Waarom bedriegen we in liefde? 4 belangrijkste redenen

Waarom bedriegen we in liefde? 4 belangrijkste redenen

In dit artikel

We kennen allemaal de statistieken, met betrekking tot eerste huwelijken, meer dan 55% zal eindigen in een scheiding.

De statistieken bij 'valsspelen' zijn iets moeilijker te definiëren, maar gemiddeld denken de meeste experts dat ongeveer 50% van de mannen tijdens hun leven vals spelen en tot 30% van de vrouwen hetzelfde zal doen.

Maar waarom, waarom bedriegen we in liefde?

De afgelopen 29 jaar heeft de nummer één bestsellerauteur, adviseur en levenscoach David Essel individuen geholpen om uit te zoeken waarom ze dingen in het leven doen die hun eigen persoonlijke relaties en succes saboteren.

Hieronder vertelt David over de vier belangrijkste redenen waarom we verliefd zijn en fysieke relaties met anderen hebben. Lees verder om te weten waarom we vals spelen in liefde.

Waarom ontrouw zelfs in gelukkige relaties voorkomt

Het is waar dat ongeveer 50% van de mannen vals spelen in hun relaties, en tot 30% van de vrouwen zal hetzelfde doen. Speelt een gelukkige man vals? Helemaal.

Het is een algemene aanname dat zaken alleen gebeuren als mensen of relaties worden verbroken. Met passie die een beperkte houdbaarheid heeft, worden mensen vaak gek van de 'reislust', of ze nu in een ellendig huwelijk zitten of niet.

In feite kan een van de wetenschappelijke redenen waarom we vals spelen in gelukkige relaties, worden toegeschreven aan telefoongesprekken of phubbing. Wanneer de ene echtgenoot de andere partner schijnbaar in de steek laat en meer met zijn telefoon of andere digitale apparaten bezig is, kan dit een reeds aanhankelijke of onzekere partner bang maken voor totale verlating.

In een poging om de verlating die nooit plaatsvond te bestrijden, konden ze vaak een affaire nastreven om de kans te verkleinen dat ze het eerst werden bedrogen.

Waarom bedriegen we in liefde en brengen we onze relatie in gevaar?

Dit is niets nieuws, het is al sinds het begin der tijden aan de gang, maar waarom, waarom plaatsen we onszelf in deze situatie?

Dit kan voor velen al dan niet een schok zijn, maar zelfs voor mezelf, met alles wat ik weet en heb geleerd in de wereld van persoonlijke groei in de afgelopen 40 jaar, had ik tot 1997 vaak affaires in mijn relaties.

Dit is niets waar ik trots op ben, maar ik schaam me er ook niet voor vanwege wat ik de afgelopen 20 jaar heb geleerd over mijn eigen gedrag en het gedrag van mijn klanten van over de hele wereld.

Ik ben een mens en heb in 1997 een heel jaar besteed aan het werken met een vriend van me, een andere counselor, om uit te zoeken waarom ik deed wat ik deed in intieme relaties.

Nadat ik de redenen had begrepen waarom ik afdwaalde, nam ik 20 jaar geleden de beslissing om nooit meer dat pad te bewandelen, en dat heb ik niet gedaan.

Ben ik in de verleiding gekomen? Eigenlijk helemaal niet.

Ik realiseerde me dat de keerzijde van mijn acties zo veel groter was dan de keerzijde dat ik dat deel van mijn verleden kon nemen en het in het verleden kon laten.

Ik wil hetzelfde voor jou.

Waarom bedriegen we in liefde? De vier belangrijkste redenen

Ik ben vrij van schaamte en ik ben verheugd om dit artikel te schrijven, zodat ik miljoenen mensen over de hele wereld kan helpen om de onderliggende redenen te achterhalen waarom ze verliefd zijn.

1. Codependency

Codependency

Dit is voor velen een schok, maar het is de belangrijkste reden waarom we fysieke aangelegenheden hebben in het leven.

En wat betekend dat?

De onafhankelijke persoon zou naar zijn partner gaan, zelfs als het 10 of 20 pogingen kostte om uit te zoeken waarom de relatie begon te mislukken of waarom niet aan onze behoeften werd voldaan.

De onafhankelijke persoon zou consequent teruggaan naar zijn partner om te proberen een oplossing te vinden, en ze zouden hoogstwaarschijnlijk ook contact opnemen met een professionele hulpverlener om hulp te krijgen om te begrijpen waarom de relatie in moeilijkheden verkeert.

De codependent-persoon heeft echter een hekel aan het schommelen van de boot, wil de appelkar niet van streek maken, kan een of twee keer proberen om met zijn partner te praten, maar als ze niet de feedback krijgen die ze willen, zullen ze hun frustraties onderdompelen in de relatie en uiteindelijk alles wat je onderdompelt, moet op een andere manier uitkomen.

Mensen die worstelen met wederzijdse afhankelijkheid, zoals ik deed tot 1997, zullen in het boek elke reden gaan ontdekken waarom ze het probleem niet met hun partner zullen bespreken, ook al zijn ze ongelukkig.

Ze kunnen wel of niet proberen om hun partner naar counseling te laten gaan, maar als hun partner nee zegt, gaan ze ook niet.

Zie je de gekke dingen die dit in elke relatie zou kunnen veroorzaken?

De codependente persoon is zo gevoelig voor zowel zijn eigen emoties als zijn partners, dat hij alles schuwt dat als conflictgericht kan worden beschouwd.

Als dit niet wordt genezen, als de verslaving aan codependency niet wordt genezen, dan zullen acties zoals fysieke aangelegenheden gewoon een deel van ons bestaan ​​blijven, mogelijk voor altijd.

2. Wrok

Een goede tweede voor codependency, wanneer we om wat voor reden dan ook onopgeloste wrok tegen onze partner hebben, kunnen we in het bed van iemand anders afdwalen als een manier om 'terug te komen' bij onze huidige partner.

Dit is een heel normaal, heel ongezond reactiesysteem op stress en wrok.

Personen die bereid zijn hun wrok te uiten over de bedoeling van de oplossing, zullen hun kansen op een affaire verkleinen. Het is geen gemakkelijk werk, maar het wegnemen van onze wrok is de sleutel tot een langdurige en gezonde liefdesaffaire.

3. Egocentrisme

Waarom bedriegen we in liefde? Aanspraak en egocentrisme.

Als een persoon deze twee persoonlijkheidskenmerken heeft, zal hij zijn recht op seks buiten zijn relatie rationaliseren, rechtvaardigen en verdedigen.

In ons bestverkochte boek “FOCUS! Dood je doelen ', ik vertel het verhaal van een man die naar me toe kwam om hulp, hij wilde dat ik zijn raadgever werd, en in werkelijkheid wilde hij dat ik zei dat het oké was, om het feit te bevestigen dat hij affaires had in zijn huwelijk voor 20 jaar.

Zijn verklaring was: “aangezien ik mijn vrouw een luxe levensstijl geef, hoeft ze niet te werken, ik vind dat ik alles buiten het huwelijk moet kunnen doen waarvan ik wil dat aan mijn behoeften wordt voldaan en dat zij niet zal doen. '

Ongelofelijk recht. Ongelooflijke egocentrisme.

Maar nogmaals, we kunnen elke beslissing die we in het leven nemen wanneer we uit deze plaats van recht komen, rechtvaardigen, rationaliseren en verdedigen.

4. We vervelen ons

Waarom bedriegen we in liefde? Nou, vanwege verveling. Klinkt ongevoelig?

Nu kan dit ook onder codependency vallen, waar we ons vervelen in een relatie van zes maanden of 60 jaar, en de behoefte voelen aan meer opwinding buiten ons huwelijk of toegewijde monogame relatie.

In plaats van met verveling om te gaan en met onze partners samen te werken en professionele hulp te zoeken om een ​​manier te bedenken waarop we creatiever in de liefde kunnen zijn, steken mensen gewoon hun kop in het zand en gaan ze buiten de relatie hun opwinding beleven .

Een vrouw vertelde me onlangs dat ze, omdat ze zich zo verveelde in haar huwelijk en zo ongelukkig was met de manier waarop haar man seks met haar had, haar man volledig buitensloot van welke seksuele activiteit dan ook, maar bleef voorzien in haar behoeften. buiten de relatie.

Ze verdedigde het als haar recht om lichamelijk tevreden te zijn als haar man het niet kon, ook al gaf ze toe dat ze niet erg haar best deed om haar man seksueel op dezelfde pagina te krijgen als ze was.

Als je naar de bovenstaande vier sleutels kijkt waarom we liefdevol bedriegen als we een toegewijde relatie hebben, kun je zien dat we allemaal kunnen worden genezen.

Sommige, zoals egocentrisme en gerechtigheid, zijn misschien moeilijker dan andere, omdat dit het soort mensen is dat waarschijnlijk zal weigeren om hulp te gaan halen.

Of om toe te geven dat ze iets verkeerds hebben gedaan door het vertrouwen van hun partner te schenden en hen te verraden.

In de afgelopen 30 jaar heb ik met honderden mensen gewerkt die constant affaires hadden en niet konden achterhalen waarom, en voor degenen die echt wilden veranderen, kwam de verandering snel.

Toen ze eenmaal begrepen waarom ze buiten hun relatie gingen, was het gemakkelijker voor hen om nederig en eerlijk te worden en toe te geven dat zij degenen zijn die moeten veranderen.

Een van de psychologische feiten over bedrog is dat wanneer we liefdevol bedriegen, we geen enkele integriteit hebben.

Als we vals spelen, zullen we uiteindelijk worden getroffen door een laag zelfvertrouwen, een laag zelfbeeld, schaamte en / of schuldgevoel.

Als je hulp nodig hebt en je ziet een patroon in je liefdesleven, neem dan vandaag nog contact op met een professional.

Ik kan eerlijk toegeven dat ik zonder mijn verbintenis met een andere adviseur in 1997 gedurende 52 weken achter elkaar waarschijnlijk nooit tot de bodem uit zou zijn gekomen waarom ik affaires had, en wat nog belangrijker is, ik ben misschien nooit gestopt met de waanzin en het gekke maken dat ik bracht het naar mijn eigen leven.

Ik kan je het tegenovergestelde vertellen, het is krachtig. En ik wil dat je die interne kracht voelt door het juiste te doen in het leven.

Het werk van David Essel wordt sterk onderschreven door personen zoals wijlen Wayne Dyer, en beroemdheid Jenny Mccarthy zegt: 'David Essel is de nieuwe leider van de beweging voor positief denken.'

Hij is de auteur van 10 boeken, waarvan er vier de bestsellers zijn geworden. Huwelijk.com noemt David een van de beste relatieadviseurs en -experts ter wereld.

Deel: