'We hebben steeds weer dezelfde strijd' - 4 manieren om uw relatie te herstellen

In dit artikel

• Zet je in voor vechten
• Leer beter te vechten
• Volg de regels
• Zoek wat werkt, gooi weg wat niet werkt

Het enige dat vermoeiender is dan vechten met je partner, is beseffen dat je elke keer dat je het er niet mee eens bent hetzelfde gevecht hebt. Je denkt dat je aan het kibbelen bent over plannen voor het avondeten als je partner plotseling zegt: 'Het is altijd hetzelfde. We eten wat je wilt en wat ik wil, maakt niet uit. '

Dit komt vaker voor dan je zou verwachten - veel stellen merken dat ruzies na verloop van tijd vaak worden gedestilleerd tot een paar belangrijke punten van onenigheid. Enkele veelvoorkomende conflictthema's zijn onder meer 'Mijn gevoelens zijn niet belangrijk voor jou', 'Je vertrouwt me niet' en 'Je wilt alles onder controle hebben'.

Voor sommige mensen duurt het jaren om dit punt van communicatiestagnatie te bereiken, terwijl anderen snel in het patroon vervallen. Maar als ze eenmaal dit stadium hebben bereikt, is het hetzelfde verhaal: elke ruzie verandert op de een of andere manier in een deprimerend vergelijkbaar script. Van 'je vertelde me dat je een uur geleden thuis zou zijn' gaat het op de een of andere manier naar 'hier gaan we weer, terwijl jij me vertelt dat ik gefaald heb.'

Die zich herhalende zinnen gaan gepaard met een gevoel van hopeloosheid en uitputting. Als je het gevoel hebt dat je tegen dezelfde muur loopt, keer op keer, is het tijd om opzij te zetten wat tot het laatste gevecht heeft geleid en wie heeft gelijk (hier is het uitdagende geheim dat elke relatietherapeut kent: jullie hebben allebei gelijk. Wat nu?)

Hier zijn 4 manieren om uw relatie te herstellen

1. Zet je in voor vechten

Koppels moeten een idee omarmen dat een beetje gek kan aanvoelen: stop met vechten.

Dit wil niet zeggen dat je vechten zou moeten omarmen, maar als alternatief om het als iets onvermijdelijk en natuurlijks te zien, en om de manier waarop je vecht te veranderen.

Sommige problemen zijn diepgeworteld en hebben veel aandacht nodig. Dat betekent dat je ze misschien een lange tijd moet uitvechten. Maar als de manier waarop we ruzie maken giftig is, hebben we de neiging om te stoppen. Als we steeds weer hetzelfde argument horen, voelen we ons onmiddellijk defensief en vertellen we onze partner waarom hij zich niet zo zou moeten voelen. Onze partner voelt zich op zijn beurt verontwaardigd - niemand wil horen waarom hun reacties verkeerd zijn - en reageert met woede en wantrouwen.

Als alternatief neemt de wrok af wanneer we ons opnieuw inzetten voor ruzie en het goed doen. De luisteraar moet dezelfde klachten weer accepteren, en de spreker moet leren het probleem met minder woede te communiceren. In deze eerste fase van het beleggingsproces proberen we het probleem niet op te lossen, maar om er goed over te praten.

2. Leer beter te vechten

Goed argumenteren omvat drie hoofdregels: luister aandachtig en zorg ervoor dat u het begrijpt, reageert met mededogen en spreekt zonder minachting. Om het nog duidelijker te maken, heeft elke partner in elk conflict specifieke verantwoordelijkheden.

3. Volg de regels

De regels van de spreker zijn:

1. Praat over je gevoelens (gebruik 'ik'-uitspraken en leg uit hoe je gekwetst bent)
2. Spreek zonder kritiek of aanval (neem aan dat uw partner uw vriend is)
3. Vraag 'hoe kun je me helpen om me hier beter over te voelen?'

De regels van de luisteraar zijn:

1. Probeer de onvervulde behoefte te horen (luister aandachtig)
2. Verdedig jezelf niet en zeg niet waarom je gelijk hebt in de spreker is fout
3. Neem een ​​pauze als u zich boos voelt (keer terug zodra u kalm bent).

Wanneer we deze vaardigheden gebruiken, verschuift de communicatie, van strijdlustigheid in onze eigen hoek naar bezorgde empathie. We kunnen dit knagende probleem met nieuwe ogen gaan bekijken, en zonder de verwachting dat er meteen verandering moet komen.

Waar we voorheen de discussie begonnen met het doel om van partner te veranderen, benaderen we ze nu alleen om gedachten en ideeën uit te wisselen, wetende dat elk gesprek deel uitmaakt van een veel langere, meer meanderende kaart van het probleem.

4. Zoek wat werkt, gooi weg wat niet werkt

Stel je voor dat je fouten maakt en erover vecht, en er vertrouwen in hebt dat dit deel uitmaakt van je reis met je partner. Stel je voor dat je afspreken 'dit samen te verpesten' en samen te werken aan de volgende stap, ook al zou het meer tegenslagen met zich meebrengen. Via dit systeem vinden we wat werkt, gooien we weg wat niet werkt en gaan we verder met de volgende stap - die ook onvolmaakt zal zijn en op sommige plaatsen zal mislukken.

Dit is een filosofie van “twee stappen vooruit, één stap terug”, die misschien frustrerend klinkt, maar de meeste mensen vinden het eigenlijk een grote opluchting. In plaats van ons belabberd te voelen dat we het steeds verkeerd doen, concentreren we ons op de onderdelen die we goed krijgen en accepteren en nemen we onvolmaaktheid aan.

Als dit te veel lijkt, kijk dan naar de resultaten: een langdurige, veilige relatie die bestand is tegen stoten en blauwe plekken en langdurig kan volhouden.

De filosofie om uitdagingen aan te gaan en ze met mededogen te benaderen, is hoe succesvolle partners al instinctief werken. Ze beschrijven hun decennialange relaties niet als eindeloos leuke en vredige inspanningen, maar als hard werken.

Laatste gedachten - Verlies de prijs niet uit het oog

Stabiliteit verdienen lijkt soms een zware strijd, maar probeer het niet als een prijs te zien die u betaalt, maar als een prijs die u wint. Het kan echt heerlijk zijn om voortdurend samen een strijd aan te gaan. Het bericht dat u verzendt is: we zijn het werk waard. Met mededogen voor elkaar onderzoeken en problemen oplossen is een vreugde en een groot geschenk voor elkaar. En het begint met eenvoudige communicatiemiddelen.

Deel: