdreven reageert. Als er een groter probleem is, pak dan het grotere probleem aan, maar schreeuwen over vergeten melk zet de andere persoon alleen maar in de verdediging omdat de reactie niet in verhouding staat tot de 'misdaad'.

Zorg ervoor dat u doorlopende gesprekken over uw relatie heeft

Houd ze op neutrale plaatsen. En heb ze op willekeurige momenten, niet wanneer je in het heetst van de strijd zit. Praten tijdens een wandeling of terwijl we samen dingen in huis doen, kan vaak een goede gelegenheid zijn om te zeggen: 'Je kent die ruzie die we onlangs hadden, nou wat me echt dwars zat, besefte ik, was X, maar dat doe ik niet ' Ik denk niet dat ik dat destijds kon communiceren. ' Als je de kwestie kunt bespreken terwijl niemand in de hitte van woede is, realiseer je je misschien dat je opvattingen over de kwestie behoorlijk op elkaar lijken, maar dat je je punten niet duidelijk kreeg.

Maak je geen zorgen dat je boos naar bed gaat

Het is voor mij nooit logisch geweest, dit idee dat je om een ​​goed huwelijk te hebben niet boos naar bed moet gaan. Als je een ruzie hebt gehad en het is niet opgelost en je bent moe, ga dan naar bed. De kans is groot dat veel van de woede en spanning 's nachts zijn verdwenen, en soms zal een frisse blik in de ochtend je helpen om te zien hoe je beter kunt uitdrukken waar je in de eerste plaats gek op was. Vaak worden argumenten niet meteen opgelost en is het oké om weg te lopen, naar bed te gaan, de kwestie op tafel te leggen of wat dan ook, om de cyclus van elkaar de schuld te geven en ruzie te maken over iets dat niet meteen zal worden opgelost, te stoppen .

Vermijd 'altijd' en 'nooit' uitspraken

Als er iets gebeurt, is het zo gemakkelijk om onze woede te veralgemenen, zoals in: 'Je vergeet ALTIJD de melk' (met als subtekst 'omdat je niet geeft om mijn behoeften en wensen'). Of 'Je raapt NOOIT je kleren van de vloer' (waarschijnlijk niet waar). Zodra we altijd en nooit uitspraken doen, gaan onze partners in de verdediging. Zou je het niet doen? Als iemand zei dat je de melk ALTIJD vergeet, worden de keren dat je alle boodschappen op de lijst hebt opgehaald, gewist. Dan heb je ruzie over hoe vaak je de melk bent vergeten en hoe vaak je dat niet hebt gedaan, en het wordt dwaas.

Wees zelfbewust

Misschien nog belangrijker is dat we ons bewust zijn van onze eigen triggers en onze eigen stemming, essentieel zijn in een huwelijk. Ben ik echt boos dat mijn man iets niet heeft gedaan, of voel ik me te dun op het werk, en een onschuldige vergissing geeft me gewoon het gevoel dat er meer op mijn bord te doen is? Voel ik me echt gesmoord door de vraag van mijn vrouw over mijn weekendplannen, of is dat een schokkerige reactie uit mijn jeugd? Is het de moeite waard om hierover met mijn partner te discussiëren, of ben ik gewoon meer gespannen omdat ik een lange dag heb gehad en deze hoofdpijn me humeurig maakt?

De meeste stellen zullen wel eens ruzie maken

Studies hebben zelfs aangetoond dat het de stellen zijn die niet maken ruzie over wie de kans groter is dat ze gaan scheiden, omdat ze de problemen laten voortwoekeren en hun onvrede niet uiten wanneer dat nodig is. Soms zijn de argumenten natuurlijk dom; als je met iemand samenwoont, of dat nu een echtgenoot, ouder, broer of zus of kamergenoot is, krijg je soms ruzie over triviale dingen. Maar als je de triviale argumenten kunt minimaliseren, zelfs humor kunt gebruiken om de situatie te verzachten voordat het een ruzie wordt, en je tijd kunt besteden aan het oplossen van de belangrijkere kwesties, ben je op weg naar betere communicatie.

Deel: